большой проблемой в телевизионных программах и рекламе для детей), обратите его внимание на эти перекосы здесь и сейчас, советует Биглер: «Как ты думаешь, почему только мальчики участвуют в этих приключениях? Разве это справедливо?»
Старайтесь также использовать повседневные ситуации как повод для разговора о сексизме. Если вы с ребенком находитесь в магазине и кто-то незнакомый говорит вашей дочери: «Какое прелестное платье», попробуйте обыграть эту ситуацию в нужном ключе. «Вы можете ответить: “Спасибо, платье у нее прелестное, и сама она большая умница”», – говорит Биглер. Можно также позднее обсудить с дочерью скрытый смысл этой реплики: «Почему она сказала, что у тебя прелестное платье? По-моему, это как-то связано с ее представлениями о том, как должны выглядеть девочки. Интересно, скажет ли она, что мальчик прелестно выглядит? Меня это даже немного обидело: твое платье и правда красивое, но мне кажется, что это не самое главное, что можно сказать о тебе».
Старайтесь подобрать нужные слова, когда слышите сексистские замечания от своих детей. Таких случаев будет много, и важно обратить внимание вот на что. В ряде исследований, опубликованных в 2004 году, психологи Сьюзан Гельман, Мэриэн Тейлор и Саймон Нгуен наблюдали за поведением матерей и их детей, когда те читали и обсуждали книжки с картинками[156]. Оказалось, что даже матери – сторонницы гендерного равноправия постоянно игнорировали или даже подспудно одобряли замечания детей, отражавшие гендерные стереотипы. Мы будто и не замечаем проявлений сексизма, когда в роли виновников выступают наши обожаемые дети.
Тем не менее я прекрасно помню вопиющий случай, который произошел с моим сыном. Когда ему было шесть лет, он сказал мне, что они с друзьями не разрешают девочкам играть с ними в футбол, потому что девочки не умеют играть и вообще плаксы. Я так расстроилась, что даже не помню, что ему ответила. Возможно, не то, что нужно. Но, поговорив с экспертами, я узнала, что родителям не стоит сразу ругать детей за сексистские высказывания. Например, говорить: «Как тебе не стыдно?» Лучше спокойно обсудить с ними сложившуюся ситуацию. (Не нужно заставлять детей чувствовать себя виноватыми и оправдываться, потому что они могут уйти в глухую оборону и перестать вас слушать. Кроме того, вам нужно собрать больше информации, чтобы разобраться в их заблуждениях и выстроить разговор в конструктивном ключе.)
В этой ситуации я могла бы спросить сына, почему он думает, что девочки плаксы, а затем рассказать ему о социальных нормах. Я могла бы также оспорить его мнение, что девочки плохо играют в футбол, приведя в качестве контраргумента пример его подружки Чарли, прекрасного игрока. В целом, когда дети делают замечания типа «Только девочки любят танцы», полезно подчеркнуть сходство между полами («Разве у тебя нет знакомых мальчиков, которые тоже любят танцевать?») и различия внутри одного пола («Некоторые девочки не любят танцевать, разве нет?»). Такие дискуссии привлекают внимание к теме пола, но в конструктивном ключе. Они помогают детям учиться распознавать стереотипы, бороться с ними и с гендерной дискриминацией – с чем они неизбежно столкнутся за стенами дома. Это гораздо лучше, чем молча принять их и смириться, как в эксперименте с футболками.
Мне приятно сказать, что с тех пор мой сын изменил свое сексистское мнение о девочках и футболе. Как-то раз, когда ему было девять лет, они с моим мужем обсуждали результаты чемпионата мира по футболу и он небрежно сказал: «А было время, когда я смотрел, как выигрывают Соединенные Штаты!» Муж пребывал в недоумении, пока не сообразил, что наш сын имел в виду чемпионат мира по футболу среди женщин, а не среди мужчин.
И последнее. Возможно, это прозвучит банально, но, поскольку многие родители этого не делают, хочу подчеркнуть: нужно откровенно рассказывать детям о своих убеждениях в вопросах сексизма и гендера. Объясните, что такое феминизм, так как вокруг этого понятия существует масса заблуждений. (Прежде всего следует сказать, что сторонники феминизма убеждены в равенстве прав и возможностей для всех независимо от пола.) Расскажите о своем отношении к гендерной дискриминации и о том, почему так важно бороться с этим явлением. Например, объясните, насколько это несправедливо, что общество возлагает на женщин определенные ожидания относительно их внешнего вида и требует, чтобы они их оправдывали, и что женщинам платят меньше, чем мужчинам, за одну и ту же работу.
«Это ваша обязанность и ваша привилегия – разделить с детьми свои ценности, – говорит Биглер. – От этого зависит будущее».
Ключевые моменты
1. Не подчеркивайте и не маркируйте гендерную принадлежность. Пусть будут «дети» и «учащиеся», а не «мальчики» и «девочки».
2. Всячески поощряйте и поддерживайте дружеские отношения между детьми разного пола и виды деятельности, выходящие за рамки стереотипов.
3. Старайтесь не приучать детей к гендерно ориентированным игрушкам, одежде и моделям поведения и сами служите образцом для подражания. Давайте сыну возможность поплакать; обсуждайте научные проблемы с дочерью; не зацикливайтесь на своей внешности, если вы женщина, и не избегайте разговоров о чувствах, если вы мужчина.
4. Давайте критическую оценку сексистским замечаниям детей и рассказывайте им, что такое гендерная дискриминация.
Глава 6. «Я само совершенство». Как воспитывать здоровую самооценку у ребенка и не вырастить нарцисса
При столь большом сходстве генного материала трудно даже представить, насколько сильно мои дети отличаются друг от друга, если говорить о внешнем проявлении их чувства уверенности в себе. Недавно моя шестилетняя дочь чистила зубы и испачкала зубной пастой платье. Реакция была бурной. Она разрыдалась и начала кататься по полу с криками: «Я самая плохая в мире!» А мой девятилетний сын ведет себя так, словно по части знаний он превзошел самого Альберта Эйнштейна. Каждый раз, когда мы говорим, что он ошибается, он начинает спорить, как будто о том, сколько спутников вращается вокруг Юпитера, может быть два разных мнения.
Иногда я задумываюсь: не слишком ли низкая самооценка у моей дочери и не слишком ли высокая у сына? Отражают ли их слова то, как они оценивают сами себя на самом деле? Что мне нужно (или не нужно) делать, чтобы сформировать у них адекватную самооценку – не слишком низкую и не слишком высокую? И вообще существует ли такое понятие, как «адекватная самооценка»?
Самооценка – это одно из тех модных словечек из лексикона психологов, которые мы все вроде бы понимаем, хотя на самом деле оказывается, что это не так. В строгом смысле это представление человека о том, насколько он уверен в себе и насколько высоко себя ценит, то есть нечто сродни чувству собственного достоинства или самоуважения. Мы все наслышаны о самооценке, поскольку
