Писать в телефонной записной книжке плохие слова (типа «Козел» или «Гадина») не рекомендую. Вообще не советую откровенно унижать свои прошлые отношения. Они ведь все равно – ваши собственные. Так что, давайте не будем каждый раз переписывать историю по-новому…
Пятое. Пожалейте того, с кем вы расстались.
Неважно, мужчина это или женщина, неважно, кто был инициатором расставания, неважно, из-за чего вы расстались: Если ушли именно вы, в любом случае, в этом расставании есть доля вины того человека, который что-то сделал не так, и, тем самым, потерял возможность быть рядом с таким, в сущности, добрым, честным, веселым, красивым и сексуальным представителем своего пола, каковым, без сомнения, являетесь именно вы!
Если бросили вас – тут вообще бескрайние просторы для жалости. Ведь, хуже всего, на самом деле, всегда именно тем, кто бросает. Во-первых, именно они берут на себя вину за окончание отношений. Во-вторых, их в гораздо большей степени, чем брошенного человека, может мучить совесть за то, что они причинили страдания тому человеку, которого отвергли. В-третьих, они возлагают сами на себя ответственность за собственную не сложившуюся личную жизнь в том случае, если она, действительно, потом не сложится. Так что, общем, похвалите саму(ого) себя, «полюблюськайте», так сказать, методом «от противного». И помните:
Чем больше вы станете жалеть того, кто не смог удержаться рядом с вами, тем больше вы будете чувствовать себя цветущим человеком в самом расцвете творческих, умственных, физических и сексуальных сил.
Данный метод часто является одним из наиболее оптимальных, для того, чтобы победить еще одно очень неприятное последствие неудачных любовных отношений – ощущение, того, что вы какая(ой)-то «неполноценная(ый)», раз с вами ни у кого ничего не получается «всерьез и надолго». По моим наблюдениям, такое впечатление о самих себе формируется, по меньшей мере, у каждого пятого участника неудачных любовных отношений. И это является ничем иным, как одним из вариантов распространенного среди людей комплекса неполноценности. Это, так сказать, его любовный вариант. Он здорово мешает вполне нормальным и абсолютно здоровым людям идти по жизни дальше и заводить новые знакомства. Ведь, пораженные этим недугом люди, начинают думать примерно так: «Ну, кому я такой (такая) нужен (нужна)!? Разве я смогу встретить и удержать возле себя достойного человека, если от меня отказываются другие, если я не способен (не способна) вызывать к себе интерес...»
Таким людям обычно советуют завести себе нового дружка или подружку и благодаря самому факту нового знакомства преодолеть этот надуманный комплекс. Это тоже правильный метод лечения. Я его тоже всем советую. Но, только при соблюдении одного правила: Не кидайтесь в новые отношения как в бой, как в последний раз, не ведите себя так, словно именно от этих новых отношений зависит все ваше будущее. Не совершайте «в горячке боя» новых ошибок, которые только наложатся на ваши старые ошибки и психологические проблемы и создадут Вам дополнительные сложности.
Чтобы избежать новых и старых ошибок, чтобы быть морально и психологически готовыми к новым любовным испытаниям, сначала поднимите себе жизненный тонус. Покопайтесь в себе и найдите множество великолепных качеств, за которые вас просто нельзя не ценить. Выясните сами и поспрашивайте ваших друзей и знакомых: Симпатичны ли вы, веселы ли вы, можете ли вы правильно подать себя, и т.д. и т.п. Создайте перед новым боем себе прочный тыл и плацдарм, в виде самоуважения к себе. А для этого, как я уже сказал выше, лучше всего пожалеть другого. В данном случае, своего прошлого любимого человека. После такого вот повышения собственного рейтинга путем «от противного», жить вам станет гораздо легче и веселей. А на веселую и счастливую улыбку человека, который сам себя уважает, и другие люди потянутся…
В общем, пока вы сами себя не начнете ценить и уважать, никто за вас не будет держаться. Мир людей – жестокий мир. В нем уважают только сильных…
Шестое. Разозлитесь на своего бывшего любимого человека.
Смиритесь с мыслью о том, что даже если вы прекратили ваши любовные отношения «по-хорошему», без взаимных проклятий и обвинений, для облегчения душевных мук, вам все равно придется (хотя бы на время) обидеться на своего бывшего любимого человека. Сейчас так надо.
В жизни, «по взаимному согласию» любовные отношения прекращаются крайне редко. Поэтому, максимально идеальный вариант, это если кто-то является инициатором расставания, а вторая сторона, которая будет испытывать определенные страдания, при этом, не будет сильно мешать первой стороне строить новые личные отношения. Это я и называю «по-хорошему».
Конечно, бывают и исключения, когда люди продолжают относиться друг к другу очень трепетно и нежно даже через годы, после своего расставания. Но это, обычно, происходит тогда, когда люди, все равно продолжают искренне любить друг друга, а их расставание было связано с какими-то объективными событиями. Но, даже в этих случаях, согласно моим опросам и наблюдениям, на первом этапе «постлюбовных отношений» даже у них наблюдалась неожиданная для них самих внутренняя обида на того, кто когда-то был рядом…
Почему это происходит, почему это надо? Дело в том, что мозг человека в какой-то мере напоминает дорогое и сложное электронное устройство. И как каждое дорогое электронное устройство, чтобы «не сгореть от перепадов напряжения в сети», он имеет свои внутренние «предохранители», по своей сути и функциям очень напоминающие обычные бытовые предохранители. Их задача, в нужный момент (когда порог напряжения становится опасно высок) или выключить устройство на какой-то период вообще (это когда вы падаете в обморок от волнений или от боли. Сценарий №1), или просто мгновенно переключить его с одного режима на другой (Сценарий №2).
В случае с закончившимися любовными отношениями, мы имеем сценарий №2. Ваше сознание, какое-то время, по инерции, будет продолжать все еще думать о бывшем(ей). В конце концов, так много месяцев или лет, оно, как радио, было настроено «на частоту» другого человека. И по-другому быть не могло. И вот теперь, после прекращения отношений, у вас начинается своеобразное раздвоение сознания. Одна его часть, контролируемая вашей волей и разумом, желает забыть «того человека», и пытается «начать жить по-новому» (возможно, уже пытается «перенастроиться» на другого человека). Другая, полностью находящаяся под властью любви, принципиально отказывается это делать и прямо-таки настаивает на продолжении отношений.
И вот тут-то и нужен «предохранитель». Когда в вашем сознании начинается полный «раздрай», и вам уже хочется жить дальше по-новому, но, при этом, вы ежедневно вспоминаете десятки таких милых и приятных моментов, относящихся, преимущественно, к расцвету прошлых отношений, этот «предохранитель» берет на себя функцию «третейского судьи» и говорит вам: «Стоп! Так нельзя! Нужно определиться: Ты или любишь другого человека, и тогда давай-ка топай к нему и припадай к его (ее) ногам с просьбой «начать все сначала», или жестко и однозначно сбрасывай «груз прошлого», забывай его и строй любовные отношения с кем-то другим. Или так, или так! По другому, никак…». А поскольку, «просто забыть» бывшего любимого человека никто из нас не в состоянии просто «физически», в силу характерных черт работы нашего мозга, значит, эти участки памяти (где хранится информация о счастливом совместном прошлом) нежно срочно заблокировать. А сделать это можно только одним способом: Написать на этот участке памяти большими черными буквами слово «НЕЛЬЗЯ!», или «НЕ ВЛЕЗАЙ! УБЬЕТ!». Проще говоря, ваш перегревшийся «предохранитель» (как в закипающем чайнике) должен щелкнуть и неожиданно-резко поменять полярность, сменить оценку этого участка памяти со знака «плюс» (+) на знак «минус» (-).
