Ознакомительная версия. Доступно 11 страниц из 52
– Ну что? Как она там? Она же вроде жутко боялась анатомички...
Та в ответ:
– Да нет, все нормально! Вот недавно даже фотографию принесла домой: она рядом с трупом...
* * *
К внуку наших знакомых зашла за конспектом его сокурсница. Сели, попили чаю. Бабушка после ее ухода:
– Нет, ему нужна более существенная девушка...
* * *
Олег Губарь опубликовал в местной газете старинную историю про некоего одессита-пройдоху по фамилии Каценеленсон. Через некоторое время автор текста получил скандал от своей пожилой соседки: «Как вам не стыдно! Уж от кого, от кого, а от вас, Олег, я этого не ожидала!.. Нет, как вы могли?! Каценеленсон много лет был директором швейной фабрики имени Воровского. И все знали, какой это был чудесный человек!» – «Но я же не о нем!..» – «Ну да, не о нем! Это же такая редкая фамилия!..» – «И вообще этот Каценеленсон жил в девятнадцатом веке!..» – «Что вы говорите?.. Ой, знаете, Олег, вы сняли камень с моей души...»
* * *
В Одессе существовала (а может, и сейчас еще существует) Пушкинская комиссия. Ее участники время от времени собирались и читали друг другу, а также немногочисленным приглашенным всякие доклады и сообщения. А недавно кто-то вспомнил, как на каком-то заседании один из членов комиссии вдруг достал из-под стола клетку с попугаем и, торжественно произнеся: «А сейчас – сюрприз!..» – попросил последнего прочесть какое-нибудь четверостишие Пушкина. Что тот к восторгу присутствующих, особенно не членов комиссии, и сделал...
Как говорится, за что купил...
* * *
А вот это наш автор Наташа Шинкар подарила.
– Подруга пообещала дать на два дня почитать редкую книгу. Договариваемся о встрече. Она: «Ты можешь сегодня в шесть часов подойти к фонтанам на площади?» Я: «Ну конечно, могу!» Она: «Ничего не получится – я не могу».
* * *
– Вот как ты думаешь, кто самый остроумный человек в Одессе?
– Нас несколько...
* * *
В маршрутке.
Женщина дает деньги водителю. И так требовательно:
– Мне два рубля сдачи!
Он:
– Не волнуйтесь, мадам, я еще не выхожу...
В другой. Пассажир – водителю:
– Мы вокзал проезжаем?
– А вы что, дальше поездом?..
* * *
Он так часто удивлял своими поступками друзей, что когда перестал это делать, все решили, что это он опять оригинальничает...
* * *
Милая женщина, руководитель какого-то благотворительного общества, рассказывает о своей работе, о том, как трудно достать деньги... Восклицает:
– Каждый день бегаешь по городу с распростертыми объятиями!..
* * *
– Мы – интеллигенты в первом приближении...
* * *
Болеющую много лет пожилую женщину проведывает соседка. Прямо с порога говорит:
– Как хорошо, что вы не встаете с постели! Вы не видите, какой ужас у вашей дочки на кухне!..
* * *
Умер старик. Приехали из бюро ритуальных услуг. Жена, недовольно:
– Почему так рано? Я еще не позавтракала!..
Она же, после того как засыпали могилу:
– Все! Лежи тихо!..
* * *
Пришел мастер чинить холодильник.
– Чего только, – говорит, – не бывает! Вот недавно позвали, смотрю – в боку холодильника дыра. Пробита, как топором. Выяснилось – действительно топором. Видно, муж за женой гонялся! А она уворачивалась!.. Холодильник же не мог увернуться!..
* * *
Останавливаю машину, открываю дверь:
– Улица Довженко, пять гривен.
Водитель на секунду задумывается:
– Нет, это много... – и уезжает...
* * *
Женщина жалуется:
– Нет, какие все-таки мужчины бездушные! Вот я с мужем поскандалю и потом всю ночь заснуть не могу. А ему хоть бы что! Через минуту уже храпит.
Другая говорит:
– Потому что глупо. С мужьями нужно ссориться с утра, а не на ночь глядя!..
* * *
Когда он вернулся с работы, на столе его ждала записка от жены: «Давно не была во Владивостоке. Пора освежить воспоминания...»
* * *
Их бабушка всю жизнь любила похвастаться:
– А?.. Как бабушка почистила сковородку!..
В 68 лет впервые села за руль. Но характер тот же:
– А?.. Как бабушка сделала левый поворот!..
* * *
Опять Одесса. И опять в маршрутке.
Женщина открывает дверь:
– Места есть?
Водитель:
– Заходите, я на следующей выхожу!..
* * *
Подруга жены об общем знакомом:
– Я не верю ни одному его слову!.. Если он сделает мне комплимент, я тут же побегу к зеркалу и посмотрю, не съехал ли у меня нос на сторону.
* * *
Знакомая рассказывает:
«Выбираю я ткань в магазине. Спрашиваю у девушки-продавщицы:
– Вы точно уверены, что это китайский шелк?
– Ну конечно! У нас на этой полке только китайские ткани.
Присматриваюсь, вижу – на краю штампик «Кристиан Диор».
– Смотрите, а я и не знала, что Кристиан Диор – китаец!..»
* * *
Юбилей замечательного художника и скульптора Р. Среди гостей много тех, кто вместе с ним учился в школе. Чуть ли не в каждом тосте звучат воспоминания о совместных школьных проделках.
Рядом сидящий гость наклоняется ко мне и говорит:
– Вы обратили внимание – здесь собралась довольно интеллигентная публика? Многие даже закончили школу...
* * *
Гарик Голубенко, комментируя одно из новых киевских назначений:
– Нет, я все-таки не понимаю, зачем снимать руководителя, который украл пять миллионов, и ставить на его место молодого, полного энтузиазма?..
* * *
Послушав по телевизору пафосное, полное искреннего негодования выступление местного бизнесмена, моя жена сказала:
– Все понятно. Просто он испытывает социально оправданную ненависть миллионера к миллиардерам...
* * *
Некоторое время назад (кстати, почти сразу после победы Оранжевой революции в Киеве) молодой одесский раввин Аврум Вольф пригласил нас с женой на трехлетие своего прелестного сына. Этот значимый по еврейским традициям праздник проходил в зале синагоги, где собралось много гостей-евреев. Народу было – не протолкнуться. Глядя на все это, известный одессит Борис Давидович Литвак громко произнес:
Ознакомительная версия. Доступно 11 страниц из 52
