Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 41
Валериан, помимо своей эпичной смерти, знаменит тем, что устроил приличные такие гонения на христиан (очередные). Во время этих гонений умер некий Святой Лаврентий. В общем, как-то приходит к нему римский префект и говорит, мол, выноси из церкви все что есть, сокровища там и т. д. Лаврентий попросил три дня отсрочки, раздал все беднякам, а потом вместе с этими беднякам пришел к префекту. Тот и удивился:
– Это че?
– Это и есть сокровища, люди верующие. Воистину, наша церковь богаче даже вашего императора.
– Ты поехавший? Что там с деньгами?
– Какими деньгами?
– Не, ну это не дело вообще. Отрекись от своего христианского бога или мы из тебя барбекю сделаем!
– Разжигай угли, богоугодная тема будет
Ну и все, зажарили его… И это не метафора, про барбекю, легенды гласят, что Лаврентия положили на раскаленную решетку над углями, еще и палками прижимали. А он? Лежал себе, еще и орал: «Вот, вы испекли одну сторону, поверните на другую и ешьте мое тело!» Ныне базилику, где на стенах изображена эта история, можно увидеть в Милане.
Стоит упомянуть о сыне Валериана, Галлиене. Удивительная личность, можно сказать, просто гуру пофигизма и безразличия. Пока он официально был императором и сидел в Риме, в это же время какой-нибудь самозванец в провинции объявлял себя новым императором. А в это время Галлиен просто… никак не реагировал на провокации. Даже когда его отца поймали, пытали и сделали из него чучело, он лишь плечами пожал. Одному самозванцу он даже ответил, мол, да без проблем, новый император так новый, будем вместе править как братья, мне не жалко. Тот немного прифигел от такой реакции, а после был все равно убит собственной женой. Иронично, что Галлиен погиб именно в тот момент, когда заскучал и решил ответить на одну из провокаций. В военном походе против очередного самозванца он был зарезан в палатке ночью, как свинья. Возможно, флегматичный Галлиен пытался объяснить подосланным убийцам, что ему глубоко пофигу, как и всегда, но, к сожалению, тем оказалось еще больше пофигу на его объяснения.
«Самозванцев» за время правления Галлиена сменилось около тридцати. Этот временной отрезок вошел в историю под названием «эпоха тридцати тиранов». Забавна тяга историков к подобным обобщениям с числами: «четыре плохих императора», «пять хороших императоров», «тридцать тиранов», «двести двадцать восемь любовников Мессалины» ну и т. д. (ладно, последнее я выдумал, хоть это и недалеко от правды). Ну и не стоит забывать про года, когда количество императоров на квадратный метр месяц зашкаливало. Мы помним, что после свержения Нерона был год четырех императоров, между династиями Антонинов и Северов – год пяти императоров, ну а во время кризиса III века – год шести императоров. Из тридцати тиранов (кто-то говорит о числе 32 и 33) лишь один умер своей смертью – собственно, последний, т. к. он просто пришел и сдался, тем самым закончив эпоху самовыдвиженцев.
«Самозванцев» за время правления Галлиена сменилось около тридцати. Этот временной отрезок вошел в историю под названием «эпоха тридцати тиранов».
Понятное дело, мало о ком из этих тридцати можно рассказать что-то интересное, да и в целом существование некоторых ставится под сомнение. Хочу только отметить двух императоров, которые базировались в Галлии. Так уж вышло, что некоего Постума отправили в Галлию разбить лицо некоему Лелиану, который возомнил себя императором. Постум так и сделал, но вдруг сам решил заделаться императором Галлии (кстати, некоторые монеты печатались с его изображением анфас, а не в профиль, как обычно). Все бы ничего, но солдаты подняли бунт, т. к. Постум не разрешил им после убийства Лелиана и взятия города начать грабеж и различный произвол. Подняв Постума на штыки, солдаты оглянулись и выбрали императором бывшего кузнеца, Мария. Тот разрешил грабить и резать, но долго не протянул. Срок его правления стал самым маленьким за всю историю Рима, составив всего три дня. Многие в этом сомневаются, так в его честь успели начеканить монет, что как бы намекает на более продолжительное правление. Говорят, его тупо убил один из солдат, которому он когда-то нагрубил у себя в кузнице, мда.
Недолгое правление Постума совпало с правлением римского императора Клавдия II Готского. Клавдий полностью оправдал свое имя и не посрамил тезку, практически начал Make Rome Great Again, но довольно быстро умер от чумы. Тем не менее он успел дать хорошего пинка готам, после чего те не совались в империю почти сотню лет. За это он и получил свое крутейшее прозвище. На время его правления как раз пришелся последний из «тридцати тиранов», Цензорин – тем не менее есть сильные подозрения, что он был выдуман, чтобы довести количество этих самых тиранов до красивого числа 30. И да, Клавдий II – император, который казнил того самого Святого Валентина. Тем не менее он был хорошим и всеми любимым императором. Когда он умер, его оплакивали и солдаты, и народ, и Сенат. Разумеется, после смерти его обожествили. Его биограф отмечал, что даже Антонины (Траян и пр.) не были так любимы, как он. А это что-то да значит.
Но вот кризис идет, идет, и подходит к своему концу. Со скрипом, в 270 году некоему Аврелиану удалось победить (в каком-то смысле) в гражданской войне, замочив всех соперников и восстановив единодержавие, за что он получил титул «Восстановитель мира» (Restitutor Orbis). К сожалению, все его старания дали лишь временный эффект, и его самого в итоге убили солдаты. Затем правил некий Проб и тоже не сильно преуспел. Он пополнил римские легионы германцами во имя укрепления и защиты границ, но и его слили недовольные солдаты. После его смерти началась утомительная череда мелких смут. И вот наконец пришел батя, который развалил всех конкурентов и твердой рукой положил конец пресловутому кризису III века – Диоклетиан.
Сразу небольшое отступление. Диоклетиан был… далматинцем! И нет, это вовсе не значит, что он был хорошим мальчиком, просто он, как и порода собак, был родом из мест, которые ныне называются Хорватия, а в те времена там проживал некие далматы, завоеванные и романизированные еще Октавианом Августом.
Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 41
