Когда дело доходит до секса, разница в скорости, интересе, желании и настроении – норма, а не исключение. Если вы поймете, какая редкость быть на одной волне с партнером, вы даже удивитесь тому, что сейчас считаете проблемой. И все-таки считаете. Что угодно, кроме идеального совпадения, заставляет нас волноваться, что что-то не так. С тобой, со мной, с нашими отношениями. Волнения, суждения, интерпретации не заставят себя долго ждать, что вызовет еще больше проблем, чем простое признание существования этого феномена. Если вы предположите, что несовпадение – это отказ или причина разочарования для партнера, легко соскользнете в цикл, которому следуют Сид и Кейт.
Наверное, вы читаете и думаете: «Как несовпадение желаний может быть нормой? В здоровых отношениях все должны чувствовать желание!» Да, и взаимное желание – это то, что испытывают партнеры, влюбляясь в начале отношений, а также некоторое время после. Этот опыт и позволяет впоследствии прийти к выводу: «когда вы любите, вы испытываете желание» и его ипостаси: «нет желания, значит, нет любви».
Но жизнь не стоит на месте, и естественные изменения в либидо, связанные с обстоятельствами или возрастом, ведут к мысли, что отношения портятся. Несовпадение воспринимается как отказ, разочарование, предательство, а такая интерпретация вовлекает партнеров в ссору. Если бы партнеры могли поговорить обо всем этом открыто, они поняли бы друг друга и стали еще ближе. Например, фразы «Я волнуюсь, что начинаю разочаровывать тебя» или «Я вижу, что ты не так часто в настроении, проблема во мне?» могут быть хорошим началом для обоюдного разбирательства. Если вы не поговорите о тревогах, они превратятся в предположения и обвинения.
Одно из самых распространенных предположений заключается в том, что разница в сексуальном желании – это вопрос контроля.
Оба этих утверждения подразумевают, что несовпадение происходит, потому что один партнер пытается контролировать второго. Предметом ссоры может стать вопрос «Кто кого контролирует и есть ли контроль вообще?» Добавляя ярлыки к несовпадению во время ссоры, вы усугубляете ее.
Что будет, если мы станем относиться к естественным несовпадениям по-другому? Что могло бы случиться, если бы мы поняли, что несовпадение – это естественный порядок вещей, оно ничего не значит? Если бы Сид и Кейт признали разницу своего сексуального поведения естественной, это дало бы им две опции для работы. Каждая началась бы с совместного осознания:
Принятие несовпадений как части реальности может помочь остановить цикл вины за разницу в сексуальном влечении. Оба партнера признают, что оно существует, и проблема уже не в том, что чье-то желание слишком сильное или слабое, а в том, что вы не совпадаете, и это усложняет вашу жизнь. Вместе вы можете понять, что главный вопрос «Как жить с нашим несовпадением?», а не «Как мы избавимся от несовпадения, поменяв партнера?»
С этим новым видением проблемы Сид и Кейт имеют два выхода: 1. Не говорить о несовпадении открыто, но использовать его, чтобы обострить чувства.
2. Поговорить открыто и использовать эмпатию, чтобы стать ближе друг к другу.
ОПЦИЯ 1: И СПОЛЬЗУЙТЕ НЕСОВПАДЕНИЕ, ЧТОБЫ ОБОСТРИТЬ ЧУВСТВА
Для некоторых пар разговоры про секс часто портят весь шарм секса и мешают развитию страсти. Но разве можно разобраться с несовпадением, не поговорив о нем? Мой опыт подсказывает, что если партнеры считают несовпадение нормальным, они могут найти пространство для маневра и развернуть ситуацию. На самом деле они могут даже прийти к выводу, что несовпадение улучшает их сексуальную жизнь. Вот несколько вариантов того, как несовпадение Кейт и Сида может стать положительным свойством:
Рассматривая разногласия в новом свете, Сид и Кейт могут разжечь больше пламени, и это означает, что секс станет даже лучше.
ОПЦИЯ 2: ПОГОВОРИТЕ О НЕСОВПАДЕНИИ И ИСПОЛЬЗУЙТЕ ЭМПАТИЮ, ЧТОБЫ ВОССТАНОВИТЬ СВЯЗЬ
Некоторым парам в ссоре из-за секса помогают разговоры о проблеме. Нужно лишь вытащить на свет божий и распознать те сложные чувства, которые лежат в основании ссоры. Ключ к решению проблемы – понять, как несовпадение влияет на партнера.
Чтобы прекратить ссору из-за секса путем дискуссии, важно понимать, какие глубинные чувства вызывают Защитный режим и проблемы. Как мы видели в ссоре из-за дня рождения (глава 6), трудно избежать цикличности. Потому что она вызвана негативными чувствами, которые в процессе только усиливаются: страх, сомнения, ранимость. Но эти чувства трудно заметить «на поверхности». Сиду и Кейт придется порыться под завалами Защитных реакций, чтобы найти их. Вот что они могут думать в глубине души:
И Кейт, и Сид чувствуют укол сомнений по поводу себя из-за ссоры, но никто не делится своими тревогами. Намеренно или нет, они оба думают, что безопаснее говорить про то, что в проблеме виноват партнер, а не давать ему больше поводов винить себя.
Сид отвергает сомнения в собственной привлекательности и перенаправляет вину за все сексуальные проблемы на Кейт, называя ее холодной. Кейт в похожем стиле отталкивает сомнения в своих сексуальных способностях и перемене либидо, называя Сида слишком настойчивым. Сид и Кейт не говорят о своих ключевых ценностях, потому что им кажется слишком рискованным раскрывать свой самый глубокий, самый болезненный страх посреди ссоры. Проще обвинить другого человека.
Но что, если бы они действительно поговорили по душам о личных трудностях и тревогах, сопровождающих ссору из-за секса? Как бы это поменяло ситуацию? Вот как все могло бы выглядеть, реши Кейт говорить от чистого сердца:
Дискуссия полностью изменилась. Кейт признает, что чувствует уменьшение желания, и беспокоится, будто с ней что-то не так. Она также подразумевает, что заботится о Сиде и не хочет разочаровать его. Она показывает свою уязвимость и, самое главное, не винит Сида. Ее искренние слова не заставляют Сида чувствовать угрозу. Для него становится проще помнить то, о чем она говорит на самом деле. Когда Сид слышит, что Кейт разговаривает честно и открыто, у него есть возможность понять, как ссора о сексе выглядит для Кейт. Увидеть боль, которую она испытывает, и начать ей сочувствовать. Он также более ясно видит выход.
