«Развод – большое потрясение, трагедия»
«Один психотерапевт, работавший в кризисном центре в Петербурге, куда попадают люди после очень тяжёлых событий – аварий, катастроф, рассказывал, что большую часть пациентов там составляют женщины, пережившие развод. Бесследно это не проходит. Развод – большое потрясение, трагедия.
Развод – ситуация очень индивидуальная, здесь нужно много думать, обязательно советоваться со специалистами (не адвокатами по разводам, которые на этом зарабатывают, а психологами и священниками). Нельзя принимать поспешных решений. Ужасно, когда происходит измена и предательство, но, как правило, люди, сами того не сознавая, создают условия, сопутствующие ей. Я убедился в этом на практике: когда начинаешь вместе с человеком, пришедшим с этой бедой, раскручивать назад цепочку событий и взаимоотношений, оказывается, что было сделано много ошибок и теми, кого оставляют. Кстати сказать, невозможно вернуть мужа или жену в семью, если не увидеть и не осознать собственных ошибок и промахов в супружеских отношениях. Даже развод – это не всегда смерть брака. Бывало, что люди, заново переоценив друг друга, поняв, простив и приняв другого, буквально заново полюбив, после развода примиряются и живут даже лучше, чем до развода.
Очень важно помнить, что обсуждать семейные проблемы надо с супругом тогда, когда у вас очень хорошие, дружеские отношения, когда к тебе расположены, иначе слова будут восприняты неправильно. А как у нас бывает обычно? Супруги молчат и терпят до последнего, а говорить о серьёзных вопросах начинают тогда, когда уже совсем «припекло». И, конечно, ничего хорошего не получается. Всё происходит на повышенных тонах, воспринимается как личное оскорбление и кончается ссорой.
Чтобы наши слова лучше восприняли и не обиделись, надо помнить, что существует ещё такое понятие, как «я-сообщение», то есть говорить другому не «Ты должен сделать уроки с ребёнком, потому что я разрываюсь с тремя детьми» или «У тебя должно быть чисто, все приготовлено» и т. п., а «Мне было бы приятно, если…», «Я попрошу тебя…», «Мне хотелось бы…», «Меня беспокоит то-то и то-то…». Озвучивать свои собственные пожелания без претензий, без категоричности, тем самым никого не оскорбляя и не задевая. Поверьте, это действует гораздо эффективнее, чем десять раз сделать требовательное замечание с упрёком и раздражением. Нужно, чтобы другой чувствовал твое расположение к нему. Нельзя с упрёком нахлобучивать на супруга хотя бы и его прямые семейные обязанности. И, конечно, не забывать благодарить за сделанное, пусть даже очень простое и обычное дело, ведь семейное счастье как раз и состоит из приятных моментов и слов.
Когда мы были влюблены, то ради любимых могли пойти на всё, говорили друг другу приятные слова, дарили подарки, уделяли друг другу много внимания и времени, – кто мешает делать это теперь, в семейной жизни? Разве перед супружеством мы ожидали друг от друга колкостей, язвительности, упреков? Нет, ждали радости, которую чувствовали в период влюбленности, только в превосходной степени. Так «давайте говорить друг другу комплименты, ведь это все любви счастливые моменты», – помните песню Окуджавы?
Важно не забывать, что мы вступили в брак, чтобы служить друг другу, радовать другого человека и самим получать радость от семейной жизни. И глобальная задача состоит в том, чтобы научиться получать радость не от того, что тебе кто-то что-то сделал, а от того, что ты сделал ради другого человека. Когда ты этому научишься, у тебя появится такая радость, с которой ничто не сравнится, и ничего другого не надо будет – ни подарков, ни похвал! И главное – сохранить это умение дарить радость среди трудностей при строительстве семейного очага, начинающихся после конфетно-букетного периода. Это наполняет смыслом и счастьем твою жизнь и жизнь твоих близких!
Очень многие супруги не живут в семье полной, радостной жизнью, а как-то вяло существуют, плывут по течению или всё время чего-то ждут. Помню, в одном современном фильме главный герой, милиционер, с горечью говорит: «Мы с женой не жили, а всё время чего-то ждали. Сперва ждали, когда заработаем на квартиру, потом на машину, потом ждали, когда родится ребёнок – у нас пять лет не было детей, – после ждали, когда дочь вырастет. А может, надо было не ждать, а жить?» То есть получать радость от каждого дня семейной жизни.
Если человек не имеет бескорыстной радости от того, что даёт другому, он рано или поздно начнёт считаться: ты – мне, я – тебе. А потом неизбежны обиды и неудовлетворённость своей семейной жизнью и своей половинкой.
