Ознакомительная версия. Доступно 18 страниц из 86
«Во время ведения переговоров американцы могут положить ногу на соседний стул или стол или положить ногу на ногу так, что ботинок одной ноги оказывается на коленке другой (обычно в Америке нога на ногу сидят геи, поэтому лучше этого не делать)…»
«Очень ценный совет, – подумал он, – потому что «наша Раша» тоже дает «голубизны» будь здоров… На одном телевидении чего только ни увидишь». И вспомнил ужасно смешной эпизод, который случился с ним и двумя его коллегами во время краткосрочной деловой поездки в Испанию. Номер Артура был на третьем этаже, а двух инженеров фирмы поселили на втором. В 4 часа утра по местному времени в номер Артуру позвонил администратор и, вежливо извиняясь, попросил узнать, что от него хотят его коллеги в такое время суток (оба не говорили ни на одном из европейских языков). Чертыхаясь, Артур позвонил одному из них, спросил, чего они пристали к администратору. «Понимаешь, говорит, было скучно, зашел к Игорю покурить, дверь захлопнулась, попасть к себе не могу, потому что ключ забыл в номере». Артур разъяснил администратору, тот все понял, и ситуация разрешилась… Но она повторилась еще два раза. Потом к Артуру подошел уже ответственный работник отеля: «Если ваши парни нетрадиционной ориентации, то пусть берут ключи с собой и не афишируют этот срам… Извращенцы!» Артур чуть не упал: какие еще извращенцы?! Скромные инженеры, какая еще нетрадиционная?! Они таких слов и не знают! «А почему тогда они по утрам в одних трусах сидят вдвоем в номере?» Давясь, от смеха, Артур пошел разбираться. «Ребята, вы чего в трусах поутру друг к другу ходите?» Пояснили: брюки помяться могут, запасных нет, а днем в офис идти работать. Вот по колхозной привычке и ходили в трусах покурить, а ключи забывали – ведь карманов-то на трусах нет…
В аэропорт Дюссельдорфа прилетели по расписанию. Старший, Иван Покладистый, построил группу, посоветовал никому не теряться. Потом получили багаж, снова предстояла процедура таможенного досмотра. Немецкий секьюрити-контроль всех переходящих из одного терминала в другой дотошно проверял на предмет наличия оружия, взрывчатки, наркотиков и прочего. Научила мюнхенская Олимпиада 1972 года… Первой из нашей команды двинулась со своим гросс-чемоданом Эльвира, за ней – Швыдкий; кажется, они нашли общий язык. Артур был следующим. Чемоданы поплыли на конвейере на рентген-контроль, прошли рамку, и тут детина-секьюрити, колыхнув пивным пузом, потребовал чемодан Эдика на досмотр – что-то явно не понравилось. Швыдкий с ироничной ухмылкой открыл его и продемонстрировал содержимое. Вот тут уж точно не надо было ему ухмыляться. Бюргер взял отключенный телефон, попросил включить. Эдик – пожалуйста, и мобильник закурлыкал. Хорошо, сказал таможенник, клади обратно. Покопавшись еще немного, он достал электронную записную книжку. Швыдкий без напоминаний включил и ее. Гут! Очередь уже проявляла нетерпение. Никто же не знал, что Эдик посмел нагло улыбнуться. И тут произошло непредвиденное. Таможенник добрался именно до той «загогулины», которая сразу вызвала его подозрение в проекции на экране. Как и наглая рожа Эдика. Это оказался тщательно упакованный в пакет пишущий прибор CD-ROM, штуковина, которая, как известно, является составной частью любого компьютера и без него не функционирует. На кой хрен Эдик взял это с собой, была уже вторая проблема. А первую обеспечил бюргер: «Включите!» Швыдкий стал торопливо пояснять на английском, что эта штука работает только внутри компьютера! И не иначе, а чтобы подключить, надо минут двадцать-тридцать, подсоединять шлейфы… Это как ружье без ствола. Но таможенника отрицательные ответы, как известно, только раззадоривают. «Для чего нужно устройство?» – задал он вопрос. Эдик отвечает: «Для проигрывания компакт-дисков». Колыхнув еще раз пивным пузом, бюргер пренебрежительно достал из-за стойки переносной проигрыватель музыкальных компакт-дисков. Эдик уже обливался ручьями пота, вместо ухмылки – гримаса, в которой было все, кроме пренебрежения к германской таможне. Между тем очередь за спиной Швыдкого раскалилась добела, до окончания посадки оставалось критических 25 минут. Как учитель школьнику, таможенное лицо объяснило, что данный проигрыватель тоже читает компакт-диски и работает либо на батарейках, либо от сети. Следовательно, и данный CD-ROM должен работать так же, то есть или включай, или пошел вон, «вэк-вэк», очередь ждать не может. Швыдкий позеленел на глазах, начал кричать, нервничать, махать руками. Бюргер торжественно объявил, что нарушителя надо вообще снять с рейса. На счастье, в очереди появился пожилой немец, ему сразу дали дорогу, увидев его решимость поправить компьютерную безграмотность таможенника. Он быстро и доходчиво объяснил назначение чертовой штуковины, может, сравнил с утюгом без спирали, ножиком без ручки, телефоном без микрофона, сундуком без крышки, пивом без жареных бюргерских колбасок… Но в любом случае два добропорядочных немца поняли друг друга. Таможенник насмешливо хмыкнул, так же неторопливо снял ксерокопию с паспорта Швыдкого и предупредил, что, если на борту что-нибудь взорвется, самолет разобьется и все пассажиры погибнут, он точно будет знать, кто это сделал.
Остальных пассажиров проверили «пулей», конвейер ни разу не задержался. А Эдику не надо было ухмыляться. Таможенники во всем мире одинаковые. Они шуток и насмешек не понимают и за них наказывают… Попробуйте, кстати, на границе Украины и России, в каком-нибудь хуторе Михайловском на вопрос, везете ли наркотики, пошутить старым анекдотом: «Везу, сало! Я от него балдею». С деревянными лицами вас вывернут наизнанку. И при этом сами будут балдеть…
Эльвира со Швыдким ушли в конец салона. А Артур на этом борту сидел рядом с земляком из Свердловской области Андреем, с которым сразу сошелся в легком соревновании по анекдотам про американцев.
– Знаешь, какой самый короткий анекдот про америкосов? – начал Артур. – Рассказываю. «Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства?»
– А тебе тогда загадка, – парировал Андрей. – На какой вопрос американцы все как один отвечают: «Конечно!», а русские: «Не дай Бог!» Не знаешь? Отвечаю: «Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?»
Пока летели над Атлантикой, выпили не менее полутора бутылок водки, рассказали все, что на памяти, анекдоты, начав с «американских» и закончив про чукчей. Когда оба стали чувствовать себя очень хорошо, Андрей доверительно спросил:
– Слушай, Турик, а ты не из КГБ?
– С какого бодуна? – изумился Артур.
– Верю. И я не из КГБ, – честно признался Андрюха.
– Да КГБ уже нет! – заметил Артур.
Андрей зачем-то глянул в сторону прохода (может, что-то на генетическом уровне сработало). Там дремал толстый пуэрториканец.
– Я имею в виду госбезопасность. В нашей группе есть их представитель. Вот я и хочу методом отсечения выяснить.
– Ты думаешь, в эпоху демократии?.. – недоверчиво посмотрел на приятеля Артур.
– Это ничего не меняет. А вдруг эта программа «Открытый мир» ставит задачу вербануть самых… короче, элиту бизнеса, молодых политиков, руководителей регионов?.. Сделать агентами влияния. Кстати, знаешь, чье имя носит аэропорт, в котором мы приземлимся?
Ознакомительная версия. Доступно 18 страниц из 86
