ее прогулок, мороженого и гаджетов. Дочь поняла свою ошибку, и мы вместе спланировали, как поступить иначе в следующий раз. И мы не сказали ей, что это была «ерунда», что можно поступить так еще раз и мы готовы закрыть глаза на семейные правила только потому, что ей захотелось поесть мороженого в зале. Мы по-прежнему рассчитывали, что она будет следовать правилам, и четко объяснили: если она не будет их выполнять, то одну ее гулять с друзьями не отпустят — не в качестве наказания, а так как она пока не готова самостоятельно принимать решения.
В этом волшебная сила сострадания: оно уменьшает стресс и напряжение и проясняет ситуацию. Можно вместе найти решение и составить план, не пренебрегая правилами и границами, не уступая детям и не спуская им с рук их ошибки. Все это заслуга сострадания, оно же способствует более открытому общению и укрепляет отношения. Кроме того, никто не чувствует себя пристыженным или обиженным. Ситуация выигрышная для всех, а в детско-родительском мире такое бывает нечасто, так что надо пользоваться.
Если сочувствие — это так здорово, почему мы не сочувствуем все время?
Я пишу эту главу через несколько месяцев после пресловутого инцидента с мороженым, и сейчас, вспомнив его еще раз, понимаю, что сочувствие было самой очевидной реакцией на случившееся. Но, прежде чем прийти к этому, я годами срывалась и стучала по столу кулаком. И я знаю, что не одинока: для большинства родителей срыв и последующие обвинения детей — естественная реакция.
Но почему? Если сочувствие настолько эффективно снижает стресс, меняет поведение и укрепляет отношения, почему мы не сочувствуем детям все время? Есть несколько причин, и ни одна из них не касается напрямую вас, ваших личных и родительских качеств и способностей.
Мы не знали, что можно по-другому. Мы выросли, не зная языка самосострадания, мы даже не подозревали о существовании такого языка. И наши родители, кстати, тоже. И их родители. Это не значит, что никто в истории вселенной никогда не относился к себе с сочувствием. Конечно, относился. Просто идея, что сочувствие — навык, который можно осознанно тренировать, еще не укрепилась в человеческом сознании. Эта идея нам в новинку.
Большинство из нас выросли в культуре, где считается, что детям нужна дисциплина, иначе они не будут уважать родителей и отобьются от рук. Нам внушали: или мы стучим кулаком по столу и показываем ребенку, кто в доме хозяин, или все пропало. Наши собственные родители, эксперты по воспитанию, идеальные мамочки из соцсетей говорили, что хаос — это ненормально. Хаос возникает лишь у плохих родителей, тех, кто плохо старается и не может собраться.
Что ж, это ложь.
Контроль — это иллюзия, особенно когда речь заходит о детях. Чем старше дети, тем меньше мы их контролируем. Рано или поздно единственное, что будет связывать нас с детьми, — отношения, а они вряд ли будут очень хорошими, если мы годами орали на них и забирали у них гаджеты при каждой оплошности.
Родители слишком устали, вымотались, выгорели и не в состоянии проявить сочувствие к детям. Сила воли, внутренняя стойкость и так далее тут ни при чем. Когда снежный ком проблем покатился с горки, мозг не в состоянии проявить никакую силу воли. Уставший родительский мозг как двухлетка на арене цирка. (И поверьте, это цирковое представление вам не понравится.) Отдохнувший родительский мозг — взрослый конферансье, снова взявший контроль в свои руки. Отдохнувший родитель может отдышаться и отреагировать сочувствием.
Про усталость важно знать то, что люди устают не только потому, что плохо высыпаются. Усталость бывает разной: физической, умственной, эмоциональной, социальной, духовной, сенсорной, творческой и т. д. Большинство родителей страдают всеми видами усталости сразу. Простого и однозначного лекарства не существует, и порой единственное, на что находятся силы, — включить «Щенячий патруль» или «Маленького шефа» и рухнуть на диван. Но даже такой вариант — проявление сочувствия ко всей семье.
Можно быть просто «достаточно хорошим родителем». В идеальном мире мы бы реагировали сочувственным пониманием на все детские проделки, но в реальном мире это невозможно. Нет никакого идеала, а если и есть, детям он не нужен. Польза ошибок и оплошностей для детей огромна, и не только потому, что они учатся, как поступать не надо. Когда мы забываем подписать заявление в школу, принимаемся читать нотации, вместо того чтобы выслушать детей, или отправляем их в комнату, вместо того чтобы обнять и усадить на колени, дети получают одни из самых ценных уроков жизни:
В жизни не всегда получаешь, что хочешь, и даже не всегда получаешь то, что нужно, — и ничего страшного не случается.
Ошибаются все, но всегда можно извиниться и все исправить.
Люди могут испытывать к нам сильные и неприятные эмоции, говорить плохие слова и совершать плохие поступки, но это не значит, что мы (или они) плохие, что они ненавидят нас и у нас ужасные отношения. Просто все мы люди, а люди так себя ведут — особенно с теми, кого любят.
Мы можем заметить свои ошибки и отнестись к себе (и окружающим) с сочувствием.
Как проявлять безусловное сочувствие к детям
Нашим детям предстоит страдать и бороться всю жизнь. В этом, конечно, нет ничего хорошего, но это и не ваша вина. Просто так устроена жизнь. Но есть и хорошая новость: мы, родители, можем реагировать на детей более адекватно. Да, практике сочувствия к себе еще нужно научиться, но она намного эффективнее срывов и нотаций и, безусловно, лучше родительской прострации, когда измученные взрослые просто не знают, как помочь детям, и оставляют их страдать в одиночестве. Запомните два правила, которые помогут начать: а) просто быть рядом и б) правило семи шагов.
Просто быть рядом
Я вас очень прошу: не усложняйте. Не надо слишком много думать, загоняться, пытаться сказать идеальные слова. Родитель не психотерапевт, он не должен решать проблемы, разбираться в эмоциях, стараться все исправить и улучшить. Подобная реакция не только не нужна, она и невозможна, поэтому заранее советую избавиться от этих фантазий. Просто будьте рядом. Достаточно просто оставаться с ребенком и отважиться на связь, любопытство и доброту посреди хаоса. Больше нашим детям ничего и не нужно.
Правило семи шагов
Порой мы просто не знаем, как проявить сочувствие. Всегда хочется решить проблему или сделать так, чтобы ребенок не расстраивался, — короче, броситься все исправлять. Но сочувствие совсем не про это. Вместо того чтобы делать все перечисленное, попробуйте следовать правилу семи шагов.
Шаг 1: отложите все дела
Невозможно уделить внимание ребенку, если вы заняты чем-то еще (что бы это ни было). Но и отложить все дела не всегда бывает легко, ведь то, чем мы заняты, обычно кажется а) более срочным и б) более интересным, чем проблема ребенка. Оторваться от работы, общения с друзьями, гаджетов и всего другого, что удерживает наше внимание, сложно, но в этом нет ничего страшного. Вы не навсегда прекращаете свои дела, а всего на минутку. И даже если вам сложно, поверьте — у вас все получится. С практикой станет легче.
Шаг 2: обратите внимание на ребенка
Вы могли подумать, что это самый глупый совет, потому что, ну разумеется, вы не можете не обратить внимания, когда ребенок страдает и мучается. Как можно не заметить истерик, драк и хлопанья дверьми? При всем желании невозможно не обратить на такое внимание, это же грохот на весь дом.
Да. Но это не значит, что вы обращаете внимание на ребенка.
Обратить внимание не значит оторвать ребенку голову за то, что он вас достает, а потом вспомнить, что вы забыли покормить его обедом, поэтому он и бесится.
Обратить внимание не значит вдрызг рассориться с двенадцатилетней дочерью по поводу ее стиля в одежде, вместо того чтобы выйти из комнаты, подышать и спросить себя: а стоит ли вообще из-за этого загоняться? (Ответ: наверное, нет.)
Обратить внимание не значит наорать на детей, чтобы те перестали ругаться, вместо того чтобы в кои-то веки предоставить им
