Книга Когда любви "слишком много". Как стать счастливой в любви и браке - Валентина Москаленко

В конечном счете, эти два коротких слова – «да» и «нет» – являются инструментами установления и поддержания здоровых границ личности. Этой темы мы уже касались в книге, но стоит еще раз к ней вернуться. Если вас не удовлетворяют отношения с тем человеком, которого вы любите, пересмотрите свои границы личности. Возможно, причина именно в их несоответствии реальности.

Как понять, почувствовать эти границы? На семинарах я получаю много таких вопросов.

Где бы вы сейчас ни находились, вы занимаете в пространстве какое-то место. Сейчас это ваша собственная физическая территория. Если кто-то рядом с вами в метро с размаху плюхнулся на сиденье так, что не оставил вам места, вы, мягко говоря, испытаете некий дискомфорт.

Однако человеку (впрочем, животному тоже) мало только того места, которое занимает его тело. Человеку комфортно тогда, когда некоторое окружающее его пространство принадлежит ему, и никто без его разрешения в это пространство не вторгается. Наша борьба за квадратные метры жилой площади есть попытка удовлетворить как раз эту потребность.

Что такое здоровые границы личности? Попробуем показать это на примере. Два брата смотрят вечером телепередачу. Звонит телефон. Николай говорит Сергею:

– Если это Петр Иванович, скажи, что меня нет дома.

– Нет, я не стану говорить ему неправду.

– Давай, давай!

– Я очень хорошо знаю Петра Ивановича, мне неловко.

– Не будь таким моралистом!

– Если я совру ему, я буду чувствовать себя очень плохо, – отстаивает свою позицию Сергей. Николай же продолжает «давить» на него:

– Глупости! Ты, право же, как ребенок! Скажи, что меня нет!

– Гм… Ну, ладно.

Сергей уступил и выполнил просьбу брата. Как вы думаете, после этого он себя хорошо чувствовал? Правильно, он чувствовал себя скверно, изменив своим принципам, солгав уважаемому человеку. Другими словами, брат вторгся на эмоциональную территорию Сергея. Сергей уступил ему «пядь земли» от своих личностных владений, совершил поступок, идущий вразрез с его убеждениями о том, что лгать нельзя, и это вдвойне плохо, когда обманываешь тех, кто тебя уважает. Можно потерять их уважение, а вместе с ним и самоуважение.

Возьмем другой пример. Вы должны сдавать реферат или курсовую. Как всегда, самые ценные мысли осенили вас в последний момент. Да и вообще забот у вас невпроворот – отложить эту работу, перенести ее «на потом» вы уже не можете. Но звонит подруга и начинает подробно рассказывать, как она только что поссорилась со своим парнем, каким он оказался нечутким, возмущается, что он поступил с ней жестоко, и т. п. Вы понимаете, что сейчас девушка взволнована и очень нуждается в вас как слушателе, ей необходима эмоциональная поддержка. Вы уступаете ей, выслушиваете ее, откладывая свои дела.

Но как при этом вы себя чувствуете? Вы испытываете нечто вроде возмущения и негодования, хотя всячески пытаетесь это скрыть. Как не вовремя случилась эта история! К тому же, такие ссоры у них не в первый и не в последний раз, это стиль такой – ссориться, мириться, и у вас нет никакого желания разбирать, кто прав, а кто виноват. Хотя, если вы вспомните, о чем мы говорили в этой книге, вы можете подумать: «Если она выйдет за него замуж, хорошая семья у них вряд ли получится». А тем временем курсовая ждет, вам предстоит еще много работы… Вот вам еще один случай грубого вторжения на вашу личную «территорию», и, хотя вы добровольно уступили часть своего времени, вы все равно испытываете досаду, сильный дискомфорт.

А на кого направлено это чувство негодования? Если внимательно разобраться, то оказывается, что оно направлено как на подругу (в предыдущем случае – на брата), так и на себя. Ведь уступающий проявил недостаточное уважение к самому себе, он добровольно отдал свою «территорию» после вялой борьбы (как в случае с двумя братьями) или совсем без борьбы (как в ситуации с подругой).

Вокруг каждого человека есть невидимые концентрические круги, очерчивающие его «территорию». Это личное время, комфорт, самоуважение, уединенность, любимые занятия, работа, личные планы, принципы и еще тысячи понятий и вещей, которые наполняют содержанием и смыслом наше существование. Если кто-то другой, пусть даже и близкий, вторгается на это поле, даже с нашего позволения, мы будем сердиться как на себя (за то, что позволили это), так и на другого человека (за то, что он проявил неуважение к нашему «Я»).

Недоразумения и трения в отношениях происходят из-за того, что нам кажется, будто другие знают, где пролегает граница нашей личности. Однако мы ведем речь об исключительно индивидуальных понятиях. То, что для одного человека является вторжением в жизнь его души, для другого – ничего не значащий пустяк. Мы легко можем представить себе еще одну пару братьев, в которой один просит другого ответить на телефонный звонок:

– Скажи ему, что я уехал в другой город.

– Хорошо.

Ни у одного из них не возникает никаких переживаний. В такой ситуации не затронуты ничьи принципы, никто ни о чем не переживает и ни на кого не сердится.

Поскольку граница «личных владений», о которых мы сейчас говорим, не видна, наша обязанность – очертить ее. Мы сами должны дать знать другому человеку, насколько он может распоряжаться нашим временем, чувствами, досугом, всем тем, что принадлежит лично нам.

Действительно, откуда знать позвонившей подруге, что именно сейчас у вас «запарка» и совсем нет времени, если вы сами ей об этом не скажете? Не хочется обидеть, оттолкнуть взволнованного человека? Думаю, что есть такие формы отстаивания своей территории, которые и другого не обидят, и самоуважение повысят. Вы бы могли сказать в уже описанной нами ситуации следующее:

– Я очень хотела бы тебе помочь. Я знаю, как ты сейчас себя чувствуешь. Но если я не успею подготовить курсовую, у меня будут большие неприятности и я сама буду очень плохо себя чувствовать.

Иногда можно просто намекнуть, что момент для беседы неподходящий. Важно только проявить при этом такт, показать, что вы понимаете потребность другого человека, но в данном случае не можете поступить по-другому.

Вот пример того, как люди, не очень хорошо осознающие свои границы, своим вмешательством легко нарушают границы других (часто членов своей семей) и при этом убеждены, что действуют из любви и лучших побуждений. Из любви к мужу ты можешь настойчиво советовать ему сменить работу. Причем, ты даже не замечаешь, что употребляешь глаголы в императивной, то есть приказной форме: «Рассылай резюме, иди к Владиславу, он директор и может тебе предложить что-то подходящее». Получается, что ты знаешь, как ему действовать, а он почему-то сомневается и не следует твоим советам. Вот пример грубого нарушения границ личного пространства мужа. Такие вторжения ему не понравятся. Ты пытаешься манипулировать им. Знаешь, почему не допустима манипуляция? Потому что он не деревянный Буратино, а живой человек. Манипуляции живыми людьми – это большая беда, они разрушают отношения. И тебе не поможет оправдание «Я же хотела как лучше». Ты можешь даже не осознавать, почему твои советы не принимаются, ведь по-твоему, их источник – любовь к мужу. Ты найдешь много объяснений уместности своего поведения и не подумаешь только об одном – человеку некомфортно, когда его границы нарушаются.