Недавно у меня возник замысел написать пособие-инструкцию-кодекс для выясняющих отношения — как их все-таки выяснять и не запутаться еще больше. Если обе стороны примут эту инструкцию за основу, то у них будет хоть какая-то опора в разговоре, общий авторитет. Иначе каждый гнет свою линию, глубоко уверенный, что он и есть авторитет, а другой должен под него подстраиваться.
♦ не обобщать («ты всегда так делаешь»), а обсуждать конкретный случай, держать в его рамках единичной ситуации;
♦ не манипулировать прошлым («вот если бы ты тогда сделал так, то все было бы иначе»), помнить, что прошлое исправить нельзя;
♦ не объяснять свои поступки действиями партнера («я поступил так, потому что ты первый сделал так»), опираться только на свои желания;
♦ не переносить причину своего эмоционального состояния на поведение партнера («ты меня расстроил», «ты меня обидел»), брать ответственность за свои чувства на себя;
♦ обсуждать то, что не нравится, только на уровне поведения, но не саму личность партнера («ты дурак»);
♦ не расширять без необходимости зону конфликта, вовлекая в него окружающих друзей, родственников и детей, свои проблемы не делать предметом обсуждений близких;
♦ выяснять отношения без зрителей, на людях демонстрировать уважение друг к другу. Наш конфликт — это наше личное дело.
Думаю, что дорогой читатель мог бы сам еще многое внести в этот список. Тут уже возможно совместное творчество в создании новых пунктов, которые помогут защитить ваши близкие отношения.
Мины частной жизни и варианты их обезвреживания
Я обратил внимание на то, что в частной жизни есть определенные предложения, которые служат как бы спусковым механизмом для начала конфликта. Условно я их называю минами частной жизни. В этих фразах гениально слиты текст и подтекст. При внешней простоте текста мы очень чутко реагируем на подтекст. В итоге такие мины включают защитные реакции и провоцируют начало позиционной борьбы. Ниже я предлагаю описание таких выражений, а в скобках — возможный вариант обезвреживания. Конечно, это мои личные варианты, каждый из вас может придумать что-то другое. Самое главное — чтобы ответ не давал разгореться ссоре, а перевел разговор в конструктивное русло.
— Почему ты мне не сказал? (А у меня могут быть свои секреты?)
— Мне подруга сказала, что тебя видела с другой. (Подумай, зачем твоя подруга тебе это сказала?) Третий человек (подруга) нас интригует.
— Ты плохой отец. (Плохих родителей не бывает, так как они дают жизнь.)
— Я тебе не нужна. (А себе?)
— Ты даже не позвонил узнать, как я добралась! (Я ждал, что ты сообщишь.)
— Я тебе отдала лучшие годы своей жизни. (А зачем ты это сделала?)
— Ты не мужчина! (Да, я лягушка (иронично). С утра, когда ходил в туалет, вроде все было на месте.)
— Так мужчины не поступают! (Обвинить другого в этом может только человек одного с ним пола, так как мужчины и женщины ничего друг про друга не знают. Мужчины знают про мужчин, женщины знают про женщин, а друг про друга только предполагают, но ничего не знают точно. Отсюда вариант ответа: «А откуда ты знаешь, как ведут себя мужчины? Разве ты мужчина? Вот у нас, у мужчин, как раз так и принято».)
— Ты выглядишь как проститутка. (Разве? Я денег с мужчин не беру.)
— Я не могу жить без тебя. Без тебя я умираю. (Сигнал о психологическом слиянии, надо срочно расставаться с этим человеком или увеличить дистанцию.)
— Ты ко мне стал хуже относиться, не так, как раньше. (А что ты делаешь, чтобы я относился к тебе как раньше?) Вариант: «Работа для тебя важнее, чем я». (А что ты делаешь, чтобы стать для меня важнее работы?)
— Нам нужно выяснить наши отношения. (Какой уровень наших отношений тебя не устраивает? Партнер ошеломлен: «А какие бывают?» Ответ: «Как минимум три — социальный, эмоциональный, сексуальный. Какой тебя больше интересует?»)
— Почему ты меня обманываешь? (Подумай, как тебе измениться, чтобы я тебя не обманывал. Может быть, иначе реагировать на то, когда я тебе говорю правду? Человек обманывает, когда не чувствует безопасности. Создайте у другого чувство безопасности, и он вам все расскажет. Вариант: «А почему я не могу тебя обманывать?»)
— Ты мне не звонишь уже целую неделю, вот как ты ко мне относишься! (А ты могла эту неделю не ждать, а сообщить, что хочешь пообщаться?)
— Ты меня не любишь! Вариант: «Ты меня любишь?» (Послушать себя — и если любите, сказать об этом. Значит, доказать, что вы не любите, уже невозможно.) Но ты же мне шубу не покупаешь? (Шубу не покупаю, а любить — люблю.)
— Ты поступил очень плохо (Чем я могу компенсировать свой поступок?)
— Я чувствую, что у тебя кто-то есть. (Кто-то? (Шутливо) Действительно, есть. Как минимум Я есть у себя!)
— Ты где? (Где необходимо на данный момент мне быть?)
— Ты не развиваешься. (Согласен, немножко есть.)
— Ты бы лучше… (Лучшее — враг хорошего!)
— Кому ты такая нужна? (Какая такая?)
— Что про нас подумают люди?! (На чужой роток не накинешь платок.)
— Делай как хочешь, мне все равно. (Я хочу это делать с тобой.)
В заключение вопрос женщины, сражающий любого мужчину наповал: «Как мы будем жить дальше?»
Упражнения, которые улучшают отношения
В основе эмоциональных отношений лежит резонанс, который субъективно ощущается как прибавка энергии. В обыденной жизни явление резонанса мы фиксируем такими словами, как «на одной волне», «живут душа в душу» и т. д. Взаимодействие людей на уровне души — это всегда резонанс, а основной язык любви — переживания, прибавка энергии. Развитие резонансных способностей является первым шагом к развитию способности к любви.
Помимо стихийно возникающего резонанса при определенной подготовке возможен управляемый резонанс. Тогда отношения в паре не будут сильно зависеть от перепадов настроений. Как бы настроение ни менялось, путем внутренней подстройки мы всегда сможем вновь войти в резонанс друг с другом.
Для тех, кто хочет попробовать свои возможности в расширении резонансных способностей, ниже предлагаю некоторые из упражнений, которые я использую на своих тренингах и семинарах, целью их является повышение эффективности в сфере отношений. Я подобрал некоторые упражнения, которые вы сможете сделать самостоятельно, без помощи тренера-психолога. Благодаря им вы сможете развить те или иные умения, которые могут пригодиться при сознательном построении отношений в паре. Общее в них то, что каждое упражнение иллюстрирует или помогает развивать те или иные способности резонансного общения. Как результат выполнения упражнения — увеличение эмоциональной близости, понимания без слов, прибавка душевной энергии.
