романтиком. Мы кормили голубей в парке, пили чай на террасе уютного ресторана под звездным небом, гуляли среди цветущих деревьев и мило болтали. Мне было с ним хорошо. Мне было трудно называть его по имени. Они тезки… За что мне это?
Я не сравнивала. Абсолютно. Но очень часто, произнося лишь имя, мои воспоминания и чувства путались. Я переписывалась с идеальным и проводила время с тем, кто был рядом. Когда я была счастливее? Общаясь с не до конца воплощенной мечтой или наслаждаясь настоящим? Я не знаю. Умение всегда создавать комфортные условия и наслаждаться жизнью спасало, как всегда. Я не задумывалась. Мне казалось, что жизнь слишком коротка, чтобы сделать ставки на красивый мираж, а в итоге остаться ни с чем. Как бы я не была очарована, это было лишь мечтой, а не моей жизнью. А что мечта? Мечта может быть вечной. Но она не будет рядом, не обнимет и не поцелует, когда этого так не хватает. Да, мне это не легко далось, но я «переформатировала» свою любовь.
Произнося одно и то же имя в двух разных случаях часто было дискомфортно. Целую, произношу имя и не могу понять: а в каком я городе, с кем, зачем? Хотелось остановить эту карусель, сойти и прогуляться в абсолютной тишине ночного города – без разноцветных огней и прикрас. Единственное, чем я отшучивалась, так это мыслью о том, что стоит в каждом городе завести любовников с одинаковыми именами. Удобно, правда? [нет, неудобно, лучше бы найти путешественника]
И однажды утром, прогуливаясь по холодной улице, сбежав из романтических обстановок, мне стало жутко. Подкралось мерзкое чувство – я изменила ему, тому, кого любила. А скорее, наверное, себе. Я нашла то, что всегда искала, оценила, попробовала, пожила, но не стала этому верна. Не остановилась, пошла искать дальше. Зачем? Вот оно счастье – бери и радуйся. Нет. Как говорится, любил бы – не изменил бы. Я любила, но у меня было очень много «но». И не дабы себя оправдать.
Никто не говорил мне о верности; к счастью, никто и не присваивал. Идеальный мужчина моих командировок никогда конкретно не заводил тему отношений. Ни его прошлых отношений, ни отношений между нами. Он даже не знал где меня носит все это время, где я живу, а я умело это скрывала. Мне нравилось, что все именно так. Я могла в любой момент приехать к нему, а он никогда не нашел бы меня просто так.
Я очень мало знала о том, чем он занимается, чем дышит и чем живет. Только знала о его прекрасной работе, которой он был одержим и где добился высот. А больше всего я была посвящена в лабиринты его гениальных мыслей, сюжеты любимых книг и фильмов, основанных на реальных исторических событиях и предпочтения, касательно чая, в котором он уж точно знал толк. Я как поэтическая душа считала себя его любовницей. Мол не жена и не девушка. Просто слово красивое. От слова любовь39.
Я спрашивала у своих друзей об изменах. Мало кто простит и продолжит отношения, мой идеальный простил бы, но ушел, не терзая душу. В большинстве случаев все решили, что после измены признаются и уйдут. Но это по молодости лет. Знаю одно, что признаваться нельзя. Мало ли что?! Уходить или переосмыслить и остаться вместе – решается по обстоятельствам, а вот говорить уж точно не стоит. Это правда жутко знать, что тебе изменили, что тебе предпочли кого-то другого. Но я изменила. Я чувствовала себя изменщицей.
Не смотря на свои чувства я мудро молчала о них. Зачем было тревожить его словами о том, что он мой идеал, и словами о том, что в один момент я предпочла ему другого. Он был все так же близок моей душе, даже не касаясь тела. Чужие касания не проникали в мою душу. А и не получилось бы – в моей душе напрочь поселилась философия, искусство и комплименты, подаренные мне при редких и таких особенных встречах.
Тот, кого я встретила позже, пусть и был милым, пусть и во многом уступал идеалу, но проводил много времени со мной в самый разных романических обстановках, увы не смог подарить мне даже подобных чувств. Мы не обрели того родства, которого так не хватало. Мне было больно осознавать, что я сбежала от прекрасного мира, что-то чересчур идеализировала, и утонула в иллюзиях. Мне не удавалось даже понять собственную мотивацию или оправдать свои действия. Будто я просто играла роль, уже написанную, где среди красивых сцен действия вообще не зависят от меня. Но играть дальше не хотелось.
Я каком-то душевном разговоре я ненароком спросила своего прекрасного мужчину: «кто мы друг другу? Я пишу тебе такие записки любовницы, а у тебя может жена и трое детей». На что он ответил: «Нет, я не женат, но у меня есть дама сердца». Так я и узнала, что его сердце несвободно. «Не серчай на меня».
Нет.
Мне стало обидно за ту девушку, что его любит. Он не совсем ей верен. Даже я почувствовала свою вину перед ней. Она, скорее всего, искренне ему верит, отдается ему вся без остатка, а он, временами, прекрасно проводит время не только в ее обществе… Но я же не знала! Но, с другой стороны, она, может, быть слишком холодна к нему или его чувства не взаимны, но он просто влюблен. Тогда это оправдывается, но все же с трудом. Ладно девушка. Скорее всего, она не знает об этой интрижке и не узнает никогда.
Мне стало обидно за него. Почему он был со мной, если у него есть дама сердца? Он не любит ее или она его… Но он все же предал свой выбор. Зачем он так поступил? И только потом я подумала о себе.
Зачем он так поступил со мной? В моей голове проносилась стая подобных глупых и бессмысленных вопросов. А может он встретил ее после знакомства со мной и тем самым подтверждается, что все, что было с нами, для него не имеет никакого значения, никакой ценности. Все остановила одна мысль: у меня тоже кто-то был, я тоже искала того, кто будет рядом всегда. Пусть я и не смогла начать с ним отношения из-за расстояния, но я хотела этого. И опять в оправдание: но у меня хотя бы не было отношений! [как запутан смысл и чувства в этом фрагменте, так оно было и в
