посадки всех подозреваемых подряд по очереди, случайно наткнулись на реального преступника. Вот дела! «На деревне суета, кто-то в жопу пнул мента, ищут автора пинка по размеру башмака!»
Впрочем, зачем подобному удивляться? Ослов-то у нас всегда хватало. У того же Зощенко есть аналогичный фельетон, основанный на реальных событиях. Там трое граждан споили и изнасиловали одну легкомысленную гражданку. А когда их поймали, то эти несознательные граждане заявили в милиции, что совершили эти поступки по наущению одного своего знакомого. Им поверили и мужика загребли. А когда через семь месяцев выяснилось, что это оговор и мужчина вышел из камеры, то с изумлением узнал, что в газетах его ославили как организатора преступления, с опубликованием фотокарточки. Мужику пришлось срочно рвать когти из города!
В фойе клуба царил настоящий бедлам, посетителей была целая толпа. Над ними буквально светился ореол лихорадочного возбуждения, а люди — и парни, и девушки — в горячке азарта хаотично метались в состоянии невероятных надежд, как наэлектризованные частицы. По сравнению с этим клубом какой-нибудь Лас-Вегас со своими казино казался сонным оплотом покоя и безмятежности.
Взор Саблина внимательно скользил по группам девушек, которые тут же принимали неприступный вид. Окружали себя ореолом загадочности. Над мамзелями угрожающе нависало исполинское, неведомого автора полотно в раме, квадратных метров шести площадью, выполненное крупными, смелыми и жизнеутверждающими мазками слабого, посредственного мастера в жанре развитого социалистического реализма.
На картине какой-то сказочно-мордатый тип в костюмчике и при очочках на трибуне, явно представитель аппаратных структур, благосклонно принимал букеты цветов от идиотически радостных соплюшек, окруженных толпой умиляющихся родителей и представителей еще не спившейся интеллигенции. При этом на заднем плане гордые представители пролетариата со злостью продолжали городить некую уходящую за горизонт железную дорогу. Причем исключительно вручную.
Подобный шедевр живописи доморощенного чокнутого Рембрандта имел гордое название: «Л. И. Брежнев присутствует на торжественной смычке Байкало-Амурской магистрали». Раму сего исключительно художественного полотна, какой-то малокультурный подсобник, который ее вешал на стену клуба, продуманно украсил двумя накарябанными надписями, соответственно «Верх» и «Низ».
Лозунг рядом тоже был прикольным. Он гласил: " Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!"
Кто-то недовольно рядом ворчал:
— Разрядились как на бал-маскарад, а ходят прямо по ногам! И откуда такие берутся?
И тут же, без яда, этот обиженный жизнью инструктор по кролиководству и птицеводству и специалист по разным силосам, бросил вслед уходящей стайке дамочек, которым внешне прекрасно подошла бы роль буфетчиц на океанском пароходе:
— Баронесса какая! Под ноги смотри! Дармоеды!
Далее Ваня услышал в своей компании еще одну охренительную историю. У них на районе одного трудного пацана обвинили в изнасиловании. Пацан был раздолбай, даже не сдал нормы ГТО, а истица — «приличная девушка», «хорошистка» и эти нормы сдала, в числе всего прочего. Пронырливый адвокат воспользовался этим обстоятельством: «Вы видите» — заявил он на судебном заседании, «якобы „жертва“ бегает намного быстрее моего обвиняемого, так что заняться с ней любовью он мог исключительно по обоюдному согласию!»
Что же, и так бывает. Во время секса, если девушка кричит «Боже!» — значит она религиозная, если кричит «Мама!» -значит она любит свою маму, а вот некоторым парням все время попадаются девушки которые просто обожают милицию!
Потом заиграла музыка и все повалили в зал. Пошли «отрываться!»
«Волнуется сердце, сердце волнуется»… Своим неказистым дизайном местная дискотека больше всего походила на подвал, в котором некогда обитал Фредди Крюгер. Большинство присутствующих толпилось по периметру стен. Но, к середине танцев, народ разошелся, раздухарился и все пространство танцплощадки стало забито. Многие парни являлись на дискотеку с изрядным запашком, так что народ самозабвенно отплясывал.
Ты слышишь пароходов перекличка где-то,
И это — добрая примета.
Струною зазвенело лето —
И это добрая примета!
Идет навстречу нам с тобой лю-бо-вь!
Наяривало во всю громкость из всех динамиков!
Быстрые танцы танцевали там, где стоят, образовав свой круг, постоянно сталкиваясь с соседями. Получался какой-то бешенный карнавал толкотни и шума. Сильно смахивающий на дурдом. Ну как тут не вспомнить старину Иоганна Вольфганга фон Гёте?
Раскашлялись тут черти целым адом,
Тяжелый дух пуская ртом и задом
Для медленных плясок — освобождалось некоторое пространство. И тогда звучало:
Гляди идет обычная
Девчоночка фабричная,
Среди подруг скромна не по годам.
А подойди-ка с ласкою
Да загляни-ка в глазки ей —
Откроешь клад, какого не видал…
Гремела музыка, народ прыгал. Красавицы были нарасхват. Ваня потанцевал несколько раз с девушками похуже, из тех, что большей часть времени стояли у стенки. Мухами засиженные. Из серии «ни рыба ни мясо». Принцип «на безрыбье и рак — рыба» работает. Это наиболее подходящий вариант для экспресс-знакомства. Здесь тебя никто не знает: встретились — расстались! Бизнес-план такой: берем деньги за секс с некрасивых девушек и затем покупаем его у красивых. Но оказалось, что закадрить даже такую даму — тухлый номер. Как кирпичи таскать! Музыка орет, познакомиться и разговорить партнершу весьма затруднительно. Да и смысл? Не скажешь же сразу: «мадам, позвольте вам впердолить»?
Говорить с местными дамами о чем-то совершенно бесполезно. Особенно о высоких материях. Всякие прелюдии типа «Девушка, не скучаете ли?» или «А не нужен ли зять вашей мамочке?» опустим. Вот пример подобного диалога:
— Привет.
— Привет.
— А зовут тебя как?
— Вероника.
— Скажи Вероника, а невесты у вас на районе есть?
— Конечно.
— Понимаешь, я очень хочу познакомиться с симпатичной девушкой для серьёзных отношений.
— Не поможешь?
— Гы. Постараюсь.
— Так чего время тянуть? Вы привлекательны, я — чертовски привлекателен. Давай тесно дружить в сексуальном плане.
Ох, плохо Ваня знает женское сердце! Так ли надо было сказать? Так подойти? И началось…
— Дурак! Ты что, охренел? — от возмущения полетели слюни, но лицо барышни при этом было по-коммунистически серьёзным.
Оппаньки! Идиотская ситуация! Ваню как холодной водой окатили. Похоже, по-собачьи не будет!
Эта дамочка вообще нормальная или нет? И тут же музыка послушно отозвалась на мысли обескураженного Саблина бодрым голосом Льва Лещенко:
Прощай! От всех вокзалов поезда
Уходят в дальние края…
Прощай! Под белым небом января,
Мы расстаемся навсегда!
Прощай! И ничего не обещай,
и ничего не говори.
А что б понять мою печаль
В пустое небо посмотри!
Лай-лай! Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай!
Ла-ла-ла-лай! Ла-ла-ла-ла-лай!
Надрывался от неразделенной любви популярный всесоюзный певец, терзая душу.
«Чего тут такого? Я что, денег, что ли, взаймы прошу? Нет! Всего-навсего — дружить! Эка невидаль! Какая мерзость! И куда катиться этот мир?», — с грустью подумал Ваня и пошел пробовать на слабо следующую кандидатку. В надежде на авось. Там все проходило в том же духе.
— Девушка, как Вас зовут?
— Янина!
— Очень приятно, Нина. Я Ваня!
— Дурак!
И тут в пролете. Вот как раньше людям было легко и просто:" Мадам — вы необыкновенная, а нонче революция, так когда же Вы будете моей?". И дело в шляпе. А тут бьёшься лбом об стенку и никакого эффекта! Эх, нет сейчас былого романтизму!
Необыкновенно. Непостижимо. Наверно, тут какая-то ошибка. Следующая! Объект по классификации «М-Ж» тянет на твердую тройку. Для тех, кто позабыл, напомним, что классификация «М-Ж» расшифровывается как «Морда-Жопа».
— Ваше имя!
— Надежда!
— Умрете последней?
— Да я сорок первый размер ботинок ношу, а ты мне такое говоришь! Подлец ты, а не человек!
Перебор. Не оценили юмора. Не так-то просто разобраться в поэзии сердца. Ох не тот нынче пошел женский пол, совсем не тот. Почему-то все эти дуры были уверены, в расчёте на свою мнимую сексуальную привлекательность, что впереди их ждет светлое будущее. Типа «я буду с Колей потому, что он хороший пацан, у него классный мотоцикл, и он потом
