Наших всадников рвали От седла на куски. Наши шашки пластали Ветер чёрной тоски…
Нужно найти Распорядителей, так что пара глотков пузырящегося напитка пойдёт на пользу. Люди и нелюдь на реальных шабашах редко следуют чётко установленной программе, но все соблюдают определённые правила — не бузить, не барагозить, не козлить и не крысятничать. Понтоваться в меру, нарываться в пределах разумного, пить сколько влезет, танцевать хоть на потолке, а вот курить и совокупляться — исключительно в строго отведённых для этого местах.
Именно за всем этим призваны следить специальные Распорядители. Как правило, их набирают из числа не самых сильных магов, но душных до нескончаемой икоты. Вот одного из таких типов я и поймал за рукав фиолетовой мантии.
— Яжмаг вне закона?! — Он поправил на макушке квадратную шапочку европейского магистрата. — Кто вас пустил и кто позволил?
— Сам в шоке, — признался я, салютуя уже почти пустым бокалом. — Однако же имею официальное приглашение.
— Глупости, — неискренне отмахнулся Распорядитель, но на всякий случай проверил список гостей в небольшом корейском планшете. — Ничего не понимаю. Мценский и Бернер?
— Честь имею, они самые.
— Вас же тут убьют!
— Это несущественно. Но позволите ли пару вопросов?
— Позволю один. А потом отойду, чтоб меня не забрызгало вашей кровью.
— Можно узнать, кто именно нас пригласил? Не отправил приглашение, а вот прямо-таки своей собственной рукой внёс нас в список.
Распорядитель покачал головой. Говорить ему не хотелось, но и не сдержать слово в его понятии было недопустимым. Поэтому он на секунду развернул ко мне экран гаджета, ткнув пальцем в имя из пяти букв.
— Весьма благодарен. — Я дёрнул подбородком вниз, изображая короткий поклон.
Тип в фиолетовой мантии не ответил, трусливо удалившись в высокомерном молчании, словно британский крейсер из российских вод… Моя судьба его больше не интересовала, он и так сделал всё, что мог. Уже спасибо.
Почти в ту же минуту чья-то тяжёлая рука легла мне на плечо. Оборачиваться явно не стоило, судя по убийственному трупному запаху, за моей спиной стол гнойный некрофил. Вы, наверное, о таких не слышали, ну и слава богу…
— Яжжжмаг ффне ззакона? Лаккомый куссочек… — Больше он ничего не успел сказать, потому что я, не оборачиваясь, бросил через плечо пригоршню соли, смешанной с порохом и перцем. Разумеется, попал!
Визг полуослепшего урода, насилующего по ночам выкопанные трупы, слился с громкими аплодисментами всех стоявших рядом. Как говорили неглупые старики-римляне: «Пусть побеждённый плачет!» Именно поэтому в наших рядах победитель всегда прав.
Да, половина, если не больше, из здесь присутствующих лиц, морд, рож отлично знает, кто я и что можно получить за мою голову. Но правила шабаша не одобряют смертоубийства во время мероприятия, а уж когда некто отверженный вообще оказывает достойное сопротивление заведомо превосходящим силам противника, это всегда вызывает заслуженные овации…
— Вы не скучали? — чисто из вежливости спросил я, подходя к большущей куче мюкл, из-под которых были видны туфельки моей спутницы.
— …псите… мня… пжалста-а…
— От кого? Тут же сплошное «ми-ми-ми»!
— …я их… сама… по-у-биваю… щас…
— Щаз. Через «зэ», — поправил я.
Дело в том, что по факту совершенно безобидные мюклы способны своей милотой заколбасить любого. Я уж молчу про их способности к гипнозу. Просто сами вспомните, как старина Петсон и котёнок Финдус к ним относились? Без агрессии, но о-о-очень настороженно, не вступая в контакт и ни разу не подпуская близко. Разумеется, правнучка архангела детских книжек не читала, а потому и попала на раз в этот умилительный капкан мелкотравчатой северной нечисти.
