Я мать десятилетнего сына, который в течение первых пяти лет своей жизни наслаждался бесконечным вниманием своих родителей. Когда ему было пять лет, у него появилась сестра, а еще через два года родился брат. К сожалению, сын сразу стал ревновать нас к младшим детям, и сегодня все идет по-прежнему. У него возник серьезный конфликт со мной и моим мужем. Мы не в состоянии выйти из этого заколдованного круга.
Семейные будни протекают безупречно, но когда собираемся поехать куда-нибудь вместе, например к морю, то все заканчивается ссорами и оскорблениями. В результате мы даже не понимаем, стоит ли вообще устраивать такие развлечения.
У младших детей очень тесная связь друг с другом, а из-за большой разницы в возрасте старший чувствует себя отвергнутым. Так что мы с мужем ездим куда-нибудь только с ним одним, без младших.
Но когда мы встречаемся всей семьей, все портится. Если он начинает играть с младшими, то вскоре ссорится с ними и все плачут. В какой-то момент мы выходим из себя, вмешиваемся и пытаемся прекратить конфликт. Причем в школе у старшего сына все хорошо. Он с удовольствием играет в футбол, у него много друзей. Однако дома он не может удержаться от раздражения. Вот несколько примеров.
Печем пирог. Как-то раз он захотел испечь шоколадный пирог. Отец дал ему пару советов насчет начинки. К сожалению, сын не понял, что под тремя столовыми ложками кофе подразумевался не молотый, а уже приготовленный кофе. Не обратил на это внимания, бросил в тесто три ложки порошка и пирог получился очень горький. Мальчик пришел в бешенство, сначала обвинил во всем меня – это я дала ему рецепт, а потом и мужа за неправильный совет. Он хлопнул дверью и стал швырять из окна второго этажа всякие вещи прямо на нашу машину, а потом набросился с кулаками на отца, который хотел его успокоить. Он ругался, сквернословил, а потом чуть не побил маленьких брата и сестру.
В магазине. Мы не позволяем ему пить энергетические напитки, которые содержат глюкозу и кофеин, но однажды отец сказал ему «да», не посмотрев, что за банку мальчик держит в руках. Когда мы подошли к кассе, я сказала «нет», из-за чего сын стал как сумасшедший. Он выбежал на парковку, снял сапоги и швырнул их в чужие машины, а потом принялся колотить своим кошельком по крыше нашего автомобиля с такой силой, что от монет остались вмятины. И просто убежал от нас.
Паромная пристань в Кристиансанде. После долгой поездки я сидела с ним и его маленьким братом в автомобиле. Все мы устали от дороги и были совершенно вымотаны, и тут старший стал донимать своего братишку. Ему несколько раз было сказано прекратить, но он продолжал дразниться. Наконец я вышла, открыла дверь, схватила его за руки и закричала, чтобы он успокоился. Началась ссора, мы наговорили друг другу много гадостей.
Иногда я хочу вот просто взять и встряхнуть его, не брать в семейные поездки или полностью игнорировать. Но потом у него появляется хорошее настроение, он снова становится милым и таким любимым мальчиком, какого только можно себе представить. Как нам отучить его раздражаться?
Это лишь несколько эпизодов, а происходит все время одно и то же:
1. Он озлобляется при неудачах.
2. Он не признает своих ошибок, а обвиняет в них других людей.
3. Ему трудно потом извиниться за свое поведение.
Одна очень уставшая матьОтвет Еспера Юуля
Хочу поблагодарить вас за такое откровенное письмо, где вы подробно описываете поведение сына, которое наблюдают и другие родители хотя бы с одним из своих детей. Я часто встречал такие семьи и думаю, что ваш «невыносимый» ребенок мог бы научить нас диалогу с детьми.
Диалог – это не разговоры или дискуссии. Он требует от взрослых открытости, интереса, гибкости и желания узнать о себе и о своем ребенке что-то новое. Настоящего диалога не получится, если родители поставили себе цель, которая для них важнее и его самого, и ситуации.
Ведение диалога – важный шаг к развитию личности, который должны приобрести педагоги, учителя и родители, да и вообще все взрослые, причем как можно скорее, если не хотят оставить детей без помощи.
Думаю ли я, что вы бросили вашего старшего сына на произвол судьбы, оставили в беде? Да, именно это я и имею в виду.
Давайте изучим факты, которые вы сами и привели. Сын лучше справляется с различными задачами вне семьи и без вас. Это означает, что руководящая роль взрослых в школе или на футбольном поле не так сильно донимает его, как ваша. Об этом говорят ваши слова, что он не в состоянии справиться с раздражением и потерями. Он может все это пережить, однако по-своему, и это не устраивает родителей.
Конечно, я не нахожу его поступки правильными. Но это единственный способ поведения, который ему известен, и он не изменится, и все будет только ухудшаться, если вы не начнете серьезно интересоваться, что же такое делает вашего ребенка злым и так раздражает. Причина его приступов ярости вовсе не те мелкие эпизоды и конфликты с членами семьи. Глубоко внутри себя он носит гораздо большее расстройство, которое постоянно подливает ему горючего для этих бурных эмоций.
«Он не признает свои ошибки». Потому что у него их нет! Я полностью согласен, что он вел себя совершенно неадекватно. Но это произошло не потому, что он сделал какой-то ляп или с ним что-то не в порядке. Просто его собственные реакции рождаются гораздо глубже, а не на самой поверхности, где обычно лежит «хорошее поведение». Так всегда происходит и с детьми, и со взрослыми. Никто из нас не доволен ролью паршивой овцы.
«Ему трудно извиниться после этого», потому что он видит не только свою вину во всех срывах. Это взрослые виноваты, что все дошло до такого состояния. Он изменил свое поведение, когда в семье появились новые дети, и вы считаете, что его обуревает ревность – чувство, которое мы не особенно осуждаем, и тем более у детей. Я полагаю, что ваша теория неверна. Настоящую ревность мы наблюдаем у ребенка, который ясно видит, что его родители любят других детей больше, чем его. Так ему кажется.
Как и все другие старшие братья и сестры, он пережил острое чувство потери, когда в семье родились другие дети.
С этого момента он должен был отказаться от половины всего, что раньше полностью доставалось ему. Однако ему не помогли пережить свое горе, и он не радовался появлению новых членов семьи и не смог их полюбить.
Вместо этого он все время переживает, что его все оставили. Это расстраивает и озлобляет его. Мальчик попытался успокоиться в семье, но в ней ко всем предъявляются высокие моральные требования и ставятся четкие границы поведения, а он не смог ничего этого выполнить.
Вряд ли он в деталях помнит свою драму, и поэтому об этом с ним трудно разговаривать. Если я не ошибаюсь, то остается лишь одно – диалог, о котором я говорил в начале главы. Но чтобы он прошел успешно, потребуется честность и воля обоих родителей взять на себя ответственность за прошлое. Это может выглядеть следующим образом:
