Не дай мне ограничить сына Твоего законами, созданными мной самой. Он привязан ко мне только моими собственными убеждениями о нем.
«Моя единственная цель — это простить свои убеждения, которые привязывают меня в моем космическо-временном теле к боли. Но я ничем не ограничена, я не связана. Я становлюсь свободной, как только отпускаю все ложные убеждения, глупые и ложные убеждения о том, что я есть и кто я есть; о том, что они есть и кто они есть. Моя единственная цель — простить то, что, как я думала, позволяло любви занять свое место» (из рабочей тетради «Курса чудес», урок 227).
История прощения от Иянлы Ванзант
Несмотря на все свои опасения и дурные предчувствия, я правда думала, что нам довольно хорошо вместе. Мы знали друг друга уже много лет до того, как у нас завязались более тесные и интимные, сексуальные отношения. Мы уважали личное пространство друг друга и свои рабочие обязанности. Мы отлично проводили время — гуляли, болтали, смеялись, делали обычные простые вещи: например, готовили попкорн и съедали его, лежа в обнимку на кровати. Мне было так хорошо. И я думала, что ему тоже хорошо. Как же я ошибалась! После трех лет моих первых здоровых отношений, без какого-либо предупреждения или повода, он собрал свои вещи и ушел, заявив: «Я не тот мужчина, который тебе нужен». Вот и все. Больше никаких объяснений мне не дали. Но на самом деле ничего другого и не требовалось. Он был мужчиной! Они все врут, изменяют, берут, что им надо, и оставляют тебя одну, озадаченной, сбитой с толку и с разбитым сердцем. Я просто думала, что он другой. Я хотела, чтобы он был другим. То, что он был как все, глубоко ранило мои чувства. Я была адски зла, что не заметила ничего раньше.
Большую часть своей взрослой жизни я провела, пытаясь понять, кем нужно быть, как себя вести и что делать, чтобы удержать мужчину в отношениях. Я использовала еду, ведь все мы знаем, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я всегда была тепла и радушна, была всегда готова в сексуальном плане. Была отчужденной, надменной и недосягаемой. Была скромной, застенчивой и кокетливой; беспомощной, зависимой и беззащитной; была сильной и независимой — ничего не помогало. Я спрашивала их прямо: что тебе нужно? В ответ я слышала, что нужна только я. Но это продолжалось ровно до того момента, пока не появлялась более молодая, более старая, более худая, более толстая или более опытная и так далее. Либо я сама все портила — я была убогой и капризной, назойливой и слишком деловой, слишком зависимой и слишком независимой, злой и агрессивной или хорошей — но тогда подводило время: оно было неподходящим. К тому времени, как мне исполнилось сорок пять, я решила для себя, что все мужчины сумасшедшие, что им нельзя доверять и что я проживу остаток своих дней с Бобом, моим другом на батарейках. Слава тебе Господи, у меня было много близких друзей, именно друзей, мужчин, которые помогли мне во всем разобраться.
Как и многие женщины, в своей жизни я часто встречалась с предательством, разочарованием, подлостью, мое сердце неоднократно разбивали вдребезги — теперь все это ассоциировалось у меня с мужским полом. Я могла бы в мельчайших деталях рассказать тебе про все то, что я сделала для мужчин и что они сделали, точнее, не сделали для меня. Я использовала жалкие и неприятные детали своих отношений, чтобы оправдать себя за то, что я плохо отзывалась о мужчинах, осуждала их, не доверяла им, не ждала от них ничего хорошего, не отдавала всю себя отношениям — ведь я просто постоянно ждала бури. А если говорить всю правду — а это и есть моя цель, — то даже когда я лежала на кровати, положив голову ему на грудь и слизывая масло от попкорна со своих пальцев, несколько упрямых мыслей, постоянно витавших где-то в глубине моего сознания, не давали мне покоя: «Интересно, что же на самом деле ему от меня нужно? Все это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Он точно мне изменяет. Интересно, когда и как он собирается меня бросить?» Мои друзья-мужчины рассказали мне, что когда я об этом думаю, он это чувствует. Один из друзей вообще зашел так далеко, что сказал мне: «Причина, по которой ты продолжаешь привлекать только тех, кто тебя бросает, в том, что ты ждешь, что тебя бросят. Ты не можешь получить желаемое, пока не поймешь, чего конкретно ты ждешь». Что за?.. Он же мужчина! Он точно сошел с ума!
Свою ценность ты постоянно выражаешь в своем поведении и в своей энергии.
Мне понадобилась минута, чтобы собраться с мыслями, но когда я немного подумала, его слова стали обретать смысл. Всю свою жизнь я наблюдала, как мой отец, мои дяди, мой брат и даже иногда мой сын обращались с женщинами неподобающе. Я наблюдала за тем, как моя мачеха, мои тети и бесконечное число моих сестер и подруг выплакивали все глаза после того, как мужчины предавали их доверие и любовь. То, что я видела, когда была ребенком, а затем подростком, в сочетании с моим собственным опытом в молодости сделало меня злой, подозрительной, осуждающей, субъективной и — да, я признаю это — жестокой. Я любила только одного мужчину большую часть своей жизни, а взамен получала только то, что он бросал меня ради другой не один, не два — а целых четыре раза. Я видела, как страдала моя дочь все пятнадцать лет своих отношений. Я помогала своей сестре собрать вещи и бежать из двенадцатилетних отношений. Где-то в глубине своего сознания я не только ожесточилась после всего того, что видела и испытала сама, я действительно больше не хотела повторять все это и больше не хотела отношений — больше не хотела мужчин. Но как это было возможно? То, за чем я гналась, было тем, чего я не хотела. То, чего я жаждала больше всего на свете, было тем, чего я боялась, и виноваты в этом были только они! Мужчины и их отвратительные, бессердечные и подлые поступки — они целиком и полностью отвечали за все то сумасшествие, которое я испытывала! Но опять же, если я привлекаю только то, чего ожидаю, что вы прикажете мне делать со всей той болью, грустью, печалью, злостью и страхом, которые я накопила, видя и испытывая все это? Да просто простить, блин!
