Ознакомительная версия. Доступно 7 страниц из 33
В том, что отношение к браку стало более свободным, разумеется, нет ничего плохого: в жизни бывает всякое, иногда пути людей расходятся в разные стороны, и если что-то не сложилось, то возможность дать друг другу еще один шанс на счастье – это прекрасно.
Но важно, чтобы при расставании партнеры сохраняли уважение друг к другу и к своему общему прошлому, а не пытались вырвать страницу из книги истории своего рода.
Помните, что развод – это не конец света и ни в коем случае не повод думать, что вы не справились с ролью жены и спутницы жизни.
Дело в том, что связь, возникающая между мужчиной и женщиной в паре, принципиально отличается от внутриродовых связей между кровными родственниками.
Ключевое отличие заключается в том, что внутри родовой системы постоянно происходит обмен энергиями и влияниями, передающимися из поколения в поколение. Поэтому наша связь с собственным родом предопределена изначально и глубоко естественна.
Когда же мужчина и женщина образуют пару, то их родовые системы переплетаются, и даже если они созвучны друг другу, то на каком-то этапе неизбежно возникают конфликты или напряжение.
И если различия между родовыми системами слишком велики, то в какой-то момент неизбежно возникает отторжение, которое на практике выливается в конфликты и непонимание.
Конечно, в реальной жизни развод – это болезненный и травматичный процесс, и его сложно воспринимать как естественную и закономерную реакцию на непреодолимые различия в родовых системах.
Но это и не требуется, напротив, для женщины особенно важно как можно более глубоко и полно прожить те эмоции, которые вызвало расставание. Не сдерживая чувств и дав себе время и разрешение на то, чтобы испытывать эти переживания, вы впоследствии гораздо легче сможете простить обиду, принять свершившееся как данность и завершить отношения с благодарностью и уважением.
И еще один важный момент: несмотря на то, что у истоков причины расставания действительно очень часто стоит конфликт родовых систем, не стоит воспринимать это слишком буквально и при первой же ссоре делать вывод о том, что ваши с мужем родовые системы слишком различны.
Если это действительно так, то расставание неизбежно. Но часто подходящие и созвучные друг другу люди расходятся просто из-за того, что уделяют слишком мало внимания своим отношениям.
Есть даже особый рецепт, как сделать, чтобы счастье дольше задерживалось в парных отношениях, в семье.
Во-первых, невероятно важно сексуальное влечение. Ему зачастую не придают особенного значения, есть даже такой расхожий стереотип: «главное, чтобы человек был хороший». Но на самом деле взаимное влечение невероятно важно, даже если вы, к примеру, не планируете больше детей – возможность получать взаимное удовольствие сохранит теплоту в отношениях надолго.
Второй важный момент – это духовная близость. То есть важно, чтобы люди «смотрели в одну сторону», у них были общие устремления и ценности.
При этом необязательно целиком и полностью разделять увлечения и пристрастия, например, нет ничего страшного в том, что вы любите классическую музыку, а ваш партнер – современный джаз в электронных аранжировках.
Важно, чтобы глобальные цели были одинаковыми, чтобы вы и ваш партнер одинаково воспринимали такие значимые моменты, как «что такое счастье», «к чему мы движемся», «чего мы хотим от жизни» и «что для нас неприемлемо».
И наконец, важно уметь находить компромиссы. Особенно это важно в зрелых парах, когда у каждого из партнеров уже сложился определенный стиль жизни и каждому важно отстаивать свои интересы.
К примеру, кто-то из партнеров привык отдыхать на море, на курорте, а кто-то не видит отпуска без родительской дачи, где уйма работы, рыбалка, грибы, да и родителям требуется помощь. Зачастую это становится основанием для конфликта.
А ведь в этом случае, как и в большинстве других, есть уйма вариантов. Можно отдыхать по отдельности, если это устраивает обоих. Можно чередовать виды отдыха: в этот раз едем на море, а в следующий – на дачу. Или даже взять всех родственников и вместе поехать на курорт или в круиз. Это очень интересный опыт, а главное – все довольны.
Похожие принципы, кстати, помогают разрешить конфликты не только во взаимоотношениях с людьми, но и в других сферах жизни. Освободив место в своей душе, важно заполнить его чем-то вдохновляющим.
Если у вас были конфликты на работе, важно, чтобы новое место было не просто новым, а качественно отличалось от предыдущего, чтобы там не было тех моментов, которые причиняли вам боль в прошлом.
Если вам не нравится то, чем вы занимаетесь, остановитесь и подумайте, что будет вдохновлять вас и приносить радость, вместо того чтобы переживать из-за негативных впечатлений прошлого. Ведь, согласитесь, освободить в своей душе место от старых обид только для того, чтобы заполнить его новыми, – это как минимум неразумно!
Помните, что чем меньше вы накапливаете обид и разочарований в душе, чем легче вы прощаете людей и отпускаете в прошлое какие-то неудачные моменты и эпизоды из вашей жизни, тем меньше вы отягощаете свой личный жизненный путь и свою родовую систему.
Вы созданы для радости, и прощение, избавление от старой боли – это еще один важный шаг к тому, чтобы именно радостью и счастьем наполнить вашу будущую жизнь.
Практическое задание
Составьте для себя список «Первой помощи»: внесите в него все, что вам хотелось бы сделать, но вы по какой-то причине не можете себе это позволить или откладываете на потом.
Внесите в него занятия и развлечения, которые предназначены только для вас: поездки и путешествия, поход в спа-салон или клуб, курсы и мастер-классы.
Разумеется, очень важно, чтобы занятия из этого списка так или иначе присутствовали в вашей жизни, даже если сейчас у вас есть более важные цели. Но еще этот список может быть вашей палочкой-выручалочкой в те моменты, когда вы чувствуете себя особенно плохо и не знаете, куда себя деть. Вы сможете просто достать его и начать реализовывать свои маленькие и большие радости прямо по пунктам.
Учимся радоваться
В нашу жизнь приходит радость, когда у нас есть чем заняться; есть кого любить; и есть на что надеяться.
В. Франкл, австрийский психиатр, психолог и невролог Оказывается, научиться радоваться бывает ничуть не легче, чем научиться прощать и отпускать.
Ознакомительная версия. Доступно 7 страниц из 33
