Я считаю, что если ребенок способен научиться неправильному поведению, то он способен освоить и правильное, если только он осознает, что оно является для него выгодным. Нужно только открыть для него эту выгоду.
Я разработала свой подход к работе с детьми, черпая информацию из наиболее надежных источников – у самих детей. Они показали мне: что и как нужно делать, чтобы им помочь, и я этому следую. Я хочу рассказать о том, чему они меня научили.
Важнее всего – завоевать доверие ребенка.
Для этого, как показал мой опыт, нужно быть абсолютно честным, доверять и уважать его, не подводить и никогда не обманывать, что, к сожалению, довольно часто происходит, когда взрослые хотят получить от ребенка сиюминутный результат. Я никогда этого не делаю и верю, что это отчасти причина моей популярности и крепких творческих союзов с детьми. Они дали мне понять, что несвойственный мне, но популярный у педагогов «строгий менторский» тон (и откуда они об этом знают!), который я пыталась освоить, чтобы быть как все, совершенно неприемлем. Он стимулирует не действие, а противодействие, поэтому мне пришлось найти собственные методы, которые работают. Я сформулировала три последовательных стадии для достижения главной цели – доверия.
Стадия первая – знакомство
Этап диагностики, который дает возможность изучить поведение ребенка, определить «проблемные места» и слабости, а также способности и сильные стороны. Ребенок тоже составляет впечатление обо мне, от этого зависит продуктивность наших взаимоотношений.
Я осторожно наблюдаю и изучаю – что ребенок любит, знает и умеет, предлагая разные варианты времяпровождения.
Ненавязчиво фотографирую. Фотографии как зеркало отражают реальное положение вещей и служат хорошим подспорьем в период знакомства.
Когда я только начинаю работать с ребенком, я предоставляю ему максимальную свободу, чтобы дать ему проявить себя в разных ситуациях. Я стараюсь игнорировать плохое поведение, если только оно не представляет опасности. При первых встречах я почти не проявляю себя, а играю роль партнера по досугу – роль «развлекателя», полностью отдаю инициативу ребенку и подыгрываю ему, насколько это возможно.
Я предлагаю ему много новых, интересных и приятных занятий, которые мы можем делать вместе, и стараюсь быть максимально доброй, отзывчивой, щедрой и понимающей, несмотря на поведение и проблемы, которые в связи с этим возникают. На этой стадии я изучаю уровень развития и определяю способности ребенка, подбираю те виды деятельности, которые он способен выполнять, изучаю его предпочтения.
Со временем ребенок понимает, насколько для него ценно время, проведенное вместе, и он стремится к общению со мной. Он ждет меня и радуется встрече. Воспринимает меня как ценное приобретение, а общение со мной – как источник удовольствия, и, что самое главное, в его жизни появился кто-то, кто его понимает и соглашается общаться на его уровне, исполняет его желания и предлагает развлечения, а не скучные занятия.
Специалисты из штата Массачусетс разработали программу взаимодействия с особыми детьми – Son-Rise.
Чтобы вызвать доверие, взрослый, копируя поведение ребенка, повторяет его действия: например, начинает делать движения руками или кружиться на одном месте, показывая тем самым, что он признает «его мир», что он тоже «там». Я поступаю несколько иначе. Подключаясь к действиям ребенка, я не вторю им, а пробую стимулировать согласие на кооперирование.
Если ребенок постоянно трясет веревочкой (это явление называется стимминг), я не буду пытаться повторять его действия, а скажу: «Ой, какая у тебя симпатичная веревочка. Как ты здорово с ней играешь. Можно я тоже с тобой поиграю?» Я пытаюсь вступить с ребенком в игру и наблюдать – какой будет его дальнейшая реакция. В случае отказа я не настаиваю, в случае безразличия – пытаюсь его заинтересовать, а в случае интереса стараюсь взять инициативу в свои руки и извлечь из этого выгоду – попробовать немного усложнить игру.
В нашей воскресной дневной программе для особых детей участвовала одна неговорящая малышка, очень милая, с очаровательной улыбкой. Однажды мне выпала удача с ней поработать. К концу программы, когда все смотрели видео, я предложила ей прогуляться на свежем воздухе (она не любитель видеофильмов). Выходим, а она меня тянет к автобусу. Отправление еще не скоро, и автобус стоит с закрытыми дверями. На лице ребенка – растерянность, страх, недоумение. Она привыкла к тому, что в конце программы ее сразу ведут на автобус. Я попыталась объяснить, что еще рано, мы пока просто погуляем. И все время пока мы гуляли, я на нее поглядывала. То, кажется, она расслабится, но как проходим мимо автобуса – в лице меняется: озабоченная, взволнованная. Наконец пришел шофер. Как только дверь открылась, я ее сразу посадила. Такое довольное лицо и счастливую улыбку нечасто увидишь!
Стадия вторая – «борьба за власть»
Вторая стадия служит для определения личностных качеств ребенка, выявления подходящих методов воздействия. Она начинается после закрепления отношений, когда ребенок уже дорожит моим присутствием. Постепенно и очень осторожно я меняю свое поведение, как бы давая ребенку понять, что «главный» тут не он и что у меня на него есть свои планы. Обычно детям это не нравится, потому что они чувствуют, что утрачивают роль лидера. Это соперничество – очень важный момент. Защищая свои позиции, дети демонстрируют удивительную изобретательность, и тут можно узнать многое о ребенке как о личности.
В то же время я демонстрирую свои качества, чтобы ребенок понимал, с кем имеет дело. Я веду себя очень последовательно, всегда держу свое слово и обязательно объясняю: что я делаю, почему и для чего. Когда необходимо, я пользуюсь «властью Высшей силы». Например, говорю: «Я не против, если ты хочешь идти по улице самостоятельно, но твоя мама просила меня держать тебя за руку. Извини, но мы должны слушать твою маму».
Я знакомлю своего подопечного с разнообразными играми, предлагаю ему все возможные варианты активности. Я понимаю, что ребенок будет сопротивляться потере своего главенства, и пытаюсь показать ему, как много нового и интересного я могу предложить ему взамен.
На этом этапе общения-соперничества ребенок демонстрирует такие стороны своей личности, которые в другой ситуации не проявились бы. С моей стороны, это время поиска лучшего воздействия на ребенка – я экспериментирую в подходах к нему, запоминаю, на что он лучше реагирует: на просьбу, похвалу, призыв к чувству ответственности, и подбираю лучший способ воздействия.
● Просьба: «Пожалуйста, сделай это!»
● Призыв к доброте и состраданию: «Ой, я так устала, сделай это, будь добр»
● Похвала: «Я знаю, как здорово ты можешь делать такие вещи, покажи еще раз!»
● Призыв к амбициозности: «Давай проверим, может быть, сегодня ты справишься быстрее, чем вчера?»
● Чувство ответственности: «Ну потерпи, мы же обещали закончить сегодня».
