Упражнение, которое мы вам предлагаем сделать, поможет вам понять, какие роли вы играете в своей жизни.
Упражнение 44
Возьмите лист бумаги и ручку. Ответьте на вопрос «кто я?». Это будет выглядеть примерно следующим образом:
— Кто я? Я — парикмахер.
Я — интересная личность.
Я — жена.
и т. д.
И так до того момента, пока вы не обозначите все роли, которые вы играете в жизни. Каждая из этих ролей на самом деле является маской, за которой прячется истинное «Я».
Теперь посмотрите на свои записи и ответьте на вопросы:
Сколько масок вы применяете в своей жизни?
Все ли роли для вас важны, может, от каких-то ролей в вашей жизни вы бы хотели отказаться?
Существуют ли «желанные» роли, которых не хватает в вашем списке?
Что бы вы хотели добавить в этот список?
Какие чувства у вас возникают, когда вы читаете этот список?
Каждая из ролей обязывает вести себя как-то, в соответствии с теми правилами, которые вы закладываете в ваше понимание этой роли. В жизни вы часто можете столкнуться с тем, что ваше толкование этой роли вовсе не совпадает с толкованием этой роли вашего партнера. И тогда это разное толкование является причиной недоразумений и конфликтов. Если вы столкнулись с похожей проблемой — вернитесь к упражнению 35 и попробуйте договориться с каждым из своих близких о том, что значит для вас та или иная роль, а что — для него, и как вы сможете понять друг друга и найти компромисс. Такими же «ролями» и их толкованием мы обычно нагружаем и деловые отношения, и многие другие. Точнее — все. Поэтому уточнение смысла и функций той или иной роли уместно в любых отношениях.
Следующее упражнение будет перекликаться с предыдущим, но содержит анализ сфер вашей деятельности.
Упражнение 45
Вам потребуется чистый лист бумаги, простой карандаш и цветные карандаши или фломастеры.
А) Нарисуйте окружность, и, разделив площадь круга на секторы, обозначьте сферы деятельности вашей жизни. Например, воспитание детей, работа, ваше хобби, спорт, Интернет и др., т. е. все то, на что вы тратите свое драгоценное время.
Б) Поделите площадь круга на сферы деятельности в процентном соотношении. Все ваше время мы берем за 100 %.
В) Теперь дело за цветными карандашами: раскрасьте каждую из ваших сфер деятельности в цвет, который, по вашему мнению, ей более всего подходит.
Ответьте на вопросы и запишите ваши ответы в тетрадь:
— Красочная ли у вас получилась картина, яркая ли?
— На что вы в основном тратите свое драгоценное время?
— Все ли вас устраивает в этой схеме, что бы вы хотели изменить?
Теперь возьмите новый чистый лист и организуйте свое жизненное пространство так, как желаете вы, со всеми «хочу» и «не хочу». Дайте волю своей фантазии, и не важно, что «…. в моей жизни этому не быть никогда». Создайте для себя условия, которые важны для вас, пока хотя бы на этом листе бумаги.
Чем же все-таки отличаются мужчины и женщины? Сколько раз в жизни мы задаем подобный вопрос. Что совершенно очевидно для женщин, то для мужчин необходимо доказывать как некую теорему и логически объяснять, и, наоборот, что понятно и очевидно для мужчин, совершенно не поддается «женской» логике.
В действительности ли мы так сильно отличаемся друг от друга, потому что кто-то из нас мужчина, а кто-то женщина? Неужели у вас в жизни никогда не было конфликтов с людьми женского пола? Сомневаемся! Может, причина вовсе не в принадлежности к какому-либо полу?
Давайте посмотрим на этот вопрос с другой стороны. Что женщины ищут в отношениях? Мы не ошибемся, если включим в этот список:
— уважение;
— принятие;
— понимание;
— поддержку;
— доверие;
— любовь и др. по вашему желанию.
Как вы думаете, что ждет мужчина от отношений? Правильно, то же самое! Понятно, что список может пополниться и другими потребностями, но «костяк» ожиданий от отношений останется. Так что же мешает нам давать друг другу все это? Почему нам бывает так трудно понять друг друга?
…
Подумай, как трудно изменить себя самого, — и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.
Вольтер
Обычно это происходит не потому, что мы — женщины, а они — мужчины. Причиной взаимонепонимания служат:
1. Родительские установки (мужчина должен быть таким-то, а женщина — такой-то).
2. Некие представления об идеальных отношениях.
3. Идея, что в происходящем виноват кто-то один.
Когда мы были маленькими девочками, мы впитывали понятия о мужчине и женщине и их функциях как через текст, который нам сообщали близкие люди, так и через их поведение. Мы нагружены этими «знаниями», подобно старому сундуку с наследством. Часто мы следуем багажу из этого сундука, сами того не замечая и не особенно проверяя его подлинность на практике. Довольно часто мы слышим от наших клиенток: «Ну вот, мужчины же такие… и должны вести себя так…» На наш вопрос «Откуда ты это знаешь?» мы часто получаем такие ответы: «Ну… не знаю», «Все так говорят…», «Мама говорила…». Важно помнить, что ответы на вопросы, полученные вами не из собственного опыта взаимоотношений с окружающим миром, нуждаются в тщательной проверке, иначе вы можете так никогда и не узнать истинного значения этих «знаний»! Часто оказывается, что «мама, подруги и знающие женщины» не могут являться надежными экспертами по женско-мужским отношениям, поскольку их собственная личная жизнь не является образцом для подражания.
То же самое относится и к «идеальным отношениям».
Что касается вопроса «кто виноват, когда мы ссоримся?», ответим на него следующим размышлением.
В случае возникновения проблем во взаимоотношениях между людьми бесполезно и непродуктивно искать виноватого. Ответственность за отношения делится пополам, поскольку в отношениях участвуют два человека, и каждый вносит равный вклад в их развитие или прекращение. Если ответственность делится не поровну, то происходит перекос: человек чувствует либо обиду («Я считаю, что другой человек должен нести ответственность за ухудшение отношений»), либо чувство вины («Я отвечаю за наши отношения»).
Важно понять, что если вы хотите изменить отношения, просто необходимо меняться самому, а не предъявлять претензии своей половине. Другого человека изменить нельзя. Он сам может хотеть измениться только в том случае, если сам в этом заинтересован. В течение жизни каждый человек приобретает некоторые поведенческие стереотипы реагирования на определенные жизненные ситуации. Они, эти стереотипы, в свою очередь, влекут стереотипы в поведении партнера. Мы постоянно воздействуем друг на друга, и предугадать результаты этого влияния невозможно, поскольку устройство, опыт и личность каждого человека уникальны и не поддаются типологии, хоть и многие годы люди пытаются хоть как-то типизировать друг друга. Поэтому изменения в вашем поведении неизбежно повлекут изменения реакций партнера. Часто на консультацию приходят люди с одним вопросом: «Что мне делать, чтобы мой сын (муж, друг) изменился?» Правильней было бы сформулировать вопрос так: «Что мне делать, чтобы изменились наши отношения?»
