по всему, впечатлилась и флиртом, и моим недавним подвигом, так что была не прочь отведать моего роскошного тела, - во всяком случае я так понял.
Вот только не сегодня.
Сегодня она заканчивала работать слишком поздно, а у меня каждая минута была на счету. Я взял у Леночки телефон, и мы договорились встретиться на выходных. Я предложил ей показать своё поместье.
- Какое указать название? – спросила Леночка, когда возня с документами оказалась улажена.
- Название клана?
- Да.
- Хм-м-м…
Назвать клан по собственной фамилии – это перебор. Но и называть его «Кланом Вышегора Орова» я тоже не буду. Это они пока что все-из-себя такие сильные и независимые, но не пройдёт и полугода как майор будет докладывать мне о каждой мелочи; уж я-то об этом позабочусь. Так что нужно что-то нейтральное. Возможно даже, что-то игровое. Как называют кланы в играх? «Рогатые Трупоеды»? «Тигры-Самураи»? «Бессмертные Крушители»? Или же…
- Леночка, душа моя, пиши «Клан Вежливого Лося».
Девушка улыбнулась. Видимо, знала анекдот. Видимо, этот анекдот настолько силён и мощен, что просочился сквозь ткань мироздания во все альтернативные реальности разом.
Вышегору название тоже зашло.
Затем мы ещё немного поболтали с новоиспечёнными Вежливыми Лосями. Оказалось, что трое из них были одарёнными. У клана был свой собственный хиллер, Вышегор владел магией земли, а поручик Пузо умел в зачарование. И когда-нибудь мне всё это непременно пригодится. Возможно даже раньше, чем я думаю.
Что ж.
Ребята подкинули меня до бани, - да-да, из ГМК я направился прямиком в баню, - и поехали отмечать регистрацию клана.
Баня оказалась вполне себе приличной. Всё по канону: венички, шапочки, парилка с чугунным котлом и камушками, душ, мини-бассейн, предбанник с деревянным столом и отдельная комнатка с кожаным диваном, - чтобы жопами своими мокрыми обивку не испортили. За пятьдесят рублей я арендовал всё это счастье на полтора часа.
Первым делом я заказал пиццу.
Вторым делом я заказал проституток.
Но нет! Не для работы по профилю. Как бы голоден я ни был, мне такое не нужно. И дело не в том, что я относился к представительницам древнейшей с презрением или брезгливостью, - вовсе нет, - просто сам формат такого порева казался мне неправильным. Я люблю, чтобы меня хотели. Я люблю завоевать женщину, а не заплатить ей. В конце концов, я люблю долбить от души, так чтобы от пупа и до колена угваздаться в бабьем соке, а с проститутками такое не прокатит; у них профдеформация, им скучно. Хотя, наверное, бывают исключения, но… насрать… Забыли.
Девушки мне нужны были для других целей.
- Привет, красавчик, - сказала блондинка в лёгком шелковом халатике и хотела было этот халатик снять, но я её остановил.
- Погоди, - сказал я. – Я вас не для себя. Для друга.
- И где же твой друг? – спросила вторая; шатеночка с нереально огромной грудью.
- Мой друг не здесь. Он ждёт нас в другом месте.
- На выезд дороже.
- Ага, - согласился я. – А ещё мой друг очень любит ролевые игры. Вы сможете найти костюмы монашек?
Девчонки переглянулись.
- Тройной тариф.
- По рукам, - сказал я. - Вы пока бегите переодевайтесь и ждите меня возле входа. Я сейчас быстренько поем, сполоснусь и выйду.
Проституточки упорхали по своим проститутошным делам, а я остался в бане один на один с жирнющей, вкуснющей сорокасантиметровой пиццей. Я откинул крышку и целую минуту просто смотрел, как сырная красавица пышит на меня жаром дровяной печи, а потом… потом я вгрызся в эту суку! И ох, как хороша она была!
Тесто не толстое и не тонкое, прям как я люблю. Корочка с сырным бортиком хрустит приятней, чем первый снег. Сочная колбаска пеперони выложена аккуратно, будто плиточка на полу кафедрального собора; помидоры бодрые, маслины пряные, соус на грани пересола, но всё же на грани, а значит именно так, как надо. А сыр! Еби его мать, как же он тянется! И какой же он вкусный! О-о-о…
- …о-о-а-А-А-А-АААА!!! – заорал я с набитым ртом и воздел руки к небу.
Я уплетал её, периодически зажмуривая глаза от удовольствия. Это был не обед. Это было какое-то священное таинство. Это было единение душ; моей и пиццы.
А потом она закончилась.
Бр-р-ру! – проурчал мой желудок. Вот только не как всегда, - недовольно, - а с нотками благодарности в урчании. Что ж. Ладно. Надеюсь, до вечера мне этого хватит.
После истребления пиццы я решил помыться и, раз уж звёзды так сошлись, минут пятнадцать попариться.
Я нашел в предбаннике вкусно-вонючее эвкалиптовое масло, накапал его в ушат с водой, разделся догола, надел шапочку и зашёл в парилку. Изначально жара там не было, так что пришлось кочегарить самостоятельно. Черпак за черпаком я вылил на камни почти весь ушат и вот только тогда, наконец-то, меня начало пробирать.
Я лёг на деревянную скамейку, прикрыл глаза и стал аккуратно, - чтобы ненароком не спалить ноздри, - вдыхать и выдыхать через нос.
Хорошо.
Прекрасно.
Ле манифик.
Ебейше.
Впервые с момента попадания я отдыхал душой и телом. Ну и, если уж по правде, то я это заслужил. Улитоволку пизды дал – раз. Егору Тильдикову пизды дал – два. Еще раз Егору Тильдикову пизды дал – три. Людям Мутантина… ну… пока не дал, но дам.
И это всё при том, что ни мускулами, ни магией я пока что похвастать не могу. Это что же будет потом-то, а? Это сколько же неправедных ёбел я сокрушу на пути к своей цели? Это ж представить страшно!
- Кхм-кхм, - прокашлялся я. – Ладно.
Хватит фантазировать, пора за дело. Девчонки наверняка уже десять раз успели переодеться. Сейчас быстро отхожу себя веничком, сполоснусь и на выход.
Я взял самый жирный из предоставленных мне веников, встал по центру парилки и будто провинившийся фанатик начал хлестать сам себя. Хорошо-то как! Добренько!
Плечики-плечики-плечики! Спинка-спинка-спинка! Ножки-ножки-ножки! Жопка-жопка-жопка… шмяк…
За моей спиной раздался странный звук. А спустя секунду, - шмяк, - ещё один. И судя по этому звуку… даже не знаю, как сказать. Судя по этому звуку, от меня как будто бы что-то отвалилось.
Я обернулся и:
- А-А-А-А-А-А!!! – заорал я.
Это сложно объяснить. И это очень-очень сложно описать.
Но я попробую:
Прямо на полу парилки сидели мои ягодицы. Не прямо вот округлые куски жопы, а такой… верхний ягодичный
