Рассказывая о своей жизни, мы стараемся произвести хорошее впечатление. Это значит, что мы неосознанно даём слушателю право оценивать наши слова. А человек, который должен дать оценку, автоматически растёт для нас в статусе. Этот статусный бонус получает тот, кто рассказывает о себе последним.
Если ты рассказываешь о себе первым, то оценщиком автоматически становится твой слушатель. И эту роль он будет играть до конца встречи. Роль оценщика приятна, поэтому собеседник проявит больше скепсиса относительно твоих утверждений. Договориться будет сложнее.
Если ты попал в ситуацию, когда рассказать о себе первым необходимо, желательно сделать это максимально коротко, чтобы быстрее перейти к формату диалога.
Если удачный статус удалось зафиксировать, то встречу надо закончить максимально быстро. В момент, когда достигнуты основные договорённости и определён следующий шаг. Размытие основной темы переговоров размывает фокус, снижает градус ответственности каждого участника.
Формировать доверительные отношения лучше короткими продуктивными встречами и реальными делами, а не длительными посиделками в баре. Это можно отложить на потом, когда появится возможность отметить успех от взаимодействия.
Бывают исключения, когда цена сделки велика и необходимо быстро разобраться в потенциальном партнёре. Но в подавляющем большинстве случаев это пойдёт во вред.
Итак, формула эффективных переговоров: пришли – попросили собеседника рассказать о себе – поделились собственным видением, обсудили возможные варианты сотрудничества – определили следующий шаг – и по домам. Для всего этого обычно хватает тридцати минут. Ну ладно, иногда нужно несколько встреч по тридцать минут.
Ну а теперь давай поговорим о самом интересном. О близких отношениях с другими людьми. Начнём с вопроса, который волнует всех.
Как влюбить в себя?
Косметика, спорт, НЛП, одежда, подарки, диеты, доброжелательность, открытость, эпатаж, пикап, внимание, комплименты, лесть, эго, достижения, успех, пафос, уязвимость… Что объединяет все эти способы произвести хорошее впечатление? Они все отвечают на вопрос: «Какой я – красивый, спортивный, контролирующий, внимательный, открытый, успешный?»
И это фундаментальная проблема, из-за которой люди не могут найти друзей, не могут наладить рабочие отношения, не могут построить нормальные отношения.
Разработчикам игр известно, что лучший способ привязать пользователя – дать ему возможность создавать собственный контент. Дай игроку возможность построить свой дом в виртуальном мире – и он останется надолго, ведь там теперь есть то, что отражает его самого. А для человека нет ничего более ценного, чем он сам. Даже если это только маленькая частичка себя.
Мозг постоянно стремится к простой обработке сигнала, стремится сохранить запас ресурсов. И преобразование мира под свою «карту путей наименьшего сопротивления» воспринимается им как благо. В результате всё, где человек смог найти или оставить частичку себя, обретает дополнительную ценность.
Первая симпатия к человеку базируется на узнавании собственных или знакомых с детства черт. Но эта стартовая влюблённость быстро выветривается – когда изо всех щелей начинают лезть различия. И тогда сохранить любовь помогает только «постройка своего виртуального дома» в другом человеке. Проще говоря, чтобы любить другого, надо оставить в нём частичку себя.
Общество так зациклено на вопросе «Как сделать, чтобы меня любили?», что совершенно упустило из виду вопрос «Как сделать, чтобы любил я?».
Эго, невнимательность и жадность – три основных фактора, которые мешают строить отношения. Эго шепчет: «Ты красавчик, просто представь себя эффектно, как новый айфон». Невнимательность мешает увидеть, как можно поменяться благодаря общению с человеком. Она же не позволяет увидеть уже произошедшие изменения. А жадность блокирует обратную связь. Вот вы встретились, оба изменились после встречи – и оба решили этого друг другу не сообщать.
Легко, когда твой собеседник – эксперт, ты просто записываешь список его рекомендаций и начинаешь их использовать. Поэтому влюбить в себя эксперта несложно. А что, если перед тобой обычный человек? Тогда найти в нём то, что изменит тебя к лучшему, – это настоящая головоломка на внимательность. И чем больше ты тренируешься и решаешь эту головоломку, тем большему количеству людей будет проще тебя любить.
Главное – не забыть потом рассказывать о том, как ты изменился благодаря общению с человеком. Не надо быть жадным: «Я поменялся благодаря тебе, но не сообщу тебе об этом, так как это снизит мой статус». Твои друзья и знакомые в большинстве случаев не знают, как повлияли на тебя.
Имеет смысл им регулярно об этом рассказывать. Да, психологически это делает тебя уязвимым, но взамен ты получаешь симпатию.
Если хочешь кого-то любить, вкладывай в него свои знания, опыт, свои впечатления. И тогда этот человек станет тебе дорог. А если хочешь, чтобы он любил тебя, то ты должен воспринять его знания, опыт, впечатления. Измениться под их влиянием и рассказать об этом.
Подобный способ строить отношения – антипод пикапа. Он далёк от манипуляции. Он экологичен. К сожалению, если ты просто сделаешь вид, что поменялся, – это не сработает.
В общем, дело не в том, какой ты. Дело в том, как ты можешь измениться. Главное, в попытках меняться не попасть в ловушку жертвы.
Как становятся жертвами?
Как за минуту определить, могут ли возникнуть проблемы в общении с тем или иным человеком? Я изобрёл моментальный тест – достаточно задать один вопрос: «Любишь ли ты кого-то больше, чем себя?»
Если человек ответил «да» – с ним могут возникнуть проблемы.
Конечно, этот тест не позволяет составить полный профиль личности, и я могу разговаривать с лучшим человеком в мире. Но красная лампочка в моей голове загорается. Потому что я точно знаю, что мозг технически не позволяет человеку любить кого-то сильнее себя самого. Государство, кинематограф и социальные сети пытаются навязать мне альтернативную точку зрения. Но так уж они устроены, не будем их за это судить.
