Книжки » Книги » Домашняя » Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство - Натали Де Буагролье 📕 - Книга онлайн бесплатно
Книга Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство - Натали Де Буагролье
1 076
0
На нашем литературном портале можно бесплатно читать книгу Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство - Натали Де Буагролье полная версия. Жанр: Книги / Домашняя. Онлайн библиотека дает возможность прочитать весь текст произведения на мобильном телефоне или десктопе даже без регистрации и СМС подтверждения на нашем сайте онлайн книг knizki.com.
Избегайте также вставлять негативное замечание между двумя комплиментами. Ребенок все видит и быстро разоблачит вашу уловку. Он никогда не сохранит в памяти хорошие слова, но обязательно припомнит, на что вы ткнули ему пальцем.
Можно ли им говорить все подряд?
Были времена, когда детям вообще мало что говорили. Считалось, что они мало что понимают, их это не касается или это тема «для взрослых».
Сегодня мы как никогда поняли, насколько важную роль играет общение. Да, детям можно говорить все. Важно лишь то, какие подобрать слова: нельзя говорить одно и то же трехлетнему, десятилетнему и четырнадцатилетнему ребенку.
Вы можете обсудить с ними все, что вас трогает, историю своей жизни, свои эмоции, но только если будете смотреть на ситуацию с положительной точки зрения и покажете им выход из ситуации с хорошим концом.
«Папа лишился работы. Он получает пособие по безработице, поэтому еще несколько месяцев у нас точно будут деньги. Государство помогает ему искать новую работу, так что он наверняка ее скоро найдет. И у нас еще есть моя зарплата, хотя с расходами нам лучше быть некоторое время более осмотрительными».
Конечно, бывают и более деликатные ситуации, например болезнь одного из родителей. Но если вы ничего не скажете ребенку по поводу какого-нибудь серьезного события в жизни вашей семьи, то ребенок обязательно почувствует неладное и может истолковать ситуацию ошибочным образом. Ему может показаться, что именно он является причиной напряжения в семье. Если откровенно поговорить с ребенком, используя подходящие для его возраста и обстоятельств обороты, то напряжение спадет. Не будет места недомолвкам и недопониманию.
Однако дети не должны превращаться в «открытые уши», которых вам не хватает. Им намного сложнее, чем нам, справляться с тяжелыми новостями. Они не обязаны выслушивать взрослые истории. Например, они не способны предвидеть надвигающуюся ссору. Они нуждаются в защите своей эмоциональной жизни, которая еще только строится, как и их тело, которое гораздо нежнее, чем у взрослого.
Мать четырнадцатилетней Клары врывается в комнату своей дочки: «Готовься к худшему! У нас с твоим отцом все кончено». Она только что в очередной раз с ним сильно поссорилась и изливает душу перед первым попавшимся ей человеком; ей нужно с кем-то поговорить. Это можно понять, однако в своей грусти, смешанной с раздражением, она не отдает себе отчета, кого она выбирает на эту роль. Она общается со своей дочкой как с подругой. Но дочка еще слишком мала, чтобы сказать: «Ну подумаешь, это всего лишь еще одна ссора. Поживем – увидим». Она воспринимает все сказанные мамой слова за чистую монету. Несколько дней она волнуется и переживает. Она даже рассказывает об этом подругам, которых это тоже трогает, особенно тех, что более восприимчивы, или у которых в семье было нечто подобное.
Когда возникает какая-то серьезная проблема – депрессия, болезнь, финансовые трудности, – то вы просто не можете избежать разговора об этом. Нужно подбирать слова в зависимости от возраста ребенка, а еще необходимо сделать так, чтобы ребенку не передалась ваша тревога, чтобы он не взял на себя часть возникшей проблемы. Не говорите об этом постоянно; уточняйте, что эта проблема касается только взрослых; ловите моменты и дайте ребенку понять, что дела не всегда обстояли именно таким образом. Ничего еще окончательно не решено, и родители ищут выход из ситуации. Пусть он скажет, что именно он усвоил и понял. Это поможет ему разобраться со своими эмоциями, а вам – точнее выразить свои объяснения.
Вероника на протяжении многих лет время от времени впадает в депрессию. Ее детей всегда оберегали от таких ситуаций. Сейчас они немного подросли и в один прекрасный день увидели новое для них лицо Вероники: с ней стало сложно разговаривать, она замыкается в себе. Ее муж Жан-Пьер объясняет детям, что маме необходимо побыть одной, но они могут просто подойти и обнять ее. Сейчас она, скорее всего, будет не готова их выслушать по-настоящему, но это не означает, что она их не любит. Это никак с ними не связано.
При необходимости можно предложить ребенку поговорить с кем-нибудь, кто готов его выслушать. Для этой цели идеально подойдет психолог, специалист по преодолению стресса. Можно пригласить для разговора и какого-нибудь другого члена семьи, крестного отца или крестную мать – важно лишь, чтобы ребенок доверял этому человеку. Это позволит ему выразить все, что он не осмеливается сказать родителям, либо то, что они не готовы услышать. Он может написать своему отцу или своей маме, что-нибудь нарисовать, завести личный дневник.
Итак, вы можете говорить своим детям все, что угодно, если вы внимательно отнесетесь к:
• выбору подходящего момента;
• выбору используемых слов;
• выслушиванию ребенка, при необходимости подправляя диалог и отвечая на его вопросы;
• отказу от проецирования на ребенка истории своей жизни или собственных эмоции.
Выражение несогласия
Перед вами еще один секрет достижения взаимопонимания и гармоничного общения между родителями и детьми: нужно высказывать свое несогласие с ребенком, не заставляя его чувствовать себя в чем-то виноватым.
– Лилия возвращается после проведенных со своим отцом выходных в платье, которое вам совсем не нравится. «Я не одобряю покупку этого платья. Оно тебе не идет, к тому же ты для него слишком маленькая».
– Клэр просит шоколадку. «Я понимаю, что ты хотела бы съесть кусочек шоколадки, но ты уже ела каких-то два часа назад, так что не сейчас» или просто «Нет, я тебе не дам».
– «Я поняла, что тебе нужна моя помощь для выполнения домашнего задания, но сейчас я слишком занята. Не мог бы ты что-нибудь придумать? Нельзя ли нам вернуться к этому после обеда?»
– «Я вижу, что тебе хочется поиграть или пойти погулять в парк. Мне нужно отдохнуть. Я предлагаю тебе подождать часок, и потом мы вместе что-нибудь сообразим».
Право родителей быть несогласными со своим ребенком лежит в основе отношений между ними. Говорить «нет» – это не проявление отсутствия любви. Говорить «попозже» – тем более. Осознание потребности ребенка не мешает вам ему отказать или все отложить. На то могут быть объективные (это опасно или вредно для здоровья) или какие-то личные причины (это слишком дорого, сейчас важнее сделать что-то другое). Ребенок не сразу сможет понять каждый из таких ответов. Но задача родителей как раз и состоит в том, чтобы постепенно, по мере роста и развития ребенка, приучить его к самостоятельности. Ключевым в этой фразе является слово «постепенно». Ребенок таким не рождается. Ему нужно от 15 до 20 лет, чтобы достичь самостоятельности! По мере взросления некоторые решения родителей обязательно будут вызывать у него раздражение, огорчение, грусть или подавленность. Это неизбежно и совершенно естественно, так что продолжайте играть свою роль.
Сайт сохраняет куки вашего браузера. Вы сможете в любой момент сделать закладку и продолжить прочтение книги «Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство - Натали Де Буагролье», после закрытия браузера.
Книги схожие с книгой «Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство - Натали Де Буагролье» от автора - Натали Де Буагролье:
