«Я защитила докторскую диссертацию (спасибо моим многочисленным «должниковым» качествам), но настолько выгорела за пять лет работы по тематике, которая была важна для других и ничего не значила для меня, что решила уделить какое-то время себе и своим целям. Я хотела снизить вес, написать свою вторую книгу, начать вести блог, поучаствовать в благотворительном проекте и завершить ремонт в своем доме. На данный момент за книгу я даже не взялась, как и за блог, набрала еще лишние 14 фунтов веса и почти сразу перестала участвовать в благотворительном проекте. Однако ремонт дома продвигается довольно хорошо, потому что я вижу, как это радует моего мужа».
«После 25 лет успешной карьеры в сфере коммунальных услуг и воспитания двух дочерей совместно с женой я с нетерпением ждал пенсии. Наконец-то у меня будет возможность заниматься собой и любимыми делами! Я даже пожертвовал некоторой частью пенсионного дохода, чтобы уйти с работы на пять лет раньше положенного срока.
Я почти сразу же обнаружил, что не могу найти мотивацию для занятий, которые (я знал это точно) доставили бы мне радость: для посещения образовательных курсов, спортзала, кое-каких усовершенствований в доме.
Одно желание я все же сумел реализовать: я вступил в клуб любителей пеших походов и ходил в походы почти каждую среду и субботу по утрам. Теперь я понимаю, что дело во внешнем ожидании: знание, что люди ждут меня на месте встречи, давало мне возможность еще накануне вечером подготовить снаряжение и выйти из дома в семь утра.
Но я раз за разом терпел неудачи в осуществлении личных целей. Я все больше разочаровывался в себе. Какое это облегчение – узнать о четырех тенденциях! Возможно, теперь я все-таки сумею найти способ реализовать свои мечты».
Один «должник» сказал мне:
– Мы, «должники», заботимся сперва о других, а потом, если останутся силы, о себе.
Я едва удержалась, чтобы не завопить в ответ: «Да нет же, нет!» Но сумела сохранить спокойствие и объяснить:
– Я не думаю, что «должники» вначале заботятся о других, а потом у них просто не хватает времени и энергии для себя. Дело в том, что они соответствуют внешним ожиданиям, а не внутренним. Это очень большая разница.
Стоит «должникам» разобраться в истинном паттерне поведения своей тенденции, и они могут найти способы «запрягать» ее сильные стороны и «держать в узде» слабости. Один «должник» сказал мне: «Теперь, когда я знаю, что я «должник», вместо того чтобы идти против своей сути, я позволяю этой сути вести меня».
Как «должники» смещают грань между внешними и внутренними ожиданиями
«Должники» реагируют на внешние ожидания и затрудняются с внутренними, но разные «должники» по-разному проводят грань между внутренним и внешним, а еще эта грань может сдвигаться в зависимости от обстоятельств – скажем, семейных.
Например, для многих «должников» супруги или члены семьи становятся как бы частью их самих, поэтому ожидания этих близких людей становятся «внутренними» ожиданиями, а следовательно, игнорируются. Одна читательница-«скептик» в отчаянии писала: «Мой муж обращается со мной так же скверно, как и с самим собой. Я не шучу! Я хочу, чтобы он был добрее и к себе, и ко мне».
Моя сестра Элизабет рассказывала: «Я усвоила, что если нам нужно сделать что-то, например послать кому-то чек, мне лучше перенаправить письмо с этим требованием Адаму, вместо того чтобы писать ему от себя. Он с большей вероятностью сделает все необходимое, если требование исходит от постороннего человека».
Иногда вопрос о том, как воспринимается член семьи – как «свой» или как «посторонний» – решает контекст. Один мой друг-«должник» – внимательный отец, который обычно рассматривает свои обязанности перед детьми как внешнее ожидание и с готовностью оправдывает его. Однако он работает в бизнесе обслуживания клиентов, и когда деловые обязательства вступают в конфликт с семейными обязанностями, клиент побеждает как более «посторонний».
Переменчивая природа внутренних и внешних ожиданий может создавать проблемы в браке. Одна читательница писала:
«Я – «должница», и конфликт в нашем браке происходит тогда, когда мы бываем в обществе других людей. Тогда я переключаюсь с исполнения желаний мужа на исполнение желаний других людей, с которыми мы рядом. Это вызывает у моего мужа растерянность: он привык, что я удовлетворяю его прихоти. Кроме того, в присутствии других я обращаюсь с мужем так же, как обращаюсь с собой, то есть его потребности/требования отходят на задний план по сравнению с потребностями/желаниями наших гостей. Ах, какие у нас бывали из-за этого скандалы, а ведь мы даже не понимали сути проблемы!»
Кроме того, если «должник» расценивает семейные ожидания как «внутренние», из члена его семьи не получится эффективного источника внешней отчетности.
Один «должник», крайне успешный бизнесмен, рассказывал мне: «Годами моя жена твердила мне: «Выкраивай время для себя, ходи в спортзал, ты готов костьми лечь для этой компании, ты обязан самому себе пойти к врачу, бла-бла-бла». Я никогда ее не слушал. Да разве у меня есть на это время? Потом председатель моего совета директоров сказал: «Эд, у нас в этом году будет много важных дел, а ты выглядишь так, будто тебя вот-вот удар хватит. От тебя слишком многое зависит. Давай, снижай вес, займись спортом, отдохни, сходи к врачу». Его я послушал».
