Ознакомительная версия. Доступно 11 страниц из 53
Б. Не может поддерживать высокий уровень (который придумал себе). Это совершенно неожиданный момент. Бывает, что мужчина избегает секса, потому что, как ему кажется, он недостаточно хорош. К примеру, жена каждый раз испытывала с ним оргазм. Но вот два раза подряд не получилось – и все. Мужчина уже уверен, что с ним что-то не так, и если аж два раза подряд «ничего не получилось», то не надо и пытаться.
Другой вариант такой причины связан с потенцией. Например, у мужчины «ничего не получилось» один или два раза или даже просто эрекция была не такая крепкая, как обычно. С женой мужчина, разумеется, ничего не обсуждает, потому что ему стыдно – как же, корона упала, что он за мужик теперь.
Это трудный случай, здесь, пожалуй, женщина бессильна. Тут нужен психолог.
В. Накопились обиды, и в целом – ухудшились отношения. Часто женщина становится непривлекательной для мужчины. Чаще всего здесь нет вины женщины – главные факторы привлекательности лежат, как ни странно, далеко от внешности (если коротко – женская привлекательность больше всего зависит от отношения мужчины к женщине) [30].
Скорее всего, это следствие ухудшившихся отношений. Накопились обиды, участились разногласия, много раздражения… Все это радикально снижает сексуальное влечение. Это, пожалуй, один из самых простых случаев. Тут нужно просто нормализовать психологический климат в паре, и все выправится.
Г. Искаженные представления о реальности. Такое случается сплошь и рядом. Человек нафантазировал себе странных фантазий о том, как должна быть устроена жизнь, и теперь, когда жизнь устроена не так, как в фантазиях, страдает и переживает.
Это не самый плохой вариант. Вполне возможно, что в ходе страданий и переживаний мужчина пересмотрит свои представления в сторону большей реалистичности. То есть нужно просто подождать (хотя, конечно, это ужасно трудно).
Д. Чувство вины. Этот феномен называют еще феноменом горькой конфеты. Суть проста: когда человек получает что-либо в нарушение правил, он может отказываться от этого. Название произошло из экспериментов психологов МГУ с детьми [31]. Там проводили интересный эксперимент. Ребенку обещали конфеты за выполнение некоего действия на определенных условиях. Подвох был в том, что действие можно было выполнить только с нарушением этих условий. Что дети и делали – когда экспериментатор выходил из комнаты, ребенок нарушал правила и совершал требуемые действия. Экспериментатор возвращался, предлагал награду – и тут дети или просто плакали и отказывались или даже вообще выплевывали конфету, если все-таки взяли ее в рот.
Так может быть и с мужчинами, которые не хотят секса с женой. Вполне вероятно, что они тоже совершили какой-то проступок, о котором они знают, а жена нет. Часто это можно заметить по фразам, мол, я плохой, не повезло тебе с мужем, я тебя не заслуживаю и так далее. Это не то чтобы очень часто, но все-таки случается.
Побороть это сложно – пожалуй, пока сам мужчина не признается, толку не будет.
Самый лучший и самый невыполнимый рецепт прост – поговорить. Разговоры сильно помогают, но, увы, далеко не всегда мужчины на разговоры идут. Это связано с особенностью мужской культуры: если я рассказываю о своих проблемах, я слабак, а слабаком быть нельзя, это сразу оттолкнет людей от меня. Тот факт, что молчание куда чаще ухудшает отношения и отталкивает людей, такие мужчины в расчет не берут, увы.
И, не желая быть слабаками, такие мужчины «подчиняются» этой особенности. Поэтому самый лучший рецепт, увы, не подходит.
Чем его можно заменить?
По большому счету у жены есть два пути – смириться и не смиряться.
Если смириться, то есть некоторый шанс, что все пройдет и сексуальное влечение мужа к жене вернется (например, потому, что с деньгами все наладилось). Шансы, повторюсь, есть, но не самые большие. Увы, не могу порадовать и не могу гарантировать. Ну и, конечно, можно искать варианты для улучшения психологического климата в паре (об этом было выше).
Если же не смиряться, то надо понимать – это очень трудный путь, полный боли и тяжелых переживаний. Прежде всего, приготовьтесь много-много-много раз поднимать вопрос «Что между нами происходит?» (именно в такой формулировке, не только про секс).
Почему такая формулировка? Потому что проблема не только в сексе. Проблема в том, что у вас в отношениях недостаточно откровенности. В этом нет ничьей вины, но отвечают за такое положение вещей все-таки двое. Поэтому и вопрос такой – о происходящем между вами.
Почему много раз? Потому что одного раза не хватит. Его почти никогда не хватает.
Далее готовьтесь к тяжелым разговорам, обвинениям в выносе мозга, ссорам и так далее. На этом пути поддерживайте себя вот какой мыслью – ненормально, когда одному из партнеров в браке плохо. Это не брак, а мучильня какая-то.
И наконец, помните, что вы не обязаны оставаться в отношениях, если они вас не устраивают, вы не обязаны быть удобным человеком. Я не призываю вас разводиться, я призываю смотреть на ситуацию трезво. Если вам некомфортно, можно сообщить об этом и добавить, что вы не готовы мириться с таким положением вещей.
Поймите меня правильно – речь не о шантаже. Надо говорить в своем уходе как о спокойном выборе. Дескать, милый, то, что между нами происходит, мне не нравится, если мы не можем быть супругами в этой зоне, давай обсудим это, давай договоримся, например, что в этой зоне мы не будем супругами. Мы будем родителями, у нас будет совместное домохозяйство, а вот здесь – каждый сам себе.
И вот когда мужчина такое услышит, то его мозг потихоньку вернется на место – такое часто случается.
Подходя к такому разговору, женщина должна понимать, что это не ультиматум. И что она готова к обоим вариантам решения событий. Она с пониманием отнесется к его выбору. Она обдумает эти варианты и примет их, что очень важно.
Ну и, конечно, не надо давить. Чем больше эмоций, тем хуже. Нужно разговаривать спокойно.
Сама по себе информация о возможности потери жены часто включает мужьям мозги.
Осознав, что он может вас потерять и потерять по-настоящему, мужчина может наконец рассказать вам, в чем дело. И тогда уже можно решать открывшуюся проблему.
Почему еще бывает так, что в браке мало секса?
Я такие сетования слышу, может, и не каждый день, но достаточно часто.
Более того, это стало уже чем-то вроде общего правила – мол, ничего не попишешь, в браке секса всегда становится меньше, такова селяви.
На самом деле, люди ошибаются – в браке не становится меньше секса. Сейчас объясню (приготовьтесь – местами будет очень непросто).
Начну чуть-чуть издалека. У секса есть три основные задачи: а) размножение (зачатие); б) поддержание и укрепление связей в паре; в) получение удовольствия (удовлетворение потребности в сенсорном притоке).
Когда мужчина и женщина (или женщина и мужчина) влюбляются, у них секс случается именно для размножения. Половые акты (простите за натурализм) происходят очень часто – для надежности зачатия.
Ознакомительная версия. Доступно 11 страниц из 53
