Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 36
И честно говоря, делать ли — тоже не очевидно. Я встаю со стола, чтобы налить себе коньяка. Наливаю. Выпиваю. Беззвучно моргает интерком. Я игнорирую. Тоже впервые, оказывается, это такой кайф — пить коньяк среди бела дня в собственном офисе и смотреть на то, как ты кому-то нужен, и ничего не делать.
Хороший коньяк, gran cru. «Гран крю», елки-палки. Смешно звучит. Один мой клиент пил исключительно французский коллекционный коньяк «Людовик 13» ценой в 130 000 рублей за бутылку и запивал его pepsi. Представляете лица виноделов из этого самого гран крю, узнай они, а не дай бог и увидев эдакое зрелище?
Я ложусь на стол, подкладываю под голову УК РФ. Интересно, можно ли сказать, что я попрал законность?
Звонит мобильный. Давно уже. Прям надрывается. Я не отвечаю. Я лежу на столе и пью коньяк.
Телефон не смолкает. Я достаю его ногой и стараюсь подтолкнуть поближе к руке: ни за что не встану со стола. Мне удается это, 27 непринятых вызовов за последний час: три от жены, остальные с одного и того же незнакомого номера. Ого. Много. Даже смешно. Хороший коньяк.
Хочу отложить телефон, но в этот момент на экране высвечивается тот самый незнакомый настойчивый номер. Почти автоматически я беру трубку.
— Алло…
— Шота Олегович! — чуть не кричит трубка.
— Да, слушаю вас…
— Это Лена.
— Лена?
— Ну, собрание, помните…
— Собрание?
— Я еще печенье…
— Лена! Да, точно! У меня еще вся машина потом печеньем пахла! — радостно сообщаю я.
— Шота Олегович, нам нужно поговорить. Это срочно. Очень срочно.
— Правда? Давайте завтра, Лена…
— Нет.
Я даже растерялся. На мгновение.
— Я никуда не поеду, Лена. Если вам есть что сказать, приезжайте ко мне…
— Это касается Левина.
— Даже так…
— Даже. Адрес вы знаете. Приезжайте один. Я вам все расскажу…
Я вздрагиваю: Плетнев говорил то же самое. Тем же тоном.
— …при встрече. Будьте через час… пожалуйста.
Гудки отбоя. Я кладу трубку. Это Ленино «пожалуйста» так же вяжется с общим Лениным тоном, как плюшевый мишка с оружейным магазином. Но, похоже, она уверена, что приеду.
И нарастающая внутри злость на самого себя вернее всего указывает на то, что она права.
* * *
Я сижу в такси, а Москва уплывает мимо, куда-то назад.
Во мне плавно плещется коньяк. И мысль. Одна. Возможно, даже одно от другого зависит. В смысле, я бы и внимания на эту мысль не обратил и никогда бы себя на ней не поймал, если бы не коньяк.
Мысль эта странная, и в общем и целом мне совершенно не свойственная. Во всяком случае, я так до сегодняшнего дня думал.
Все мы ожидаем от себя определенных реакций в определенных ситуациях и очень бываем удивлены, если ожидаемое с действительным не совпадает. Очень это нас огорчает, потому что лишний раз показывает, что среди всего того немногого, что мы в этом мире знаем, нас нет. Ну нет. Не знаем мы себя. Вот жил ты, жил и считал себя человеком вполне честным, даже тайком гордился собой и другим втихаря в пример ставил, а тут возьми оно и сложись так, что украл. Вот украл, и все. Сам от себя не ожидал, ах ты ж черт дернул, бес попутал, кикимора нашептала, взял и украл.
И совесть не мучает. Должна бы, как предполагалось, мучить, ан нет, не мучает. Ну не мучает, и все, хоть тресни! Даже приятно на душе как-то… Вроде как умнее всех оказался.
Как многие из нас путают страх перед наказанием с добродетелью? Невозможность украсть — еще не честность. Мы убеждаем себя в собственной добродетели, но страх перед наказанием — еще не добродетель. И когда судьба пырнет наотмашь и истинная натура полезет из душевных прорех лежалыми, прелыми комьями, мы с ужасом и отвращением поймем, что вот это вот — тоже есть настоящие мы, и никакими моцартами этого уже не забросаешь. Вот она — природа человеческая, вся разом, да в négligé, а то и вовсе нагишом, развалилась на диванах, хохочет: что-то ты теперь делать станешь, человек, как-то заживешь, зная о себе такое?
Никому не пожелаю заблуждаться относительно себя после 40: боком выйдет, да с последствиями. «Нет мук горше, чем муки внезапно приобретенной совести», если верить Салтыкову-Щедрину.
Собственно, моя пойманная за хвост одинокая мысль не несет в себе ничего ни крамольного, ни глобального, однако весьма и весьма неожиданна.
Подобьем бабки — вот он я, взрослый, самостоятельный, успешный мужчина в самом расцвете сил, сижу в такси по пути к какой-то Лене, которая — по телефону — обещала мне рассказать детали возможного заговора с целью неудавшегося покушения на меня со стороны моего клиента-миллиардера, которого самого недавно пытались убить и чье дело я блестяще проиграл, несмотря ни на что.
За последний месяц мне довелось пережить столько, сколько многим не выпадает на всю жизнь, и вот он я — жив и здоров и даже несколько пьян. Так может, не стоит переживать о том, на что все равно не имеешь никакого влияния?
Я мог бы тогда выслушать Плетнева, и, возможно, сейчас он был бы жив. Возможно, именно поэтому я и еду к Лене, чтобы загладить свою вину перед тем, что не смог уберечь от смерти труса, подлеца и вымогателя, избивавшего женщину, на чьи деньги он жил, человека, готового на все ради того, чтобы сладко жрать и пить, и готового на еще большее, чтобы отомстить тому, кто «отнял» у него такую возможность, человека, который скорее всего убил бы меня, несмотря на все его заявления о том, что он пришел просто «напугать». Неужели я искупаю вину, я, сроду никогда не позволявший себе сентиментальности, считавший ее уделом неженок или лицемеров?
Или не в вине дело? Может быть, мне все это просто нравится? Опасность. Тайна. Вся эта кисло-сладкая кутерьма, это ощущение, когда жизнь бьется где-то у горла, и каждый удар ты чувствуешь и благодарен за него, потому что ведь всего этого, ни друзей, ни врагов, ни музыки, ни песен, ни весен, ни зим, ни — да что уж там! — тупой как пробка питонихи Баффи, ни Плетнева с Левиным, ни Лены с ее приторным печеньем, ни анти и просто капиталистов, ни коньяка, ни жены, с ногами забирающейся в кресло, вообще ничего, ни больше ни меньше, вообще никак, ничего и никогда могло бы попросту не быть! Так не стоит ли оно все того, чтобы где-то между прошлым и будущим ударами, когда сердце замрет на высоте между вдохом и выдохом, от всего него поблагодарить жизнь за то, что она есть?
Я открываю окно. Похолодало, и будет еще холоднее, к полуночи прихватит точно.
Над Москвой в бархатной пустоте раскинулся Млечный Путь. Галактика, по сравнению с которой не то что этот замерший в вечных пробках город, но вся планета, вся Солнечная система не песчинка даже, не волосок, но бесконечно малое ничто. И галактик таких миллиарды миллиардов, и свет, который я вижу, возможно, свет уже давно погасших звезд, и вот в этом-то огромном ничто и нигде есть человек, который едва на десятую часть спектра способен видеть эту бессмертную, по его меркам, красоту и вопреки всякой логике удостоился везения быть. И человек этот…
Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 36
