4. Саша дарит мне цветы и подарки. (!!)
5. Мы ходим в кино.
6. Мы посещаем красивые рестораны.
7. Он гуляет с моей собакой.
8. Поддерживаем связь каждый день в социальных сетях. (!!!!!)
9. Общаемся по работе. Он советуется со мной.
10. Устраиваем спонтанные сюрпризы.
11. Саша помогает мне в решении бытовых вопросов. (!)
12. Мы ходим в театр, на концерты, выставки.
13. Обсуждаем планы, например, совместной поездки в Париж.
14. Саша инициирует наши встречи. (!!)
15. Он подчеркивает мою уникальность, делает комплименты. (!!!!!)
Ржали все лошади ипподрома…
Солнце с тех пор два раза посылало Земле лето.
Комедия сердечной дружбы разваливалась на глазах.
Я решил продолжить это неудачное шоу только ради любопытства.
(Цинично, да?)
Но чего можно ждать, когда женщина живет надеждой! Верит в то, что рано или поздно все образуется. Само собой, конечно!
Я закрыл глаза и представил эти отношения в идеальном варианте.
Через 15 минут я покинул астрал и занялся своими делами.
В этот момент, по идее, и приходят варианты решения проблемы. Те шаги, которые нужно предпринять, чтобы примирить вкусы. Решения приходят спонтанно. В моем случае – за мытьем посуды.
Представляешь, какая у меня чистота каждый день?!
Но в этот раз лавхак не сработал.
Нужен совет старейшин.
Я представил себе людей, которые славятся счастливыми семейными отношениями.
Гуру семейной жизни.
Долгожители. Триумфаторы. Святые мученики ордена брака.
3… 2… 1… ОТВЕТ ГОТОВ!
Гул машины времени сменил шум кофе-машины.
(Тебе с сахаром, дорогая?)
Я понял еще раз: у каждого из нас свои представления о тире или ипподроме. Один и тот же образ рождает совершенно разные ассоциации.
Проверим.
Я говорю тебе: «Собака». Что ты представляешь??
Я – своего крошку джек-рассел терьера. Умницу и симпатягу, любимца двора.
А ты? Возможно – лохматое чудовище из твоего детства, которое перегрызло все провода, выжило при этом и перекинулось на семейную библиотеку. Отгрызать у книг корешки со сладким клеем. Потом шнурки у сникерсов от «Прада».
Потом… (А-а-а-а-а!!!)
Ну что, какова вероятность того, что ты согласишься завести милого песика?? Даже когда ты взрослая, дорогая?!
В психологии есть понятие дистанционного страха. Он включается тогда, когда предмет возбуждения, страха излишне мифологизирован. Не знаком нам лично.
Так боятся цыган. (Крадут детей!)
Так раньше боялись негров. (Каннибализм и все такое…)
Так я когда-то боялся Бабая.
Выполнив предложенное выше задание, ты легко сможешь оценить качественные изменения в отношениях.
Из письма бывшей Хотеть-Не-Вредной:
«Дмитрий, спасибо! Сделала так, как Вы учили. ОБАЛДЕННО!! Мы поговорили, наконец. Разобрались, что нравится мне, а что ему, и пришли к выводу – каждый из нас должен стать экскурсоводом и доказать, как классно открывать новое. Раз в неделю мы идем в его место силы, раз в неделю – в мое. У нас получилось! Ему понравилось в бассейне, и мы приобрели семейный абонемент. Скоро поедем на дачу к моим родителям. Думаю над тем, как сделать, чтоб ему понравились такие выходные, он же у нас городской!..»
Первые месяцы отношений – проверка на совместимость. Это идеальный период для того, чтобы воспитать себя друг для друга.
• Только на волне сильных эмоций ты сможешь «подсадить» партнера на свой образ отношений.
При этом естественным путем удалятся устаревшие интересы. (Периода Хотеть-Не-Вредно.)
Не упусти эту возможность!
Лавхак 79: Если ты хочешь, чтобы партнер разделял твои ценности, – ознакомь его с ними в привлекательной форме!
Как будто ты снимаешь рекламу. Твоя цель – заставить раскошелиться самого хронического скрягу.
Воспользуйся подсказками, дорогая:
1. Обсудите интересы каждого из вас детально.
2. Выделите те, что настораживают, отвергаются партнером.
3. Договоритесь о совместном посещении зон повышенной опасности.
4. Обязательно начни с того, что нравится исключительно ему.
5. Обсуждай каждую вылазку и «якори» его эмоции на самых волнующих деталях.
Например:
1. «Круто ты это сделал!!»
2. «Блин, ты зверь! Я такого от тебя не ожидала».
3. «Как ты умудрился это сделать?»
4. «Почему мы не попробовали это раньше?!»
5. «Продолжим в спальне?..» (Мое любимое!)
Лавхак 80: Если твои предложения партнеру не нравятся, не спеши устраивать танцы с бубном!
В мире много скучных, вялых обормотов, тяжелых на подъем.
Им нужна не ты, а патологоанатом.
Установить причину смерти.
:)
ЧИВО??
В: Я очень люблю своего парня, но у нас совершенно разные интересы. Он целыми днями за компьютером, делает сайты, а мне нравится тусоваться и встречать рассвет на набережной.
О: Не нужно набрасываться на мармелад. Ваш настоящий партнер всегда пойдет навстречу. Хотя бы из любопытства или для того, чтобы получить потом уступку от вас.
На набережной.
Глава 20. Укрощение строптивого
Алисе снился сон…
Она была в любимом книжном магазине. Пахло особой чистотой – детскими пеленками и одноразовыми станками для бритья «Прифетт». На полках стояли новенькие книжки. Алиса читала по корешкам названия: «Что делать, если твоя жена – стерва?!», «Как женить на себе миллионершу?», «10 шагов к возвращению любимой», «Что делать, когда жена уходит к маме?», «Как удовлетворить ее после 10 лет брака в… браке?», «Лечение позвоночной грыжи для тех, кто носит на руках каждый день».
На видном месте красовался бестселлер – «Как превратить лягушку в принцессу. Искусство сказочных поцелуев» Ивана Дурастого.
Мир изменился. Мир говорит: теперь, пока одни мужчины лихорадочно бегают за женщинами, самые голодные пишут сотни пособий о правильной охоте на нужные экземпляры. Коллекционные и не очень. Ладно, новинка на память.
