Иногда невозможно понять, нужны ли вам отношения с этим человеком, пока вы не испытаете их. И бывает так, что, попробовав, вы через некоторое время понимаете, что это все-таки не то. Причем на это может уйти от нескольких недель до нескольких лет. А бывает конец отношений через десятки лет, когда в сложное дело расставания впутываются дети.
Если вы достигли такого момента в отношениях, есть различные способы завершить их, независимо от того, кто инициатор разрыва. Всем нам приходилось бывать свидетелями самых отвратительных и постыдных разводов, что особенно печально, если в дело замешаны еще и дети, но мы, честные игроки, не хотим допускать такого.
Конечно, когда ваши чувства столь глубоко затронуты, непросто вести себя, как должно. Так что я предлагаю несколько правил, которые помогут вам сохранить лицо и выйти из испытания с чистой совестью, а потом быстрее оправиться от полученной эмоциональной травмы.
Но даже если у вас замечательные отношения и вы совершенно счастливы, возможно, вам все-таки стоит прочитать этот раздел, хотя бы для того, чтобы вы могли помочь кому-то из друзей, столкнувшихся с такими проблемами. А можете, в общем-то, и пропустить.
Правило 69. Прислушивайтесь к своему внутреннему голосу
Наверняка вам приходилось слышать, как люди, у которых не сложилась семейная жизнь, говорят: «Понимаешь, в глубине души я знал, что все кончено, когда она забыла о пятой годовщине нашей свадьбы», или: «Оглядываясь назад, я вижу: когда он устроился на ту работу, хотя я умоляла его отказаться, это и было началом конца».
Но люди, которые так говорят, месяцами или годами после этого поддерживают безнадежные отношения. Продолжая вместе выкапывать все более и более глубокую яму, из которой потом им неизбежно придется выбираться. Если бы они вовремя прислушались к собственным ощущениям, последствия наверняка были бы менее болезненными.
На самом деле практически у каждого бывают подобные предчувствия. Просто мы не допускаем их в сознание. Внутри вас звучит голос, говорящий вам, что ничего не выйдет, но вы его не слушаете. Но, если вы настроитесь на него, он подскажет вам, когда придет время. Я не предлагаю вам подавать на развод сразу же, как только ваш внутренний голос начнет выражать сомнения. Конечно же, бывают ситуации, когда вы можете потрудиться и вернуть былое счастье. Но в глубине души, если только вы научитесь слушать, вы обязательно поймете, когда будет достигнута критическая точка.
Так почему бы не начать слушать его прямо сейчас? Но ведь вы столько вложили в эти отношения – эмоционально, и, возможно, материально тоже. И вы не хотите признавать свое поражение. Может быть, у вас есть дети, которых вы не хотите травмировать. Вероятно, вы боитесь остаться один (в этом случае перечитайте правило 3). И конечно, пока вам может казаться проще сохранить существующий порядок вещей, чем что-то радикально менять.
Но, если вы понимаете, что все безнадежно, вы можете вовремя прекратить отношения. Затягивая решение, вы лишь усугубляете ситуацию. Я знаю людей, которые в свое время действительно хотели, чтобы их родители разошлись поскорее. Оставаться вместе ради детей имеет смысл, только если вы сумеете сохранить дружественные отношения, в противном случае детям, вероятно, будет только лучше, если вы разойдетесь. Но если детей у вас нет, тогда за что цепляться? Вы переживаете, что скажут люди? Например, ваша мама? Или волнуетесь, где будете жить или как платить за квартиру?
Вы сами можете оценить, что же все-таки для вас выгоднее (не только в материальном смысле). Может быть, вы действительно предпочитаете жить с нелюбимым человеком, зато иметь крышу над головой. Я здесь говорю лишь о том, что нужно прислушиваться к внутреннему голосу, и как только он скажет вам, что лучше уже не будет и хорошо бы развязаться с этим как можно скорее, выходите из игры. В противном случае будет хуже и вам, и вашему партнеру, и детям, если они у вас есть.
ЗАТЯГИВАЯ РЕШЕНИЕ, ВЫ ЛИШЬ УСУГУБЛЯЕТЕ СИТУАЦИЮ.
Правило 70. В любом конфликте участвуют две стороны
Я не видел еще ни одного развода, в котором не было бы вины обеих сторон. Если ваша совместная жизнь не заладилась, ответственность всегда лежит и на вас, и на вашем партнере. Я сам проходил через развод и – хотя я не сразу сумел признать это – теперь могу смело согласиться: мы оба виноваты в том, что довели наши отношения до того момента, когда спасти их было уже нельзя.
Часто бывает, что один из партнеров провоцирует развод вопреки желанию другого. Это может быть роман на стороне, или просто интрижки, или неприемлемое с точки зрения другого поведение. Но во всех подобных случаях, известных мне, обязательно существует какая-то глубинная причина тому, что отношения оказались под угрозой. И эта причина всегда обоюдная.
Я ни в коем случае не говорю, что можно обманывать партнера, если в вашей совместной жизни что-то разладилось. Нужно всегда вести себя честно, а при расставании люди проявляют себя по-разному. Но в принципе хороший человек никогда не делает гадости партнеру, если у них хорошие отношения. Значит, что-то здесь не так.
Иногда причина всех неприятностей в изначально неправильном выборе партнера. Может быть, вы действительно делаете все от вас зависящее, но вам просто достался хронический бабник или карьерист, ставящий работу выше семьи. Или просто человек, не подходящий для вас, и наоборот. Но раз уж вы когда-то сделали такой выбор, то теперь должны нести за него ответственность. Поэтому так важны правила из первого раздела этой книги, они могут уберечь вас от ошибочного выбора.
