но аналоги можно и подогнать сему страждущему. Он же фанатеет от эзотерики.
Всем было известно, что Валера дружил с одним полоумным художником, который контактировал с инопланетянами и даже побывал на какой-то звезде. Этот малахольный художник был убежден, что инопланетяне рано или поздно снова заинтересуются его творчеством и войдут с ним в контакт, чтобы распространить его искусство по всей Вселенной. Один раз этот живописец даже спрыгнул с балкона, абсолютно уверенный, что на летающей тарелке его подхватят. Увы, это был всего лишь второй этаж. Поэтому галлюциногены…
Ему они явно необходимы. А сорный грибок спорынья на колхозных полях всегда хорошо родится. Он же сырье для ЛСД. К тому же, по виду, Летчик так и не освоил учебник «Природоведения» за 6 класс, так что ничего не поймет. Только вот светиться все равно не хотелось. Что же, первый день живем! В старой французской комедии «Откройте полиция» с Филиппом Нуаре в главной роли, главный герой, полицейский, чтобы тесно законтачить с начальником участка, стал приносить ему лекарство — спрей для носа. Только добавлял туда кокаин. Начальник был бодр и весел, когда лечился этим элитным спреем. Так как знаменитый белый порошок, вытяжка сока из листьев коки, способен вызывать у человека такой мощный прилив сил, вплоть до чувства эйфории.
Что же, так же поступит и Саблин. Жаба на миг овладела сознанием парня. Брысь! Надо, Федя, надо! К тому же, обстановка располагала. «Эх-ма, эх-ма, снова к нам пришла зима. А с семнадцатого года — у нас хреновая погода». Декабрь, снег, лед, холода, все шмыгают носом. Изготовив препарат (нельзя сказать, что это было легко), Саблин отловил Валеру Летчика у клуба (скромность конечно украшает мужчину, но настоящие мужчины в украшениях не нуждаются) и начал излагать свой вопрос:
Привет! Я Ваня Саблин. Учусь на фармацевта, помогаю бабе Фросе-травнице и вообще свой человек в мире медицины. У нас бывает академики консультируются. Я смотрю друг ты немного простыл, а у меня как раз есть новое лекарство. Большой дефицит. Экспериментальная разработка отечественной медицины. Им космонавтов лечат. Попробуй! Не пожалеешь.
— Хорошо, — ответил Летчик, привыкший, что из всего в этой стране создают дефицит. Тебе что
— Да вот хочу в клуб заглянуть танцы. Хотелось, чтобы все ровно было. Мне скандалы не нужны.
— Хорошо, я замолвлю за тебя словечко перед завсегдатаями. Бывай!
И работник клуба авиастроителей ободряюще подмигнул Ване. Типа намекнул, правильной дорогой идете, товарищ. Действуй дальше.
Валера Летчик сразу и не понял, что парню, к нему подвалил, всего 15 лет. Саблин еще заметно вырос, 173 сантиметра это уже было вполне прилично по нынешним меркам. Выглядел он уже достаточно взросло, на все семнадцать. Кроме того, внутреннее содержание этого юного тела, выражающееся в речи и жестах, не позволяло заподозрить, этот парниша только совсем недавно пребывал на уровне детского сада. Так что все было в норме.
Тем временем засверкали первые искорки в советском узоре после воцарения Андропова. То тут, то там, мелькали слухи, что конторские провели облаву в кинотеатре во время сеанса, или в магазине, в котором выбросили дефицитную еду, внезапно перекрыли вход и перешерстили покупателей. Это было по меньшей мере странно. То есть комитетчики ловили людей, которые просто хотели есть. Зачем людям еда? Это не по-советски. «Нет ни хлеба, ни картошки, ем кору и лебеду. А за Сталина родного в воду и огонь пойду» — вот наш девиз. Хватали простых работяг. При этом сотни тысяч алкашей по всей стране конторских абсолютно не интересовали.
В стране творилось какое-то безумие. Поговаривали, что скоро даже на поход в уборную введут специальные пропуска. Нечего мол часто ходить! Народ роптал: «Это уже коммунизм или будет еще хуже?». Когда же в кинотеатрах показывали фильмы про революцию, люди в темноте зала кричали юнкерам, обороняющим Зимний Дворец:
— Родненькие! Держитесь до последнего!
На месте Андропова Ваня в первую очередь перетряс бы сам комитет. А то, что же такое получается? Куча здоровых мужиков не работают и всю жизнь Муму водят? Занимаются разной ерундой, слухами, сплетнями, а то, за что деньги получают, за госбезопасность, позабыто и заброшено? Мы сеем, не пашем, не строим, мы гордимся общественным строем?
Перестройка показала, что этот комитет наработал за эти годы. К тому же, число явных предателей в самом комитете оказалось на порядок больше, чем среди представителей других профессий. Даже солисты Большого театра, фигуристы, журналисты, художники и писатели не дали такого количества предателей, сбежавших на Запад, как комитетчики. А если учесть вред от их побегов, то можно сказать комитет навредил СССР больше, чем любая другая организация.
Видимо, новый генсек, за долгие годы службы, уже весь ум растерял. Но не до конца. Для обретения популярности в массах, этот Интеллектуалиссимус пустил в продажу дешевую водку, сделанную из самых поганых сортов спирта. В отличии от нормальной водки, это пойло продавалась в обычных бутылках, типа тех в которых продавали пиво или ситро, и получило в народе ласковое название «андроповка». На этикетках так стилизованно и изображали, вместо колоска или виноградной грозди, елочку или нефтяную вышку. Народ, естественно, радовался дешевизне, совсем не думая о здоровье: «Низкий Андропову поклон, за советы добрые: хоть голодные мы ходим, но пьяные и бодрые!»
И еще генсек по-новому сформулировал задачу, стоящую перед советским сельским хозяйством. Теперь она звучала следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!
Глава 10
А Иван все же завел нужные знакомства в торговле. Эксклюзивные. Директор Октябрьского ОРСа, пузан лет пятидесяти пяти, имел проблемы со стояком. Вокруг же столько много молоденьких продавщиц, вешающихся начальнику на шею, а тут «верный друг» стал отказывать. Нехорошо.
Как-то слухи о нуждах начальника от торговли дошли до ушей бабы Фроси. Ее племянница Серафима всасывала все слухи, что твой пылесос. А старушка-лекарка как раз продавала страждущим мужикам настойку для повышения потенции на основе сельдерея за три рубля пузырек. Пузырька, как правило, хватало на месяц. Это был один из ее хитов. Второй — приворотное зелье для женщин. Услышав о клиенте, Саблин решил взять дело в свои руки. То есть предложить настойку бабы Фроси привередливому покупателю. Только со значительными улучшениями.
Все же не хотелось, чтобы в результате сильно пострадали интересы платных клиник, фармацевтических компаний. За такое сильно бьют. И не только по рукам. Так что скромнее надо быть, скромнее…
Парень взял пузырек с помощью волшебной силы руками нагрел и трансформировал содержимое. Обработал потоком нейтрино и тахионных частиц, согласно теории барионной материи. Нейтрино-частица остается загадкой для ученых планеты. Но банальна для обычного человека, так как каждую секунду через площадь тела размером с ноготь на его пальце действительно проходит шестьдесят миллиардов этих самых нейтрино.
На долю секунды кисти парня полыхнули жаром, и ему показалось, что между ними и настойкой даже проскочила вытянутая искра. Теперь свойство этой хитрой микстурки увеличились раз в пятьдесят. А дальше парень занялся маркетингом и упаковкой. Выбрал самый красивый флакончик из-под импортного лекарства. Вымыл его спецсредством, так что он аж засверкал. Заменил наклейку на свою фирменную с драконом «Компании Диаманд» из Гонконга и Лос-Анжелеса. Содержимого налил в пузырек в два раза меньше. Хватит и этого.
И смело пошел по указанному бабой Фросей адресу. А по пути наткнулся на скопление народа. Оказалось, что трамвай задавил старушку. Все смеялись… В толпе народа поговаривали, что это был специально улучшенный в рамках компании по борьбе с городским шумом трамвай. Уличная продавщица пирожков спешно заканчивала рядом свои коммерческие операции.
Скоро Ваня был по адресу. Дверь открыл сам полысевший Иннокентий Леонидович в домашнем халате. Далее в комнате виднелась так же одетая дорогой халат его супруга женщина средних лет со следами былой красоты на лице. До звонка в дверь она, под бокал португальского портвейна, своими наманикюренными пальчиками разминала начальнику ОРСа стопы.
Хотя дальше прихожей в Сказочное Королевство Саблина не пригласили, обстановка и здесь кричала о чрезмерном достатке. Румынская мебель в прихожей и венгерский телефон цвета слоновой стоявший
