эту игрушку; попа, которая слипнется от такого количества сладкого. Чтобы не боялся врача, чтобы был послушным в театре, чтобы поверил, что пульт унесла белочка.
Точнее, не так. Чтобы в этот момент не боялся врача, чтобы в этот момент замолчал на семьдесят минут в театре, чтобы в этот момент поверил, что пульт унесла белочка. И угомонился.
Только этот момент проходит. И укол оказывается болезненным. И ребенку нашему не только больно, но и обидно, что его обманул родной человек. Мы таким тактическим враньем только усиливаем его боль, формируем фобии и вызываем отторжение.
Не надо разочаровывать детей собственным нежеланием разговаривать и объяснять.
Кстати, это один из принципов, которыми я по-настоящему горжусь. Мои дети знают, что я ни разу в жизни их не обманывал (еще раз скажу: я просто не понимаю, зачем так делать) и ни разу в жизни не дал обещание, которое бы потом не исполнил. То есть если папа что-то пообещал — это точно, абсолютно точно будет сделано. Иначе он не будет давать слово.
— Папа, а ты умрешь?
— К сожалению, да. Все люди смертны, но я буду делать все для того, чтобы время, которое у меня осталось, проводить на сто процентов ярко вместе с вами.
И им не всегда нравятся мои ответы. Мой старший сын после этой фразы начал возмущаться, плакать и даже говорить, что он вырастет и изобретет лекарство, мы не станем болеть и будем жить вечно. На это я ответил, что мне очень приятно, что он так любит нас и заботится. Пусть изобретет.
Но при этом у меня есть возможность объяснить ему, что такое старость и как ее максимально отсрочить. У меня есть возможность поговорить с ним. Не отделаться от него враньем в этот момент, а выстроить диалог.
Не врать, что у меня нет денег сейчас на эту игрушку, а объяснить, почему у меня другие приоритеты. Терпеливо разговаривая.
Не пугать вон тем дядей в полицейской форме, чтобы ребенок умолк, а рассказать о том, почему в общественных местах ведут себя не так, как дома.
Не обещать, что после того, как он пойдет в садик, у него появится много хороших друзей, а терпеливо разговаривать о том, как их можно завоевывать.
В общем, работать родителем, а не быть вруном. Ведь каждый из нас хотел бы воспитать достойного человека, чтобы его ребенок был счастлив, уважаем и любим окружающими, ему все удавалось бы в жизни. При этом мы готовы обманывать в мелочах и напрасно его обнадеживать. Очень странно, не так ли?
— Папа, а почему вы с мамой больше не живете вместе?
— Потому что мы больше не любим друг друга и было бы нечестно притворяться перед вами, изображая любящих супругов. К сожалению, такое иногда случается. Но мы очень любим вас и по-прежнему остаемся для вас мамой и папой.
Да, даже так. Все честно. И для детей, и для себя, и для всех вокруг. Потому что это правда и об этом нужно разговаривать. Психологи говорят, что причина, по которой мама с папой больше не живут вместе, — самый частый повод для лжи своим детям.
Ну что же, как бы неприятно ни было это обсуждать, давайте поднимем и эту тему в книге. Чуть попозже. А пока просто примите решение перестать решать сиюминутные вопросы с детьми через обман.
Не врите своим детям.
22. Родители сами подсаживают своих детей на гаджеты
Мы собираемся и дальше упрощаться? Если читать только дайджесты, только комиксы, если вместо великих книг, вместо великих спектаклей, вместо великих фильмов, великих опер мы будем слушать только какие-то суррогаты, то на что тогда жаловаться? Наш мозг очень сложен. Он наполняется текстами, которые мы ему скармливаем. Если вы всякую дрянь туда будете пихать, будет такой мозг. Если будут сложные тексты, будут сложные люди. Еще 100 лет назад можно было бы подождать, но сейчас ждать уже нельзя. Потому что от этого зависит, кого и как мы учим. Чему мы должны учить наших детей? Мы же не свиньи, чтобы бросить их, как, знаете, Мальчика-с-пальчика: свели в лес и там его оставили. Но там-то мальчик умный был, он камешки себе понакидал, чтобы обратно вернуться. А мы ведем наших детей в лес, камешков никаких не даем и там бросаем. Говорим: «У нас эволюция, побеждает сильнейший, пусть они сами приспосабливаются». А если они не приспособятся, то что?
Татьяна Черниговская, советский и российский ученый в области нейронауки, психолингвистики и теории сознания про цифровую эпоху[17]
Самое главное — утрата социальных навыков, так называемый цифровой аутизм. Это неспособность критически мыслить. Это информационная псевдодебильность. Если ребенок маленький с раннего возраста постоянно живет в этой среде — то это цифровое слабоумие. И все вместе, как основа, — это цифровая зависимость, которая имеет точно такие же неврологические и биохимические корреляты, как и зависимость от наркотиков.
Андрей Курпатов, известный российский психотерапевт[18]
В ноябре 2021 года мы пошли в самый известный детский парк праздновать день рождения Саши. Огромное количество аниматоров, десятки бассейнов с шарами, горки, тарзанки, аттракционы и множество его друзей. И вот сцена: один из приглашенных одноклассников, которому всего-то восемь лет, достает модный iPhone и что-то там включает, его облепляют все дети и зависают там минут на десять. Праздничный торт, все эти развлечения вокруг, человеческое общение уходят на задний план. Все внимание привлекает маленький экранчик, куда устремили взгляды уже не маленькие дети. Мой старший сын сидит рядом со мной, и я ему говорю: «Вот видишь, как зомбирует телефон всех детей. Это то, о чем мы с тобой говорим много лет». Он мне отвечает, что давно это уже заметил и видит постоянно. Потом я не выдерживаю и говорю: «Так, Костя, убирай телефон! Посмотрите, сколько интересного вокруг». Мальчик испуганно его прячет, и дети снова бегут играть всей толпой в свои детские игры.
Когда за Костей пришла его мама, я у нее спросил, сильно ли ребенок подсел на гаджет. Она только развела руками — мол, вообще кошмар, ничего сделать с этим не могу. Но кто же дал гаджет в руки этому прекрасному мальчику?
Наверное, ни для кого не секрет, что сам изобретатель этого устройства, Стив Джобс, очень ограничивал своих детей в пользовании собственным детищем. В книге «45 татуировок личности»[19] я подробно писал о том, что сотрудники Google, Apple, Yahoo,
