Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 36
Впрочем, существует частный случай этого приёма — объявленная засада. Выскочив в первый раз не вовремя, женщина не добилась желаемого или добилась его не в полной мере, но вместо того, чтобы сделать вид, что она случайно прогуливалась в этом месте с пирогами и сиськами наперевес, и не очень-то и хотелось, женщина делает трагическое лицо и заявление. Она говорит: «Любимый! Ты теперь мужчина моей жизни! Я ничего не требую, но помни — я всегда здесь, жду тебя со своими сиськами и пирогами, чуть что — обращайся». Иногда это работает. Особо романтичных и недолюбленных в детстве мальчиков подкупает мысль, что где-то всегда есть трогательная преданность и ПиС для него.
К сожалению, метод плохо действует на мачо. Им, в принципе, льстит заочное постоянство, но слишком много новой дичи вокруг, чтобы возвращаться по старым следам. Максимум, на что вы можете рассчитывать, это пьяное хвастовство в кругу друзей: «Ждёт меня одна женщина…» Конечно, есть вероятность, что к старости он ослабеет, потеряет волосы и приползёт к вам с остатками потенции. Но подбирать некондицию бессмысленно и просто неприлично.
Что касается времени, проводимого в засаде, существует ровно два способа его скоротать: правильный и затратный. В первом случае женщина не торчит в засадном окопе постоянно, она занимается своими делами, иногда организуя несколько точек для разных объектов, которых просто имеет в виду. В остальное время она работает, развлекается и живёт любыми приятными ей способами.
Идея затратного способа очевидна — женщина натурально сидит, ждёт и более ничем не занимается. Возможно, её вдохновляет образ Кончиты или Сольвейг, а может быть, она просто не имеет других предложений. В любом случае она делает большую ошибку, зарезервировав свои ресурсы для того, кто не собирается ими воспользоваться. До женщины иногда годами не может дойти, что это уже не засада, а сидение на привязи. И даже осознав порочность ситуации, она просто переназывает явление словом «преданность» и начинает этим гордиться.
Секретное оружие: пуля-дура. Со смещённым центром тяжести
Людям свойственно наживать врагов, и даже тот, кто стоит на пути просветления, иногда задумывается, как бы устранить живые помехи в деле самосовершенствования. Или хотя бы отвлечь. Что же говорить о простых душах, склонных то и дело испытывать негуманные чувства вроде злости, раздражения или зависти. И они, конечно, горазды измышлять способы расправы с неприятелем.
Арсенал человекоубийственной техники бесконечен, но следует выбирать инструмент тщательно. Известно, что оружие, которым плохо владеешь, принадлежит противнику. Не верите? Попробуйте погулять с опасной бритвой в плохом районе — останетесь без ушей, не успев её раскрыть. Поэтому, если бог заботливо обделил вас ловкостью, пользуйтесь коварством.
Рекомендую прекрасный способ навредить: заслать во вражеский стан дурака. Не абы какого, разумеется. Дурак этот должен быть симпатичный, добрый и глубоко положительный. Такой дурак, что сам бы ел, но детям надо, как говорят продавцы гнилой черешни.
Позаботьтесь, чтобы он подружился с вашим оппонентом, и остальное произойдёт естественным образом. Как говорится, «1. Найти дурака; 2. Отправить врагу; 3. …; 4. PROFIT!!!»
Рассмотрим, что же случится на третьем этапе.
Они, конечно, подружатся. Невозможно устоять против позитива и открытости, которую излучают простецы. Приличных людей подкупают их светлые качества, умных — возможность ими манипулировать. Кажется, нет ничего проще, чем заставить дурака плясать под вашу дудку. Ничего, что недалёкий, зато честный, говорят и те и другие, зато не предаст.
Совершенно верно, продать кого-либо у него не хватит ума, но зато он прекрасно может подставить. Солнечный человечек до изумления непредсказуем. Делает ужасные вещи внезапно, без всякой выгоды для себя, поэтому его нельзя просчитать и подстелить соломки в районе предполагаемого падения — в случае чего он уронит вас вверх. Это вам с вашей логикой кажется невозможным, а ему законы физики не писаны. Взлетите как миленький и убьётесь в высоковольтных проводах.
Почему эта пуля со смещённым центром тяжести? Дурак входит в вашу жизнь в каком угодно месте, а выходит всегда через задницу, по дороге порвав весь ливер. Он может быть другом, коллегой или любовником — и разрушить при этом и бизнес, и личную жизнь, и просто веру в людей. Локализовать вред, им причиняемый, крайне сложно. Если дурак — ваша секретарша, она не только потеряет документы и разболтает конкурентам коммерческие тайны, а ещё и заботливо спросит у вашей жены, как ей понравился тот чудесный отель, который она бронировала «для вас обоих» в Париже на выходные. «Ах, а вы не ездили? Ой!» Если дурак — любовник, он разобьёт вам не только сердце, но и машину. А будучи другом, отнесёт все секреты туда, где вы и не думали, что о вас знают. Может, и не знали, но теперь у вас там есть репутация, и она ужасна.
Нипочему. Низачем. Неотвратимо. Потому что вы впустили в свою жизнь стихию, наделенную энергией, но лишённую мозгов. Пулю-дуру.
Поделать с этим ничего нельзя, если уж она вас нашла. Можно только извлечь её, скуля от боли, из своей плоти, красиво упаковать и отослать врагу, приложив рекомендательное письмо: «Отправляю тебе человечка, ума, может, и небольшого, но честного, доброго и старательного».
Далее 3. … и PROFIT!
Искусство дезинформации
Люди редко могут удержаться от гадостей в адрес своих бывших возлюбленных. И если для мужчины это считается недостойным поведением, то женщине, в силу её хрупкости, прощают чуть больше. Маленькой беззащитной розе, у которой всего четыре шипа, трудно сохранить безупречность, и откровения её бывают весьма болезненными и опасными для репутации. К тому же они не всегда являются прямой ложью. Например, дамы любят намекать на импотенцию утраченных любовников, и потерпевшему не надо спешить с возмущением, если в постели у него всё в порядке. Дело в том, что мужчины и женщины вкладывают разный смысл в это душераздирающее понятие.
Насколько я знаю, для мужчин это неспособность начать и/или закончить половой акт, который притом должен занимать какое-то пристойное количество времени. Говоря деликатно, неспособность взять женщину.
Женщины тоже называют импотенцией неспособность взять. Но подразумевают гораздо больше, чем просто секс. Как всегда. Потому что кроме тела, которое предлагается лишь для начала, мужчина обязан принять от неё ещё кучу всего. Её большое нежное сердце и яркую индивидуальность, планы на жизнь, детей, которых она намерена ему родить, общее будущее, маму, собаку, котика, привычки, сюрпризы — в общем, её всё. Скарб обычно помещается в слово «полюбить» — он должен её полюбить. Если же всё не влезло, например тело, сердце и котик — да, а дети и мама — уже нет, то герой потихоньку перемещается в разряд негодяев, что, в принципе, горько, но терпимо. А вот если он и сердце её отвергает, тогда это уже импотенция. Оно раскинулось, розовое, жаркое, бурно пульсирующее желудочками, — а мужчина поглядел и не смог. И кто он после этого? Даже если секс был вполне приличный, через некоторое время женщина станет говорить со снисходительной улыбкой: «Этот? Да, занятный мальчик… но ничего не может, к сожалению, совсем ничего». Потом, конечно, пояснит, что он испугался привязаться, серьёзных отношений, обязательств или силы её чувств, но слово «импотенция» будет пылать на устах, даже оставшись невысказанным. Он не смог взять её, и это главное.
Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 36
