случае чего его также кто-нибудь угостит. И напоследок. Откровенность. Откровенность, которой пестрят наши стены: «Андрей, я тебя люблю!»; «Наташа Ч., ты – дурочка». Не стесняясь, оставляют сообщения на всеобщее обозрение наши сограждане. Пусть иногда и анонимно, но всегда откровенно.]
…и, конечно же, я выбрал 3-й вариант. И вот мы уже едем в метро по кольцевой и бросаем жребий: на какой станции мы выйдем из поезда, на какую перейдём и на какой выйдем на улицу.
[Метро. Из интервью Земфиры Талгатовны Рамазановой газете «Вести Привопья»: «Первоначально песня «Мы разбиваемся» называлась «Мы окунаемся». Эта была песня про двух окуней, окунающихся в счастье. Моя находка, хотя, что там скрывать – находище, – состояла в том, что песня должна была исполняться от лица одного из окуней под водой, без музыки, путем открывания рта, но без произнесения слов, пять раз в день (не путать с намазом) в течение одиннадцати минут, но оказалось, что всё это уже запатентовано…»]
От этого жребия зависит вся моя дальнейшая судьба, потому что дочерей у моего нового лучшего друга оказалось много и все они были расфасованы по одной штуке на каждый дворец бракосочетания. Понимая всю важность происходящих событий, я, заикаясь, произнёс: «Камень, ножницы, бумага», – и подбросил монетку.
[Переход. И вас с праздничком! пойду пропалкойгандировать кого-нибудь выпить со мной водки [ну, конечно же, её любимой!] за этот светлая пятно в истории моей и твоей. А завтра пусть кто-нибудь расскажет историю, которую сегодня творить буду. Или лучше не расскажет, а то сам себя буду шантажизнь у нас такая.]
Жребий показал, что мы покидаем поезд на этой станции, переходим на другую, а выходим на улицу на следующей.
[Выход. Пол-ада Палладе! Пол колодца полководцу! Пол-ложки положи!]
У выхода из метро нас ждал лимузин, в котором свободно было только место водителя, которое я незамедлительно занял. Мой друг с видом опытного ковбоя и с криком падающего самолёта оседлал лимузин, удобно устроившись на его крыше.
[Реклама. Состав нашего продукта: томатная паста или концентрированный томатный или апельсиновый или яблочный сок или молоко или вода из-под крана, соль или сахар, пельмени или оливки какие туда запихнули. Мы сами точно не помним. Мы – фирма «Здоровое питание!»]
Я собрал со всех людей, находящихся в лимузине, деньги за проезд и вышел, потому что в это время подошел автобус, который шёл по маршруту: «Наша станция метро – другая станция метро», но проходил мимо ЗАГСа.
[DVD-проигрыватель. И сразу про Ибицу: думаю, что это самое хорошее место, в котором можно смело накушаться экстази и нанюхаться кокаина, чтобы не выбиваться из общей массы. Сам бы с удовольствием съездил, но возраст заставляет лежать на диване. А вообще мне всегда было интересно узнать: каково быть чьей-нибудь сестрой, а не братом. И вообще хотелось бы побыть женщиной. И родить хочу самостоятельно, а то никакие прыжки с парашютом, нырки с аквалангом и галлюциногенные грибы не заменят этих ощущений. Поэтому пол придется менять обязательно. Сюрпризы – единственное, что осталось нам от детских неожиданностей.]
Все собранные в лимузине деньги я отдал за входной билет в автобус, но не расстроился, потому что настроение от предвосхищения предстоящей свадьбы было у меня великолепное.
[Пауза. Из слова «выпало» выпало "в"
ыпало "ы"
пало "п"
ало "а"
ло "л"
о "о"]
Жители автобуса явно это заметили и начали смотреть на меня завистливо-плачущими глазами. Только один старичок улыбнулся мне и сказал: «Что ж ты, милок, на свадьбу-то в потной футболке едешь? Возьми-ка мой костюмчик», – и начал раздеваться. Благодаря ему, я зашел в ЗАГС с гордо поднятой головой и с медалями «За оборону Сталинграда», «За взятие Берлина» и «Пока живу, я жгу!».
[Компьютер (C:Мои документыАспирантураДиссертация). собираюсь вагранить свои части тела из чугунов следующих марок: СЧ30, ЧВГ40, ВЧ60, ВЧ70, ВЧ80, ЧН19ХЗ, КАК. лигатурю дополнительное условие модифицирования частей тела с модифицирующим применением следующих модификаторов: ФС75, ФС65Ба4, МК21, МКМг19, ФС50РЗМ20, ЖИТЬ. а части речи, части света и другие часто употребляемые части будем мартенить из следующих видов стали: 110Г13, 12Х2Н4, 15Х2ГН2ТРА, 60СГА, ДАЛЬШЕ?]
Свою будущую жену я заметил сразу, потому что она сама подошла ко мне на руках, связала мне ноги своими волосами (видимо, чтобы не убежал) и сказала: «Я согласна!». Я понял, что моё время настало, приложил руки к её вискам и произнёс: «Отпускаю тебе, грешница, все грехи твои! Впредь не греши, возлюби Господа своего и будь здорова!»
[Delete. Капитуляция портит жизнь, катапультирование спасает. Всё дело в парашюте.]
И по осмысленному взгляду её я понял, что она прозрела, а потом и ноги у неё отросли. Правда, немного длиннее, чем нужно. Пришлось их укоротить специально припасенными для этой цели стамеской и молотком.
[Социальная сеть. а вот и я! поездка моя (любая из последних 120-ти) прошла хорошо! посмотрел новый город, познакомился с новыми людьми. и ещё благодаря этим поездкам столица и провинция (города-близнецы) не успевают мне надоесть. но могу всех успокоить, что в любом городе присутствует в большом количестве неискренность, лицемерие, и ненастоящесть. скорее всего, этим я никого не обрадовал. но куда-то исчезло мое искусство воскрешения. осталось только похмелье по воскресеньям. а мне уже частенько говорят: "Брось ты пить! ты же сильный! ты же справишься! мы в тебя верим" а мне от этого ещё больше напиться хочется. один умный, другой дурак, один за книгу, другой в кабак. а вообще, конечно, я сильный и завтра иду на бокс. а потом в бассейн и женюсь. но что это я все о себе да о себе. а как же телепортация? и не понятно то ли я болею, то ли фантазия не моя. легко быть весомым, когда ты рядом, а когда далеко тяжело быть даже статусом в контакте. я, наверно, как всегда написал ни о чём, но я исправлюсь.]
А с ногами я всё время перебарщиваю! Сколько себя помню, столько и перебарщиваю. Почувствовав усталость после очередного чуда, я пошёл домой босиком по асфальту, хотя мог бы и по воде. Вот такой вот обыденный четверг получился. А мог бы получиться и не обыденным, если бы…
[Семинар. Интересный случай случился у нас на втором курсе, когда преподаватель по сопромату случайно произнес фразу: "Load up on guns and bring your friends It's fun to lose and to pretend She's over bored and self assured Oh no,
