на рыжего паренька. — Друг твой!
— И-и-тырды-ля!
— О, слышал, — я захохотал и по-приятельски хлопнул Илью по плечу, — ты теперь не Илья, а Итырдылья!
Илюха поддержал смех и пополз в подвал, пока я проектировал свою небольшую месть. Я не злился на Пуришкевичей из-за сложившейся ситуации на балу. Я прекрасно понимал, что нечто подобное они в любом случае придумают, но не думал, что это будет настолько по-детски и низко.
Тем не менее, их пора было уничтожать. Точнее, порождать в их племени дегенеративных родовых идиотов, новые ростки смуты. За гвардейцев, за дуэль и за испорченный вечер. Все же, я хотел сегодня потанцевать, а не драться.
Первым делом, так как сайты и серверы Пуришкевичей уже были взломаны мною, я отправил от их имени рассылку. Электронную. Объявил от рода Пуришкевичей войну Шариковым за то, что случилось на балу. По идее, этого повода было достаточно. Посмотрим, как ответят на это Шариковы, и ответят ли вообще.
На всякий случай я подкинул Шариковым карту котлов своего рода. Точнее, карты с охраной на арендованной Пуришкевичами у нас земле. Если Шариковы тупые, то первым делом ударят туда. Ну, и если кишка не тонка.
Мне будет проще. Хех. Потом почищу за ними.
А вот затем я занялся своей бабулей. Что-то мне надоел ее муж и ее бездействие. Тем более, с какого о Великая Электрожаба хрена бабка Прасковья раздает мои усадьбы? Тем более ту, где нахожусь я сам. Я отправил ей гневное сообщение с требованием объясниться за эту дичь.
И третьим делом был звонок Рубцову. Начальник СБ все еще не смог подключиться к устройству Кирилла, так как в отсутствие этого старпера его кабинет охраняют подкупные псы. Так что тут я решил извернуться. Красиво. Кайфово.
— В общем, — сказал Ване Рубцову. — У него в больнице есть ноутбук. Я сменил ему прием лекарств, и скоро ему дадут морфий. Старикан точно упадет в трип и будет спать. В это время тебе нужно будет прийти к нему в больницу и уже по факту, в палате, подключиться к устройствам. Понял?
— Слушаюсь, господин Раскатный.
И чтобы Слютникову жизнь медом не казалась, я добавил ему в результаты анализов всяких болячек и начал с венерических.
«Ух, не завидую тебе, Кирюха. Знаешь, какие тебя анализы ждут? Закачаешься!»
* * *
Новое утро встретило меня новостями о том… что про войну родов ни слова. Я просмотрел весь часовой прямой эфир, и никто ни разу не обмолвился ни словом о Шариковых или Пуришкевичах.
Однако, новости были не показателем. Такие вещи, как войны, не всегда озвучивают в СМИ. Конечно, у нас, у дворян, есть свои «новости», но там тоже редко проскальзывает нечто подобное. Особенно среди небольших дворянских родов.
А Пуришкевичи разве небольшие? Хм. Ладно.
Илья утром отпросился профилонить. Надо было ему что-то на «амурском», так что утром в компьютерный клуб я укатил на такси. Перед открытием решил немного изучить местность и прогуляться, и вскоре наткнулся на плакат с бесплатным «Wi-Fi».
«Бесплатный? — я искренне удивился. — Прямо на улице? Да ну.»
Я подключился к нему через телефон и обнаружил очевидное. Это была типичной заманухой мошенников. При подключении устройства к сети, сеть мошенников загружает огромное количество вредоносных программ.
Сам сервер вай-фая, как и устройство раздачи, был где-то неподалеку, но пустое. Это было просто заразительным устройством, никакие данные они не воровали.
— Странно, — я посмотрел на улицу, но ничего примечательного не заметил. — И какой смысл просто пакостить? А как же деньги? А как же воровать данные?
По итогу, через пару секунд я обнаружил, что эта вирусная пиявка все же пытается украсть данные. Но так как на моем устройстве был мой антивирус, он тупо обрубал на корню всякую попытку навредить телефону. Поэтому я и не понял, в чем прикол.
В общем, я, недолго думая, уничтожил саму сеть и данные сервера. Но когда я прогулялся дальше и заметил тележку с пирожками, все постепенно начало становиться веселей. На корпусе этого «ларька» был кьюар-код и фраза:
«Сканируйте и регистрируйтесь по ссылке. Скидка пятьдесят процентов на продукцию марки „Пекарь“ в первые три дня!»
— Ага, а еще сфоткай код и отошли другу, — усмехнулся я, обращая внимание на то, что у телеги были посетители. И они наводили свои смартфоны на этот код. — Блин, а какой смысл? Пирожки задаром.
Я не понимал, что именно до меня доходит. А затем направил свою камеру на картинку и хлопнул себя по лбу.
Мать твою, да у плакатов, кьюар-кода и сети одинаковый тип шифра! Нестандартный причем! Вот она, мошенническая сеть во всей красе.
Я подошел к тележке, посмотрел на мордоворота-продавца и сощурился. Мужика звали Петя Морда, если судить по его аккаунту на сайте имперских услуг в телефоне. Видимо, фамилия полностью подходила его внешнему виду. Квадратная челюсть у Морды, хех. При себе он имел простой пистолет с минимумом электроники, а также старенький мобильник.
Неужели так плохо зарабатывают, что не могут нормально вооружиться? Или тут стоит просто придурок, которому нельзя доверять нечто дорогостоящее.
Я еще раз навел камеру телефона на кьюар-код, перешел на устройство мошенников и еле сдержал улыбку. Тупицы установили на основное устройство ссылки на свои крипто-кошельки. Для чего? Одной Великой Электрожабе известно. Но это был очевидный промах.
Я тут же забрал деньги с десятка кошельков и остался довольный суммой. А затем испортил датчик давления пара на печке и еще подпортил пару плат. Защита от перегрева отныне не работает. И оставалось только обезопасить остальных клиентов. Поэтому я решил сделать следующее:
— Можешь сворачиваться, — бросил я продавцу. — Вы банкроты. Можете не благодарить.
— В каком это смысле? — озадачился Вовка.
— Ну, за кредиты можете не платить, — усмехнулся я и отвернулся от Морды.
Спустя полминуты, как я отошел, Вовке начали названивать его сообщники и сообщать, что какая-то тварь почистила все их сбережения! Морда
