К счастью, через несколько секунд я отмерла, вот только единственное, что смогла придумать в этой ситуации — сигануть обратно в кабинет, а для большей уверенности — спрятаться в туалете.
Предчувствие меня не обмануло, через несколько мгновений дверь в кабинет заведующего распахнулась, а я со страха залезла в душевую кабину. Вряд ли кто-то будет сейчас мыться. А висящий на душевой халат — определенно меня скроет, если уж кого-то из них припрет облегчиться.
— Надеюсь, ты не сбежишь через несколько дней.
— Не в моих правилах, Григорий Викторович. Но о разговоре нашем помните, пожалуйста, — этот голос я точно помню, точнее произнесенную этим голосом «шлюху». Да ладно, неужели он имеет отношение к медицине?!
— Помню, Алексей. Меняй, исправляй. Мальков не щади, врачей тоже. Даю тебе полную волю, в пределах законных рамок, разумеется.
— Я сам достану. Это не первая необходимость. Без обид, но если подкинете лично мне студентов — буду жестить. С интернами и ординаторами аналогично. Видел я уже сегодня трех куриц, ни бэ, ни мэ, ни кукареку, — еще и копирует мои мысли, козел! — Они даже не знают, где процедурный кабинет. Думаю, там полная профнепригодность. Завтра посмотрю лично.
— Ты не спеши с разоблачением. Их хоть как-то можно использовать себе во благо. Санитаров у нас, как ты сам видел, тоже не хватает. Так хоть помогут.
— Принеси — подай, это работа не интернов и ординаторов. Так что, нет, я с вами не согласен, Григорий Викторович, — не согласен он, ты кто такой, блин, вообще?!
— Пока вмешиваться не буду. Ладно, Леш, желаю тебе удачно занять пост заведующего, — что он сейчас сказал?! Заведующего?! — Завтра меня не будет, у нас конференция, но во вторник я здесь с восьми утра. Если что, звони в любое время.
— Договорились.
Что происходит дальше — мне сложно сказать точно, однако, то, что дверь открылась и главврач все-таки ушел — это факт. Что касается Лешки-блошки, тут вопрос остается открытым. Но, кажется, за дверью туалета — тишина. Однако, я ошиблась.
По какому-то удачному стечению обстоятельств, мне удалось поставить обратно ногу в душевую, когда открылась дверь в туалет. Ну вот обязательно сейчас надо справлять свои нужды?!
Кажется, я не дышу, и вся скукожилась, просто потому что душевая закрыта не полностью. Зажмурила глаза. Господи, помоги, пожалуйста, пусть он хотя бы сходит по-маленькому, и свалит отсюда. Как только я слышу звук льющейся воды в раковине, кажется, выдыхаю и открываю глаза. Взгляд как-то сам собой устремляется в щель. Что за нафиг?! Он что сейчас делает?! Я не успела даже сформулировать в собственной голове ответ на свой же вопрос, как вдруг дверь душевой резко отодвинулась в сторону, являя меня свету. Кажется, так шумно я еще не сглатывала. Закрываю глаза, как только встречаюсь взглядом со вчерашним объектом.
Это просто кошмарный сон. Скоро все пройдет. Хотя, судя по характерным продолжающихся звукам, — не сон. Разве можно вот так мочиться, когда рядом кто-то стоит?!
— Не хочешь ничего мне сказать?
— Хочу, — шумно сглатываю и все-таки открываю глаза.
— Что?
— Я думала, что мужчины, как и женщины писают в унитаз, а вы… в раковину…
Глава 2На мой ответ мужчина лишь хмыкнул и как ни в чем не бывало продолжил свои действия. Прикладываю историю болезни к своему горящему во всех смыслах лицу. А вскоре чувствую, как он вырывает ее из моих рук.
— Только покойник не мочится в рукомойник, — неожиданно произносит он.
— Спасибо, что просветили.
— Ну вот день прожит не зря, Евгения Михайловна, — приподнимает бейджик на моем халате. — Сегодня ты узнала сию страшную мужскую тайну. Что ты об этом думаешь? — переводит взгляд на раковину.
— Безобразие, — честно призналась я. — Зачем вы это делаете?
— Ты знаешь объем сливного бачка унитаза?
— Нет.
— Шесть-девять литров. Мужчина в среднем мочится шесть раз в день. Путем несложных математических подсчетов — шесть на шесть — тридцать шесть. Итого столько литров можно спустить в унитаз. Никакой экономии. То ли дело в раковину. Экономия и чистота. Очень удобно для тех, кто соблюдает гигиену. Открою тебе еще одну страшную тайну, так делают если не все, то большинство мужчин. Просто не все в этом признаются, боясь вот такой реакции своей женщины.
— Ну да, ну да, видимо не только мужчины. У меня в детстве был кот Мотя, так вот он начинал с раковины, а закончил туфлями и горшками.
— Это ты мне такую перспективу рисуешь? Мерси. И что в итоге стало с Мотей?
— Умер. От старости.
— Вот. А писал бы в лоток — помер молодым. Бери пример с кота.
— С кота…
— С кота, с кота. Ты когда моешь голову, никогда не мочишься в душ? — отвожу взгляд в сторону. Мы это будем обсуждать?! Что за придурок без комплексов? У меня сейчас лицо сгорит от стыда. — Ну? — не унимается мужик.
— У меня нет душа.
— В ванную? — спокойно произнес он.
— Ну, допустим.
— Что допустим? — вновь допытается он.
— Допустим, бывает.
— Вот так и развенчивается миф о благоухающих принцессах. Женщины мочатся в ванную во время душа, а мы потом моемся в этом грязном опороченном месте. Безобразие, — насмешливо произносит он. — Не это ли причина раннего облысении у мужчин?
— У вас хороший волосяной покров, — не задумываясь бросаю я, смотря на его волосы.
— Где? — сказала бы я где.
— На голове. Ну может в других местах тоже, — как отсюда свалить?! — У нас в сестринской кушают врачи, так как она большая и там есть кухонная зона, а в ординаторской нет. И в этой зоне есть…раковина, — вот на фига я об это сейчас думаю?!
— Едят, а не кушают. И? Ты предлагаешь мне там пометить территорию тоже?
— Нет, хотела бы поинтересоваться, если я правильно поняла, вы любите раковины, — не успела договорить всю фразу, как мужчина открыто усмехнулся, демонстрируя мне, чего уж греха таить, обворожительную улыбку. — Так вот, вы ходите только в ванной в раковину или на кухне тоже?
— Истинный джентльмен, прежде чем пописать в раковину убирает оттуда посуду. Шутка, — быстро добавляет он. — Только в ванной, на кухне брызги могут попасть на котлеты.
— Ну прям отлегло. Спасибо.
— На здоровье. Выбирайся уже отсюда, — подает мне руку. Долго смотрю на нее и не решаюсь подать.
— А вы руки мыли с мылом?
— С хлоркой, — сжимает мою ладонь и тянет на себя. — Итак, ты ничего не хочешь мне сказать? — как бы невзначай интересуется он, как только мы выходим из туалета. На меня не смотрит, в данную минут он увлечен надеванием на себя халата. Черт возьми, он ведь реально наш новый заведующий. Зорин Алексей Викторович. Спасибо бейджику.
