каждой песни.
Боевые гимны :
1.Берсерк — на 10 минут вы лишаетесь разума, при этом удваивается показатель силы и отключается боль. Активация — песня «Бой» Откат 1 неделя.
2. Походный марш — во время исполнения увеличивает скорость передвижения вашего отряда на 30%. Активация — песня «если с другом вышел в путь» . Откат -нет.
3. Песня пионеров» : внушает страх в сердца капиталистов, ускоряет приход коммунизма, оказывает бодрящее и мотивирующее воздействие на членов вашего отряда. Сокращает описание пути до следующей локации. Время действия – столько сколько нужно. Откат - нет.
Достижения :
Браконьер. Отравив реку и безжалостно уничтожив ее обитателей вы совершили страшное преступление. Специалист Рыбнадзора уже выехал на место происшествия и готовь покарать преступника.
Особенность — находясь возле любых водоемов с пресной водой вы рискуете получить пизды от Рыбнадзора.
Крысобой. Уничтожив более тысячи крыс вы внушили дикий страх в сердца мелких грызунов, отныне все мыши и крысы, едва учуяв ваш запах, будут бежать в ужасе. Увеличивает урон по мышам и крысам на 50%.
Король крыс. Убивший дракона сам становится драконом, но в вашем случае все печальнее, и убив глав-крысу, вы сами сами стали коронованной крысой. Теперь вы можете раз в сутки призвать полсотни отборных первоуровневых крыс, готовых выполнить любые ваши желания. Откат 24 часа
Отец хлеба. В дальних землях одна белобрысая баба выходила драконьи яйца и стала матерью драконов, но вы пошли дальше – умудрились стать отцом хлеба. Как настоящий отец вы должны следить за успехами сына и , для этого, получаете возможность раз в сутки просматривать профиль любого существа. Активация – фраза «Ну-ка, покажи дневник!»
Любовник Тьмы. Вы первый человек, совративший невинную девушку из расы Навь. Отныне ваша привлекательность в глазах женщин темных рас серьезно возрастает. Кроме того, ваш организм подстраивается под партнера, синхронизируясь с ним, для получения обоими наибольшего возбуждения и удовольствия.
Поганый трупоед. Вы без омерзения отобедали начинающим гнить трупом, и, отныне, все неразумные мертвецы в вашем присутствии чувствуют себя неуютно и пытаются сбежать, а вы отведав мертвой плоти, восстанавливаете свое здоровье и ускоряете регенерацию.
Мать-Тереза. Вы смогли победить, а потом выпустить на свободу древнего демона! По правилам мироздания, он должен вам одно желание! Но помните : обязанность демона выполнить желание, не гарантирует вашей безопасности с его стороны!»
Борец за права мертвых. Позволяет вступить в диалог с любой нежитью имеющую хоть каплю разума, включая призраков и полтергейстов. Ваша репутация с любой разумной нежитью становится положительной.
Химеролог I. Используя подручные системные средства, вам удалось создать новое существо! На первом уровне достижения вы можете дать имя новорожденному. Созданное существо лояльно своему создателю в течении одного часа, и с вероятностью 25% может прийти ему на помощь. Для достижения второго уровня : создайте еще девять существ.
[/PROFILE]
Мертвый Труп? Это вообще как? Че блять живые трупы бывают? Не ну во всякие зомби это понятно, но они скорее немертвые. Ходят, под ногами мешаются, мозги просят - бесполезные тунеядцы. Нет бы работать пойти - а они только и думают, что о разбое! Хотя, те же призраки - они вроде как более менее живые мертвецы, да и Йорик вполне адекватный скелетон был. Ну ок, живые трупы бывают. Но я то какого хрена Мертвый Труп? Что за идиотизм? По такой логике мертвый должен лежать и не дрыгаться, а я то вполне активен! Ладно, наверное это связано с системной ошибкой, по логике системы - я нетранспортабельное разлагающееся тело. Что там дальше?
Пропали все очки характеристик...может восстановятся после того, как я доберусь до Канцелярии? Навыков тоже нет, да и умения пропали, только призывы остались - и те неактивные. Надеюсь мне не придется здесь драться. Иначе кроме лома, да гранат - мне нечем будет защитить свою честь!
Наверху профиля, прямо перед глазами мигал таймер : до анальной дефлорации 23 часа и 7 минут. Что? Какая еще дефлорация? Эй! Я на такое не подписывался! Речь шла всего лишь о полном уничтожении моей души без возможности перерождения! А тут дичь какая-то!
Будем надеяться, что это ящур так пошутил. А еще лучше будет успеть до конца таймера!
***
Кольцо-инвентарь, как и обещалось, было на моем пальце. Открыв его, я достал потертый амулет Проводника Смерти и повесил себе на шею. Как удачно он мне попался в прошлый раз! Вот побрезговал бы в тех тряпках ковыряться и лежал бы сейчас дохлый, где-нибудь на задворках вселенной!
— Куда тут идти-то? — произнес я в пустоту, разглядывая депрессивные окрестности.
Вокруг было бесконечное поле серой бесцветной травы. Прищурившись, я смог разглядеть на пределе видимости какой-то холм.
— Да я до него неделю идти буду! Хотя... — я попытался сунуть руку в карман и достать брелок-сигналку, но штанов не было...как и брелка. Еще и волоса непривычно между булок мешаются. Сбрить их что ли? Или еще хуже станет и щетина, как наждачка разорвет мне очко?
— Су-у-ука! Что ж теперь делать! — присев на на землю, на долгие две секунды я погрузился в глубокие раздумья.
— Что ж... Если гора не идет к Магомеду, то... — я посмотрел на далекий холм и побежал.
Здесь моя мертвотрупность проявила себя с лучшей стороны - я действительно совершенно не чувствовал усталости и мог бежать бесконечно долго в любом темпе. В нормальной литропыге герой тут же принялся бы использовать эту уязвимость и прокачивать все возможные характеристики им навыки : прыгать там, отжиматься, приседать, планку держать... Но у нас-то хардкор! Точнее все через жопу - ни характеристик, ни навыков - отрубили за неуплату! Поэтому пришлось смириться и просто бежать по мокрой травке, виляя голым волосатым задом.
Долго ли коротко ли, но оказался я у подножия холма. Холм напоминал большую волосатую бородавку : весь бугристый, серо-коричневый и покрыт неаппетитной жухлой травой.
[ОИ= охуительные истории] Прям как-та баба, что на нашем рынке курьими трупами торговала. Звали её Зульхуёй или Зульхуйнёй, я уже и не помню. Был у нее такой белый бейджик с именем, заляпанный кровью невинных убиенных птичек и засохшим собачьим говном. Страшная, что пиздец была - глаза косые, рыло все в угрях, бородавках, волосы какие-то серо-буромалиновые торчат, говном опять же изо рта пахнет. Русский она понимала с трудом, но наебывать покупателей стремилась регулярно. То гирьки на весы подкидывала, то просто пальцем своим корявым прижимала. А последний
