Ознакомительная версия. Доступно 2 страниц из 7
дедушку довели?
– Мы довели?! Мы его не трогали! Это он полез со своей с правой, с левой, самогоночкой!
– А ну-ка, быстро вышли с транспорта!
– Да с удовольствием, всё равно наша остановка!
Мы вышли с автобуса, и я начал разговор:
– Чё за тупые люди, блин! Совсем краёв не видят, только выёживаются!
– Да вообще, трындец!
– Может начнём рыбачить?
– Ладно.
Я достал удочки и червячков. Ведро достал Данил. Я наполнил ведро, а Данил нифига не делал!
– Дэнчик, харэ валяться, давай, готовь удочку, ща рыбачить будем!
– Ну океюшки…
Мы приготовили удочки, и я решил спросить о его личной жизни:
– Слушай, как у тебя там в жизни? Как у вас там, с Ксюхой?
– Да поссорились мы недавно…
– А чё?
– Да её просто задолбало моё бухло. Говорит, что я в быдло превращаюсь.
– Ха, бросай её нафиг!
– Да, я не знаю… У нас вкусы похожие… Я обожаю фонк, она тоже. Я люблю аниме, она тоже.
– Это всё розовые сопли! Друзья важнее!
– Знаю… Я ведь и так провожу с вами достаточно времени…
– Ну вообще да… Ты хорош чел!
– Ха, пустяк! …У тебя клюёт! Тащи!
Я поймал рыбу и отпустил её в ведро с водой.
– Слыш, Данил, завтра же у Айдара днюха…
– У Хасбика? Хах.
– Ага. Сначала в качалку, потом в клуб!
– Точно! Завтра же в качалку Папэшки…
– Слыш, Данил, у тебя там смачно клюет!
– Ого! Нифига, какая жирная, аж вытащить тяжело! Щука что-ли какая то огромная?!
Данил вытащил рыбу, и это была не рыба… Это Костян со своими шизанутыми приколами!
– Ааа! Костя, ты что-ли?!
– Нет, блин, Алла Пугачёва!
– Ты как так под водой был?!
– Да я ж с этой фигнёй с трубкой был! Решил поприкалываться…
– Смешно то как…
– Да ладно вам, пацаны! За то я вас могу довезти, чем на этом грёбаном автобусе!
– Кайф!
– Вот, вот!
Костя нас довёз до дома, и мы с Дэнчиком погнали играть в "БС", потом похавали и пошли спать.
Качалка
На следующий день, мы всей бандой направились в качалку, которую открыл сам Папэшка! Когда мы её увидели, то офигели! Мы зашли туда, поздоровались с Папэ и просто кайфанули от вида качалки. Я спросил:
– Не ужели это твоя качалка?!
– Конечно, пацаны! Не вру!
Качалка, кстати, называлась "Strong Sigma by Mbappe". Костя и Папэшка начали разговаривать:
– Папэшка, как тебе, блин, удалось создать такую шикарную качалку?!
– Сила и деньги… В основном сила!
– А откуда деньги то?!
– Продюсеры.
– Теперь понятно…
– Пацаны, ну чё вы стоите? Качайтесь!
Я начал бегать по беговой дорожке. Костя взял гантели. Дэнчик качал ноги. Сапарчик нифига не делал. Саня делал пресс. Ванёк также как и я, на беговой дорожке. Айдар отжимался. Глеб качал руки гантелями. Ну и Папэшка всё это делал один. Вдруг Костян достаёт жигу с сигами, и Папэшка это замечает.
– Э, Костя, ты офигел?! Это качалка, а не кабак!
– Ну, Папэшка, я устал! Я хочу кайфа…
Папэшка психанул и потушил его сигу.
– Ты офигел?! Ты мне весь кайф обломал!
– Это моя качалка! Здесь запрещено дымить! Качайся, а не вдыхай!
– Кабздец тебе!
Костя психанул, и они с Папэшкой устроили драку. Пол зала разнесли. Я тоже психанул и заорал:
– Костя, ты конченый?! Это его собственность!
– А чё он курить запрещает?!
Папэшка успокоился и сказал:
– Пацаны, давайте просто в клуб поедем? У Хасбика днюха сегодня!
Костя тоже успокоился:
– Ладно… Я довезу.
Все улыбнулись и Костя нас довёз до клуба.
Любовь
В клубе я растерялся. Здесь было много пойла, что у Костяна глаза выпучились. Я подошёл к бармену.
– Привет, брат! Слушай, у нашего пацана днюха сегодня, а он мелкий ростом. Если он подойдёт к тебе, то готовь сразу табуреточку.
– А она у тебя есть?
– Да.
Я дал ему табуретку. Потом протянул ему купюры с двумя косарями.
– Пожалуйста, подшучивай над ним часто, мгм?
– Да без проблем!
– Вот и замечательно! Спасибо!
– Ха! Не за что!
– Можно, кстати, виски стакан, я уже расчитался!
Бармен мне протянул стакан виски, и я быстро его выпил. Костя в то время смотрел на меня и смеялся. Я решил узнать что я такого смешного сделал.
– Придурок, чё ржёшь?
– Хасбик увидел как ты с ним разговаривал и хочет это узнать.
– Не говори ему ничего, ладно?!
– Да не буду, не буду, братан. Слово пацана даю.
– Хорош!
В то время Айдар уже нашёл друга. Это был Богдан, наш одноклассник, который тоже мелкий.
– Бодя, ты что-ли?
– Даун, выпускной недавно был! Чё, слепой что-ли?!
– Вижу, язык у тебя не поменялся…
– В задницу иди!
– Пацаны, здесь мелкий Бодя, давайте его из клуба вышвырнем?
– Э, ты чё, офигел?! Даун, я тебя убью!
Мы его взяли и выгнали из клуба. Бодя психанул и со злости решил спрятаться в большом торте, котором мы собирались дарить Айдару. Когда все напились, Айдар попросил уже тортик. Мы с пацанами взяли торт, открыли и поставили свечки, зажгли их и позвали Айдара. Я решил сделать тост первым:
– Айдар, желаю чтоб ты наконец-то вырос. Наверное ты станешь как Ваня. Желаю чтоб ты стал футболистом смачным, фристайлером и ещё кем-то.
Присоединился и Костян:
– Айдар, будь сильным, крепким и здоровым. Просто удачи тебе! А вам пацаны, желаю того же! Что-бы вы всегда были моими друзьями! Что-бы мы никогла не забывали друг-друга.
Вдруг Богдан вылез из торта и свечи упали на торт
– ААААА!!! ДОЛБАНЫЕ СВЕЧИ!!! ВЫ ПРИДУРКИ КОНЧЕНЫЕ!!!
Все офигели и мы снова выгнали этого мелкого чёртика. Начались танцы. Каждый был со своей девчонкой. Я же сидел один и пил разное. Многие спрашивали почему я один, а я им давал по морде. Вдруг мне в лицо что-то засветило. Что-то яркое, красивое, милое. Эта была женщина. Красивая, ослепительная. Я в тот момент опупел от такой яркости. Такой яркости даже у меня на телефоне нет. Как же это круто… Кайф! Я зашёл в тубзик, начал мыть голову. Вдруг зашёл Саня.
– О, Ега! А чё ты голову моешь?
– Да я… Перхоть хочу смыть!
– Зачем? Мы свои!
– Да мне не удобно с перхотью…
– Ладно, дело твоё…
– Вот и чудненько!
Саня ушёл, а я начал чистить зубы, попшикал подмышки духами и решил сделать свой первый шаг. Я вышел из толчка и подошёл к ней.
– Привет!
– Привет…
– Знаешь, я продаю кофе. У меня собственная кофейня. Меня Егор Корельников зовут, но для тебя просто Ега.
– Ха! Юля Самойлова,
Ознакомительная версия. Доступно 2 страниц из 7
