примитивного новогоднего концерта по телевизору начинает дёргаться глаз.
Тут же расплываюсь в улыбке: теперь всё это в прошлом. Как хорошо, что нас развели до Нового года, символично начинать год с чистого листа и без отягчающих жизнь обстоятельств.
В замочную скважину попадаю с первой попытки. Холостяцкая берлога после бурной гулянки — то, что доктор прописал. С чистой совестью можно отсыпаться целый день, и никто не будет выносить мозг какими-то нелепицами.
Направляюсь прямиком в спальню. Одежду скидываю на ходу и сразу забираюсь под одеяло. Эйфория и волшебство новогодней ночи постепенно спадают. Хочется банально и совсем непразднично спать. Устраиваюсь поудобнее на подушке и прикрываю глаза в ожидании визита Морфея.
— Мау! — доносится откуда-то негромко.
Инстинктивно натягиваю на голову одеяло. Лень анализировать, где расположен источник этого звука.
— Мау! — звучит громче и настойчивее, причём как будто где-то совсем рядом.
Но ведь такого не может быть? Кота у меня нет и никогда не было. Жена предпочитала кошкам подобие собаки. Её Марисабель была размером меньше кота и больше походила на игрушку, чем на животное. Никогда не понимал дурацкую моду — превратить живое существо в аксессуар и таскаться с ним на руках, будто с меховым браслетом.
— Ма-уау! — не унимается источник странных звуков.
Что за чертовщина? До марта далеко, кричащие коты у соседей раньше замечены не были.
— Мау! Ма-уау!
Может, парни подшутили и пока я отрывался на танцполе поставили мне в телефоне кошачье мяуканье на уведомления? И кому это неймётся мне что-то писать на рассвете 1 января? Не исключено, что бомбит сообщениями сам автор этой дурацкой идеи. Небось, сидит там и посмеивается.
Со злостью откидываю одеяло и отправляюсь на поиски источника беспредела. Всё элементарно просто — надо только выключить звук и вернуться на подушку.
Войдя в гостиную, замираю.
Неподалёку от ёлки почти в центре комнаты сидит здоровенный пушистый кот и орёт:
— Ма-уау!
У меня галлюцинации? Но для глюка кошак издаёт слишком много шума.
Пока раздумываю, как он мог сюда попасть, кот подходит и трётся о ноги. Ещё и довольно тарахтит почти как отбойный молоток средней мощности.
Интересно, как давно он здесь? Надеюсь, не успел напакостить…
Задачка… Дано: кот, которого тут ещё вечером не было, и закрытая квартира. Разве что одно окно откинуто на проветривание. Но разве такая туша в щель пролезет? Вопрос: откуда он взялся?
Мелькает малодушная мысль запереть животину в гостиной и пойти наконец спать. Сквозь две закрытые двери его не будет слышно.
— Ма-уау!
— Что мау да мау? Откуда я знаю, что с тобой делать? Есть хочешь? А у меня нечем тебя накормить. Так что даже не проси. А лучше возвращайся к себе домой, там наверняка для тебя есть что-то вкусненькое.
Бросает в холодный пот, что он не только есть захочет, но и справить нужду. Стоп! Мне такое не подходит! Кот — это слишком. Его надо немедленно вернуть хозяевам.
Чешу затылок. Как узнать, чей он? Многих собачников в округе я знаю, потому что они регулярно выгуливают на улице своих питомцев, когда я бегаю. А коты у большинства сидят по домам.
— Ты-то хоть знаешь, где твой дом? Как туда идти?
— Ма-уау!
Возможно, этот ответ содержит какую-то супер-ценную информацию для поиска его хозяев. Но понимать по-кошачьи я не обучен.
Пока раздумываю, что делать с этой меховой тушей с умными глазами, сон решает, что он тут третий лишний. Я перестаю зевать и пытаюсь заставить себя думать.
Ходить по соседям первого января и спрашивать, не от них ли сбежал кот, — как-то неприлично. Значит, надо напечатать объявление расклеить в некотором радиусе от моего дома. Авось кто-то узнает беглеца…
Приходится порыться в холодильнике, чтобы отыскать что-то съестное, чем можно поделиться с котом. На удивление, зверь с аппетитом ест самую обычную сырокопчёную колбасу. Надо же, я думал, что современные коты брезгуют лакомиться этим лже-мясом.
Может, и вправду качество нормальное? Надо бы запомнить этого производителя.
Пока незваный гость набивает желудок, я запираюсь в спальне и наконец-то обнимаюсь с подушкой. Мечтаю хоть немного подремать, иначе ноги не держат и голова отказывается работать. А мне предстоит сегодня сложная поисковая операция.
Надеюсь, за пару часов кошак не устроит в квартире апокалипсис. Вырубаюсь, как только принимаю горизонтальное положение. В глубине души надеюсь, что зверь окажется настоящим мужиком и после перекуса предпочтёт прилечь отдохнуть. Котофеич, который живёт у нас в бухгалтерии, кажется, спит круглосуточно, делая лишь небольшие перерывы для приёма пищи.
Вскакиваю от странных звуков. По ощущениям, только глаза закрыл. Выглянув в коридор, обнаруживаю, что полосатый умник пытается запрыгнуть на дверную ручку и опустить её вниз, чтобы попасть в спальню.
— Мау!
Организм отчаянно требует вернуть тело в кровать. Но гость, судя по всему, против. Часы показывают десять. Значит, мне удалось пару часов поспать.
Отправляюсь на кухню, варю кофе и прикидываю планы на ближайшее время.
Нужно срочно купить животному туалет, пока он не превратил в него мою квартиру. Не хочется перестилать потом ламинат или менять мебель. Эх, жаль, что это кот, а не собака, его не выгуляешь на улице.
Заправляюсь кофе. Отправляю в домовой чат сообщение, что ко мне прибился чей-то кот. Очевидно, что домашний и ухоженный — не может он быть бесхозным. Распечатываю дюжину объявлений и спешу в ближайший супермаркет.
Даже в дурном сне мне не могло присниться, что с утра первого января я буду бегать по магазинам в поисках кошачьего туалета. Да это вообще полный нонсенс! Вот прямо представляю, как друзья будут хохотать надо мной…
Затарившись в отделе для животных, возвращаюсь домой. Если кот не дурак, а он определённо сообразительный гад, то догадается о предназначении коробки со странным гранулированным наполнителем, которую я поставил ему в туалете.
Смешно, правда? Не удивлюсь, если меня сглазила одна из девиц, которые вешались на меня в клубе всю праздничную ночь. Бабы — ведьмы.
Продемонстрировав гостю покупки, отправляюсь на прогулку. На дверях подъездов висят информационные щиты. Наша дворничиха терпеть не может, когда туда лепят всякую рекламу. И мне, к сожалению, придётся её позлить.
Нормальные люди утром первого января спят. Поэтому во дворах пусто. Хожу от крыльца к крыльцу и шлёпаю объявления. Закончив со своим домом, перехожу к соседнему.
И на первом же подъезде обнаруживаю… объявление о пропаже кота, к которому прилагается даже его фотография. Рассматриваю зверя на картинке. Не могу на сто процентов
