готовить супы?
Им обоим частенько говорят: «Слишком много воды».
* * *
— Что такое «передел земли»?
— Это когда ты рисуешь карту Земли, но учительница говорит переделать.
* * *
Каждая дама найдёт своего короля… и своего туза.
* * *
Душитель губ.
* * *
Она пощёчину мне дала… кулаком.
* * *
В его доме полиция обнаружила 10 килограмм котиков.
* * *
— Болван! Рассмешить даму нужно при первой встрече! А не в постели!
* * *
Будь тактичной и воспитанной.
Следи за своей течью.
* * *
Все носят маски только по указке.
* * *
Послушная сера.
* * *
Странно. Делаешь некоторым людям зло, а они всё равно к тебе тянутся.
* * *
Я хорошо умею делать две вещи — сотрясать воздух, а также кушать его, предварительно завернув его в тесто и обжарив на сковородке.
* * *
— И всё-таки ЗОЖ не спас его от ЗОЖ.
— Не понял?
— Здоровый Образ Жизни не спас его от Загробного Образа Жизни.
* * *
Час ночи. Паркинг. Темнота. Я танцую вальс. Один.
«Совсем чокнулся», — подумаете вы.
«Когда же этот чёртов датчик движения меня заметит», — думаю я.
* * *
Интересуюсь не потому, что хочу узнать ответ, а потому что хочу, чтобы вы знали, что я интересуюсь.
* * *
Глаза видят далеко, а ноги спотыкаются.
* * *
Все считали, что мы идеальная пара, но на деле наши восприятия мира были так же далеки друг от друга, как у землянина и земляники.
* * *
Сначала он писал миллион букв за забором. Затем тысячу букв о заборе. Затем три буквы на заборе. Затем ноль букв под забором.
* * *
— Сын, видишь вон то дерево?
— Вижу, отец.
— Это я его когда-то посадил.
— Пф-ф, а я вон тот лес вырастил, у меня там уже белки прыгают.
— Сын, я только два дня назад эту игру установил! А ты уже месяца три в нее играешь!
* * *
«Да ты просто огонь!», — синхронно воскликнули две ветки, чуток потеревшись друг о друга.
* * *
— Ложкой…
— Дорогая, прости, что?
— Ты всю жизнь ел фруктовый салат ложкой, а сегодня ты ешь его вилкой.
— Хм, и вправду. Забавно.
— Кто она?
* * *
— Я от неё без ума!
— А я с умом.
* * *
— Ты в кого это влюбился? Ты в меня? Ты вменяемый??
* * *
Одним зайцем убил два ружья. Простите.
* * *
Он понёс наказание.
На руках.
На своей свадьбе.
* * *
Если вы, пообщавшись с человеком, пришли к выводу, что он — дурачок, значит, скорее всего, так и есть.
* * *
Я, конечно, могу сделать это. Хотя бы для того, чтобы просто попробовать. Но нет, всё же не могу. Уж слишком противен я буду себе в том случае.
* * *
— Почему деньги не кричат, когда их крадут?
— Боятся, что их потом никто не примет.
* * *
— А когда его пнули ногой, он так красиво падал на землю, что я влюбилась…
* * *
— А почему ты развёлся?
— Ну, понимаешь, я придерживаюсь демократических взглядов. И власть надо мной должна быть сменяемой.
— А мне нравится КНДР.
* * *
Цифры от 1 до 9 были придуманы Богом, а 0 — Дьяволом.
* * *
Хочешь сделать так, чтобы человек ни за что в жизни не сделал что-то? Порекомендуй ему сделать это.
* * *
Еще чуть-чуть, еще совсем немного, и я покажу своё истинное лицо! Эх, не успел! Так и запомнили меня идиотом…
* * *
Они назвали меня идиотом.
Но я так не считаю.
Я вообще не умею считать.
* * *
Глупый человек стесняется.
Умный человек стесняется стесняться.
Мудрый человек не стесняется стесняться.
Гуру — не стесняется не стесняться.
* * *
Иногда к некоторым людям так хочется подойти и сказать в лицо: «Моя жизнь — это сказка. И ты в ней — отрицательный персонаж.»
* * *
Ознакомившись с результатами переписи населения, правительство объявило: «Перепих населения — вот что нам нужно».
* * *
— Ты придешь на мою вечеринку?
— Извини, у меня не получится… захотеть.
* * *
Время лечило его внутренние раны, обрабатывая их спиртом.
* * *
Не существует белого и черного цвета. Бывают желтый, синий, фиолетовый, красный, оранжевый… А белого и черного — нет. Не бывает.
* * *
— Зачем ты сюда пришёл? Мы ведь тебя не звали.
— Да, знаю. Я сейчас же и уйду. Зато теперь у вас будет о чём поговорить, а у меня — о чём подумать.
* * *
Профессора постигла генитальная мысль.
* * *
— О чём это вы там шепчетесь?
— Не твоего ума дело!
— Ну тогда убирайтесь из моего дома!
* * *
Мой компьютер подхватил вирус. Вот, сидим, пьём ромашковый чай.
* * *
Сколько волка эндшпилями ни корми, все равно на дебют смотрит.
* * *
Сегодня ко мне в голову пришла гениальная мысль. И сразу ушла.
* * *
«Обрезание прошло успешно», — сказал хирург, как отрезал.
* * *
Я бы охарактеризовал всё творчество Харуки Мураками одной фразой:
«Что ж, всё равно заняться больше нечем».
* * *
— Ах так? Я вызываю тебя на драку!
— Помилуйте, я только вчера снял гипс!
— Я оплачу новый!
* * *
— Я пытаюсь до тебя достучаться, но ты где-то в облаках… — Да и я тоже.
— Черт возьми, пилот, откройте дверь кабины! Вы там уснули что ли!?
* * *
— Знаешь, мне так нравится проводить с тобой время.
— А мне с тобой нет.
— Почему?
— Потому что ты мой надзиратель. А мне тут еще шесть лет сидеть за ограбление.
