- И как же мне войти? – спросил я.
- А не скажу, - заявила птица. – Секрет это, его только Баба Яга знает и я.
- И я, мур-р, - послышалось из травы, и у моих ног замер огромный черный котяра. Тоже говорящий. Другой мир, другие правила.
- Вы кто такие? – поинтересовался угрюмо.
- Р-руслав меня зовут, - представил ворон. – А это Васька.
- Кому Васька, а кому и Василий Мышеславич, - буркнул кот.
- А, так это ты должен был меня встретить, - ткнул пальцем в Руслава. – Меня твой отец позвал, говорит, я должен границу стеречь, а ты – меня в курс дела ввести, так что давай, рассказывай.
Ворон слетел с ветки, приземлился рядом с котом и уставился на меня глазами-бусинками.
- Не понял, - наклонил голову на бок. – Так ты что, Яга?
- Яга, Яга, - заверил я.
- Подожди-ка, - прищурился кот и выпустил когти. – Я еще парня от красной девицы отличу. Какая с тебя баба?
- Перевелись бабы на Руси, - глубокомысленно ответил я и рассмеялся, потому что и животное, и птица немного «подвисли». – Говорю, нет у Яги наследниц по женской линии, только я остался. Меня, кстати, Венислав зовут. Можно Веник.
- Как? Веник?
И кот упал на спину и принялся кататься в траве, а ворон раскаркался. Стало обидно.
- Ладно, не хотите помогать, так не мешайте, - снова зашагал к избушке. Та будто тоже прислушивалась к нашему разговору, потому что на этот раз и на крыльцо не пустила, а вместо этого выкинула коленца. Когтистая лапа больно ударила меня в бок и отшвырнула на пару шагов.
- Ах, ты, куриный набор для супа! – рявкнул я и заметил, что поранил ладонь о камешек. Несколько капель упали на куриную ножку, и избушка вдруг замерла, дверь распахнулась настежь, а я заворожено уставился на чудо чудное. Поднялся на ноги и подошел к крыльцу. Робко поднялся по ступенечкам. Ничего. Никто не кусает, не царапает, не пинается и не сбрасывает с порога. Вошел внутрь. Оказалось, что изнутри избушка тянет на хорошую двухкомнатную квартиру, уж точно больше моей комнатушки в общаге. В «гостиной», как я окрестил комнату номер один, была огромная печь, массивный дубовый стул, несколько табуретов, кухонная утварь. Утварь. Кухонная. Я же рогачи видел только на картинке! Что мне теперь, умирать от голода, или закусывать мухоморчиками? Где ты, скатерть-самобранка?
Сунул нос во вторую комнату. Там нашлась лежанка и полочка с любовными романами. А авторы-то сплошь современные. Ох, покривил душой Овсень. Яга не только границу стережет, а еще и туда-сюда шастает! И пледик с бирочкой пушистый, и очки. Толкнул еще одну низкую дверку. Да уж, удобства типа «дыра в полу». Правда, куда ведет дыра, так и не понял. Наверное, тоже в другие миры. А вместо ванны – лохань и коромысло. Откуда воду таскать, не ясно. Вот это я влип!
- Что, от красоты такой дар речи потерял? – послышался голос из-за спины. Это Васька с Руславом прибыли давать особо ценные советы. – Да, Яга жила по-современному, клозет обустроила, лохань притащила.
- А что ей, как тебе, языком мыться? – каркнул Руслав.
- Почему бы и нет? – обиделся Васька. – А ты вон вообще в пыли купаешься.
- И не пр-равда! – заявил ворон. – Чище моих перьев не найдешь.
- Хватит вам, - прервал я диспут и вернулся в гостиную-кухню. Или кухню-гостиную? Лучше назову новомодным словом «студия». – Поесть бы…
- Так готовь. Кто тебе мешает, мур? – Васька запрыгнул на табурет, а ворон умостился на притолоку.
- Я не умею, - ответил коту. – Да и потом, ты где-то видишь продукты?
- Во двор-ре гр-рибов видимо-невидимо, - подсказал Руслав.
- Я в грибах не разбираюсь, - фыркнул на него. – Отравлюсь еще.
- Ягу отрава не берет, - сообщил Васька. – А ты ведь у нас теперь Яга.
- Костяная нога, - добавил я и покосился на туфли, надетые ради экзамена. Нет, мои ноги остались самыми обычными. Но есть действительно хотелось. Я заглянул в кадушки, отыскал в одной моченые яблочки, в другой – ломоть хлеба. И то, и другое казалось свежим. Интересно, как давно пропала бабуля? Или в этих кадушках еда не портится? Попробовал яблочко – вкусное. Съел штуки три и принялся дальше инспектировать новое жилье.
Нашел сундук с одеждой. Достал из него вышитую рубаху, похожую на ту, в которой был Овсень, несколько цветастых платков, губную помаду модной марки, рябиновые бусы, красные туфли на шпильках…
- У бабули ухажер был? – спросил у кота с вороном.
- Был, да сплыл, - поддакнули те.
- Это как?
- С водяным она водилась в последнее вр-ремя, - подсказал Руслав. – А он себе кикимор-ру нашел. Кикимор-ре то она волосенки повыдер-ргала, но любовь так просто не вернуть.
Значит, водяной получил отставку. Это хорошо, объяснять ухажеру, кто я такой, не хотелось.
- А друзья у бабули имеются? Кто к ней в гости захаживает?
- Леший, бывает, заглядывает на рюмку настойки, - кот блаженно прищурился. Или с лешим настоечку пробовал? – А так всё, как у людей. Царевичи и простолюдины приходят, помощи просят. Одному в тридевятое царство надо, другому в тривосьмое. Яга всем пособляла, дверки-то открывала. Ты навыками межпространственного перехода владеешь?
- Нет, - рявкнул я, и Васька обиженно замолчал.
Кажется, я нажил себе врага. Только кот сам виноват. Нет помочь, так они потешаются. Получается, из одежды у меня родные джинсы – да, я потащился на экзамен в джинсах. Очень приличных, между прочим, без дыр. И белая рубашка. И туфли. Всё! Допустим, вопрос с рубашкой можно снять – здесь несколько на выбор, и явно мужских. А вот других предметов гардероба для парней не водилось. Что мне с тем же бельем делать? Носить, пока не протрется до дыр? Не стирать? Вопрос.
Ладно, обживусь, и видно будет.
Глава 2-2
- Где тут ближайшее село или город? – спросил у ворона, как более адекватного.
- Так в тр-рех часах пути, - ответил тот. – Гор-родок Мятич.
- Бабуля там бывала? – вспомнил туфли на шпильке и представил Ягу в них и с накрашенными губами. Смех, да и только.
- Конечно, - важно кивнул Руслав. – Р-раз в месяц запасы пополняла.
- А где она хранила деньги?
