Благоразумный мужчина способен оценить счастье, выпавшее наего долю, и с мелкими недостатками готов примириться.
Он понимает, что должен:
1. Бывать дома чуть больше тех восьми часов, что уходит насон.
2. С энтузиазмом хвалить приготовленные блюда.
3. Принимать все решения, независимо касаются ли они новогоковрика у двери или эмиграции в Австралию.
4. Давать деньги, совсем не обязательно все, которымирасполагает.
5. Тщательно скрывать свои развлечения.
6. Терпеливо выслушивать отчет о происшествиях за день, дажеесли он содержит всего-навсего подробнейшее изложение того, что сказала соседкасверху и что ей на это ответила соседка снизу. Можете при этом думать очем-либо своем.
7. Иногда сам сказать что-нибудь.
8. Принимать тещу, которая пришла в гости. При этом можноопоздать и вбежать запыхавшись, участвуя, таким образом, в завершающей стадиивизита, при условии, что сделаете соответствующее выражение лица.
9. Выполнять супружеские обязанности как минимум раз внеделю.
Зато ни в коем случае НЕ должен:
1. Ожидать от нее интеллектуальных озарений.
2. Задавать ей на людях трудные вопросы.
3 . Посылать одну в поездку.
4. Возвращаться в дымину пьяным.
5. Приглашать в дом молодых красивых женщин.
Соблюдение этих нескольких мелочей вполне достаточно, чтобыпревратить свое существование в сущий рай.
Совсем глупый мужчина, вдобавок огорошенный бросающейся вглаза разницей между его собственной Домашней Курицей и, например, РоковойЖенщиной, которая как раз на него нацелилась, теряет последние остатки мозгов,хватается за Роковую Женщину, помыкает своей Курицей я окончательно портит себежизнь. Тут ему плохо, и там ничего хорошего, а что он получит от РоковойЖенщины, узнаете через минуту. Ну, разве что Домашняя Курица примет его назад.
Если, конечно, кто-нибудь поумнее не воспользовалсяситуацией.
На Роковую Женщину клюнет если не каждый, то большинство.
Роковая Женщина знает, что делает, и не дает мужчинамзабывать, зачем они созданы и чему должны служить. Ни один мужчина перед такимнапоминанием не устоит, В то же время сама отлично помнит, зачем она создана, ина всякую ерунду не отвлекается.
Если вы уже завели свою роковую, то приготовьтесь,вернувшись домой, вместо обеда застать там:
1. Красотку в ванне в душистой пене.
2. Красотку в полной боевой готовности на медвежьей шкуре.
3. Стол, уставленный вином, свечами и букетом цветов, вовсене вами подаренным.
4. Разгоряченного соперника.
5. Красотку, готовую отправиться с вами в ресторан на ужин.
Внешность Роковой Женщины, конечно, прибавит вам мужскихсил, но только затем, чтобы их высосать. Если же вы не удовлетворитепредъявленные требования, она поищет другую жертву и, будьте уверены, найдет,несмотря на ваши протесты.
Если вы не миллионер, который:
А) наймет прислугу, ведь надо же откуда-то брать чистыерубашки и хоть что-нибудь есть;
Б) через день будет приносить бриллиантовое колье илишиншилловую шубу, абы что Роковая Женщина в подарок не берет.
Будьте готовы, что соперника увидите очень быстро.
Гак что, кому нравится, пожалуйста, получайте РоковуюЖенщину. Вольному воля. Так вам и надо.
Мегеру не всегда сразу вычислишь. Умная Мегера поначалукогти-то прячет и прикидывается ангелом. Если даже где и покажет краешек своегохарактера, обычный мужчина увидит в этом лишь проявление темперамента и даже,дурашка, обрадуется. Потом-то он свое получит.
Осколки посуды, разбитой о его голову, он как-нибудьпособирает, но моральная травма останется надолго. И будет несчастный нервнопоглядывать на часы, независимо от того, министр он или дворник. Здесьсобрание, а там она поджидает со скалкой, ужин уже, небось, спустила вмусоропровод, а теперь кромсает ножницами его галстуки. Ужин в конце концов он,может, и получит. Но атмосфера в доме явно не способствует пищеварению.
Настоящая классическая Мегера, несомненно, превосходитБой-бабу, так как не тратит силы на борьбу со всем миром, а нацелена только насвоего мужчину. И жизни у него посему нет никакой: сплошные скандалы, местьисподтишка, обезволивание и компрометация на каждом шагу.
Если ваша Мегера неглупа, испытывает к вам горячие чувства ихочет иметь при себе, можете попытаться воздействовать на нес методомубеждения. Перед серьезным разговором, понятное дело, следует ее ублажитьспособом надежным и проверенным веками. Затем высказать свои претензии,всячески избегая угроз. Бывает, до Мегеры доходит, что ей говорят, и онанесколько ограничивает свои нападки, что, несомненно, доставит вам огромноеоблегчение.
Сражаться с Мегерой – бессмысленно. Она всегда побеждает. Нато она и Мегера.
* * *
Повилика в первое мгновение:
– или вызовет в вас восхищение большее чем Куколка,
– или покажется жуткой обузой.
Во второе мгновение:
– или бегите от нее, как от чумы,
– или охотно позволяйте себя оплести.
И тогда уже все кончено.
Пылающим взором вы прямо-таки пожираете эту очаровательнуюслабость, которая так подчеркивает вашу мужскую силу, от одного толькосозерцания силы прибывают не по дням, а по часам, и не успели вы оглянуться,как вас уже выбрали.
Обвившись вокруг мужчины, Повилика создает тяготыневыносимые:
1. Телевизор не включит.
2. Не запустит и стиральную машину. {Она боитсяэлектроприборов.)
3. Газ под чайником не зажжет. (Боится что взорвется.)
4. В кафе одна ни в жизнь не войдет, даже чтобы встретитьсятам с подружкой.
5. Вообще ничего не сделает без мужчины рядом.
По большому счету даже приятно чувствовать себя этакиммогучим дубом, но туго со временем. Нормальный мужчина должен ходить на работу,оставляя при этом свою Повилику на произвол судьбы и в глубине души тихонадеясь, что хоть какой-нибудь обед к его возвращению все-таки обнаружит. Афигушки! К жизни не приспособленная, она все время только его и дожидалась,теперь же, уцепившись за мужскую руку, попробует что-нибудь сделать...
Таким образом он должен:
– все за нее решать;
– отвести ее в магазин;
– найти зубного врача;
