• – Я была у парикмахера. Это стоило мне сто девяносто евро. Я сделала укладку, стрижку, мы мелировали несколько прядей. Прихожу домой, а от него ни слова!
• – Уже неделю я ем один сельдерей и хлебцы со вкусом полиэстра. Я потеряла два кило, влезла в джинсы, которые носила в пятнадцать лет, а он ничего не заметил! Но стоит мне немного поправиться, он сразу все видит!
• – Я купила платье за четыреста евро, прошлась перед ними, и ни гу-гу! Я что, невидимка?
• – Двести евро за новую сумку, а он мне говорит: «Что же в ней особенного? Ничего найти в ней не можешь».
Мне кажется, вам знакомы эти фразы.
В любом языке есть слова, которые не доходят до гетеросексуального мужского мозга. Вы их произносите, ветер доносит их, однако между звуком и мозгом есть нечто вроде канавы или огромного вышибалы. Эти слова не проходят фейсконтроль.
Вот пример слов, которые с ним с легкостью справляются: «глушитель», «ротор», «зонная защита», «отборочные матчи», «лазанья», «новая секретарша» и «увеличь свой член».
А вот что попадает прямиком в мусор: «филлеры», «блеск», «пятьдесят или сто евро», «новый аутлет», различные комбинации слов «суббота» и «IKEA», а также «воскресенье», «мама» и «завтрак», сказанные вместе.
Как в старой пословице: если ты с ним говоришь, он не слушает, если слушает – не понимает, если понимает – сразу забывает.
Если вы полагаете, что все это – выдумка, вы сильно заблуждаетесь.
Между звуком и мозгом есть нечто вроде канавы или огромного вышибалы. Некоторые ваши слова не проходят фейсконтроль.
Наш мозг не воспринимает некоторые вещи. Вы должны будете очень постараться, чтобы вбить их в нас. Но через секунду мы все забудем, особенно если речь идет об изменениях в дамской внешности.
Это правда, и вы это прекрасно знаете.
Вы просто не понимаете причины.
Видите ли, дорогие женщины, принцессы не потеют, а мужчины – еще как.
Женщины не воняют. Мужчины источают такие запахи, что бойня отдыхает. Футбольная раздевалка и метро в шесть вечера не могут ошибаться!
Кожа женщины естественным образом источает ароматы Coco Mademoiselle, Chanel Chance, иногда – Narciso Rodriguez или Eau d’Issey Miyake. Не потому, что она надушилась, а потому что ее потовые железы выделяют эти запахи.
И разумеется, женщины не ходят в туалет по-большому.
Мужской кишечник – место разложения всего на атомы, компостная яма, захоронение токсичных отходов, и иногда все это становится заметно.
Женщины скрываются на мгновение, приседают в туалете – и уже снова готовы порхать по цветам и источать небесные ароматы.
Иногда с женщинами случаются легкие мутации. Например, где-то раз в неделю, веки, губы и ногти меняют цвет. Красный, винный, розовый, прозрачный.
Даже ногти на ногах не могут удержаться от этого, особенно летом.
И волосы меняются. Вчера вечером ты привел домой блондинку с прямыми волосами, а сегодня она стала кудрявой брюнеткой. А потом снова блондинкой.
Все изменения случаются по мановению волшебной палочки.
Магия.
Никто не ходит к стилистам и косметологам. Ночью, во сне, подобно куколке, становящейся бабочкой, ДНК женщины меняется, и они просыпаются другими.
Женщины даже не ходят, если говорить по правде!
Когда мужчина передвигается, его слышно издалека, это походка орангутана: ту-дум, ту-дум, ту-дум. Женщины едва касаются земли каблуком и четырьмя-пятью квадратными сантиметрами подошвы. Нам кажется, что они в любой момент поднимутся в воздух и отправятся в полет.
Все потому, что женщина на клеточном уровне – совершенно другое существо. Мы абсолютно убеждены, что они не состоят из костей, мяса, крови, слизистых и прочих гадостей.
Женщины сделаны из разных материалов. Наполовину – сахар и мед, немного карамели и марципана, меренг, покрытых шоколадом.
Да, я знаю, знаю что только что написал целое море чуши.
Даже мужчины в курсе, что совершенство дается огромной ценой. Стресс, усталость, время и жертвы. Поэтому время от времени вы хотите влезть в огромную пижаму с медвежонком, вы просто не в силах дальше играть во все это.
Но поймите, пожалуйста. Мы вас так видим.
Женщина на клеточном уровне – совершенно другое существо. Мы абсолютно убеждены, что они не состоят из костей, мяса, крови, слизистых и прочих гадостей.
Мы обязаны так вас видеть. До такой степени, что по большей части игнорируем тот факт, что вы проводите огромную кучу времени у косметологов, стилистов и в магазинах. Именно поэтому мужчины так тупят. Для них вы всегда выглядите так. Вы накрашены, надушены, у вас блестящие волосы, вы гладкие, вы само совершенство. Да и, честно говоря, для чего вам идти к косметологу?
Я знаю, в этой мысли нет рациональности. Однако жизнь – не только разум.
Мы так вас видим, потому что хотим верить в то, что вы от нас отличаетесь. Что вы лучше, что вы сотканы из эфира и почти недоступны. Вот, например, вы видите сумку Prada или пару туфель Jimmy Choo. Они стоят на витрине, они прекрасны, идеальны, и луч солнца делает их невозможно желанными. Вы в шаге от них, но вам еще придется пострадать, чтобы их заполучить.
Вот так и у нас, мужчин.
Если вдруг нам в голову придет идея, что женщины способны потеть, вонять, обрастать волосами, то есть быть как мы, тестостерон быстро постигнет судьба «Аполлона-13». Мы сможем только кричать: «Хьюстон, у нас проблема!», и к черту всю магию.
