Мой духовный учитель, у которого я многому научилась, Саниель Бондер высказывает отличную мысль. Не ждите, что Отношения дадут вам то, что может дать только Персонализация… И не ждите, что Персонализация даст вам то, что могут дать только Отношения. Проще говоря, в вашей душе есть место исключительно для Вашего Собственного Я… Но это еще не вся душа!
Любой, кто согласен, что не существует такого понятия, как «отношения» с другим человеком, а существуют только отношения с собственным внутренним миром в силовом поле этого человека, возможно, провел достаточно времени в Персонализационном уголке своей души. Когда мне было 20, у меня был случай очень мощного духовного опыта, показавший мне и то, что любовь – понятие Вселенское, а не только касающееся двоих, и то, что мне не нужно одобрения другого человека для того, чтобы ощущать свою целостность. Я обнаружила, что могу почувствовать любовь к незнакомцу или к неполноценному человеку.
Это длинная история, но финал ее таков, что я в конце концов бросила карьеру журналиста. После того как редактор, которого я боготворила, сказал мне, что я написала «совершенно бездарно», а я каким-то чудом не почувствовала ни капли унижения. 30 лет я провела в поисках способа сохранения того самого Я, благодаря которому это произошло.
И хотя эта книга призвана помочь вам сохранить Собственное Я в отношениях, хочу тем не менее подчеркнуть: Любовь – все, что вам нужно. Бывают моменты, когда только любовь может спасти ваши отношения. И ничто другое. Только она и то, как вы даете понять своему партнеру, что вы его любите. Мы часто думаем: а реальна ли наша любовь? Или мы просто слышали о ней, знаем о ней и поэтому ведем себя и поступаем так, как надо поступать. И всегда есть опасность, что не вовремя произнесенное признание в любви в разгар конфликта может быть воспринято партнером как неискреннее. Однако найдите в себе смелость вспомнить о любви в самый пик ссоры. Карточки этой главы помогут вам, и я обещаю, что они скажут за вас все. Вам не придется говорить. Ни единого слова.
83
В данный момент я готов(а) сделать что угодно, чтобы ты знал(а), как сильно я тебя люблю
Если неприятная размолвка между вами и вашим партнером в самом разгаре, не очень хорошей идеей будет показать эту карточку в надежде, что она чудесным образом приведет вас к счастливому примирению. Даже если вы знаете, что ваш партнер любит вас, вам от этого не легче, ведь вы совершенно четко договорились завтра вечером вместе пойти на фотовыставку вашей подруги, а сейчас он не только не помнит о вашей договоренности, он даже не проявляет ни малейшего желания пойти туда.
– Я говорил, прекрасно, что Элейн начала выставлять свои работы, – осаждает ваш пыл партнер, – но я никогда не говорил, что хочу пойти с тобой на открытие выставки. Терпеть не могу церемонии, к тому же она твоя подруга. Я могу посмотреть работы на следующей неделе.
– Но речь о том, чтобы сделать вместе хоть что-то, кроме просмотра фильмов. Ты говорил, что сходишь со мной… Я не придумываю.
– Нет, – отвечает он, – я сказал, что как-нибудь загляну посмотреть фотографии, а ты хотела, чтобы это было непременно завтра вечером…
И вот вы оба в тупике: вам кажется, что вы хотите совсем немного, а ваш партнер считает, что вы просите слишком много.
И вдруг ваш партнер выходит из комнаты и возвращается с этой карточкой в руках. Он показывает ее не для того, чтобы вы замолчали, а потому что хочет сказать: «Я знаю, ты расстроена… Какова бы ни была причина, у меня есть свое мнение на этот счет… А вот что действительно имеет значение, так это близость между нами… Пожалуйста, пусть наша любовь будет сильнее любого возникающего между нами напряжения».
Эта карточка не призвана стать декларацией любви к партнеру. Она призвана наполнить ваши отношения доброй волей, напомнить, что, несмотря на все передряги, вы прекрасно ладите, а различия между вами – это всего лишь различия, а не трагедия…
Вы можете продолжать сердиться на то, из-за чего рассердились, однако заметьте, что вы больше не злитесь.
84
Я люблю тебя. И как бы это ни выглядело, я не хочу превращать наши отношения в нескончаемую битву
Лично меня эта карточка завораживает не потому, что это выражение любви или благородное выражение мирных намерений. Она так волнует меня потому, что человек напротив осознает: происходящее в настоящий момент между нами, должно быть, просто ужасно с моей точки зрения.
Как это прекрасно – узнать, что ваш партнер хочет наладить отношения между вами. Но еще более прекрасно, что он видит, как вы… х-м-м, скажем, раздражены… и понимает, что происходящее на самом деле не совсем то, чего вы хотели бы.
Эта карточка наполнена любовью. И опять же не потому, что ваш партнер просто заявляет о своей любви к вам, а потому, что он чувствует, как вам неприятно, и улавливает то чувство обиды, которое вы испытываете.
Отправитель этого послания осознает, что совсем недавно он был похож на воина. А для Получателя будет приятно узнать, что, несмотря на все возникающие в последнее время неурядицы между вами, вы все же одинаково представляете, как должны выглядеть ваши отношения в мирное время.
Не берусь говорить за всех, но многие из нас росли в обстановке, когда родители кричали друг на друга. И редко кто-то из родителей говорил в таких случаях своим детям: «Знаю, мои хорошие, каково вам слышать всю эту ругань».
Если при размолвке ваш партнер осознает, что военные действия наносят урон, это говорит вам об очень важном. Не о том, что размолвки больше не повторятся, а о том, что воинственность – всего лишь малая и слаборазвитая черта характера взрослого, состоявшегося человека.
85
Не нужно унижаться, чтобы заставить меня принимать тебя всерьез. Поговори со мной так, словно я твой друг, который хочет поступать с тобой по справедливости
Еще одним заголовком этой книги, хотя и не таким заманчивым, но отражающим заглавные вопросы, могла бы стать фраза: Поговори со мною так, будто ты представил, что я тебя люблю и хочу поступать с тобой справедливо. Я раздумывала над тем, включить ли в книгу высказывание, указывающее на то, что ваш партнер слишком драматизирует факты или события, и предлагаю такой вариант: «Не нужно унижаться, чтоб заставить меня принимать тебя всерьез». Поскольку мы все порой склонны перегибать палку, если не верим в то, что нас воспринимают всерьез.
