Глава 4. Врасплохная
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено…
Выполнив утреннюю разминку и всласть намахавшись топором и прочим железом, сполоснувшись и весело напевая любимую оптимистическую песенку:
Вместе весело шагать по болотам, по зеленым,
И поселки поджигать лучше ротой или целым батальоном.
Раз атака, два атака – нет селения,
Уничтожим коренное население…
Я направлялся к себе. Подойдя к двери, я сладко потянулся… и услышал рев пикирующего на меня СУ. Вбитые намертво привычки заставили мгновенно распластаться на камнях, прежде чем я успел сообразить, что самолетов здесь быть не может. Ма и Мо двигавшиеся сзади сразу же прикрыли меня, а добрый Гоша вечно тусующийся рядом моментально втащил мое бренное тело обратно в гостиницу, вполне законно решив, что я схлопотал болт или стрелу. Итор перескочил через мою тушку, тоже решив защитить меня от неведомой опасности.
Су.. …вашу … …и я урод! – разразился приветственной речью я, вскочив на ноги.
– Гоше два серебряка за спасение командира и вам по два за оперативность! Будем считать, что тренировка прошла успешно!
Ну не мог же я честно сказать, что непогрешимый командир так лоханулся. Да… и свежая рубашечка убывает в стирку. Вой послышался снова.
– Это что?
Братья чуть не синхронно пожали плечами, они тоже не знали.
– Пошли, посмотрим.
Дойдя до источника столь необычного звука, которым оказался каретный сарай, я попытался угадать, кто там мог быть. Подсунули ночью какую-то страшную местную зверюгу? Но где гарантия, что я первым войду туда? А если войдет кто-то из слуг? На провокацию не сильно тянет. Недовольные жрецы?
Но инквизиции здесь нет. Веротерпимость как не странно здесь государственная политика. Мудр был папа нынешнего короля (или его советники). Особо одержимые, которые начинали проповедовать о том, что наша вера истинная, а тот бог – плох (ну или лох), уходили на беседу в Священную Канцелярию (СК). Действительно на беседу! Не внявшие… – шли пострадать за веру к святой тройке, где председателем назначался жрец обхаимого бога, а два остальных жрецы других богов. А вот адвокат… был уже адептом его бога обвиняемого. В общем, котлеты отдельно, мухи отдельно и 'Дело Ленина живет и процветает'[26]. Недовольные быстро и плохо кончали на основе продуманной правовой базы. Причем все следили друг за другом и с удовольствием стучали на оппонентов в СК. Перефразируя – 'Ленин жив. Ленин будит жуть. Жуть стала лучше, жуть стала веселей', ну примерно как-то так двигали религиозную политику. Нет нужды говорить, кому были верны члены СКа.
Нет, не тянет на провокацию никак. Утробные звуки издаваемые неведомым существом, будили далеко не самые лучшие ассоциации и отдавались в животе, как звук басовых колонок на дискотеке. Чего ж там такое?
– Выходи!!! – неведомо с какого перепугу заорал я. – Или гранату брошу! – это уже по русски, выдала растерявшаяся память.
– Неээ выйдууу… – проревела неведомая зверюга и судя по звуку размер у неё, как у этого сарая.
Я охреневший стоял у двери и пытался понять, что там за чудо сидит и еще может разговаривать.
– Тогда мы заходим! – ничего умнее в голову не пришло.
– Выыы одииин…, – раздавшийся гул поколебал мою уверенность.
Во как! Меня на вы?! Выходит мало того, что говорящее, оно еще и разумное?
– Милорд вам нельзя туда! Мы войдем первыми и если что…, вы успеете отступить, – Ма и Мо с обнаженными мечами уже приготовились к рывку.
– Они правы, – согласился с ними Итор.
– Стоять! – братья послушно застыли на месте. – Ты кто?– вопрос к сараю.
– Таркунга… – прошептали изнутри.
Твою дивизию!!! Да их там по крайней мере два! …а почему шепотом?
– Вот! – деятельный Гоша приволок мне топор и кольчугу.
– Ма дергаешь дверь и в сторону, – шепотом. – Давай!
Он отдернул дверь и отскочил, а я громко вслух: – Ты кто?
– Сестра… – недоумением ответила темнота.
– Чья сестра?
– Гулина…, – с интонацией, ну не дурак ли ты.
– Это она там?
– Она.
– Тааак…, все свободны! Концерт отменяется. Гоша проследи за завтраком.
Закрыв глаза, чтобы они быстрее адаптировались, я шагнул в темноту…. В углу сидели смутно видимые фигуры, большая и маленькая. И никакого неведомого чудовища.
– Что случилось?
Рев взлетающего самолета в закрытом помещении едва не уронил меня на колени. Гуля плакала?!!! Этот рев – у них плачем зовется. А мой крик: – Молчать всем! Прозвучал на этом фоне как-то пискляво и вовсе не убедительно. Я решился еще раз заорать.
– Молчать! – зверский рев вырвавшийся из моей глотки прозвучал по моему громче Гулиного и изумил меня самого. Ну не может человек издавать ТАКИХ звуков.
– Ну, вот опять замечательный душка-Сим, помог бестолковому человеку….
– Ну, спасибо…, – несколько рассеяно ответил я вслух, еще не до конца придя в себя от новых вокальных способностей.
– Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всё время…, – философски ответил он.
– Итак. Быстро! Коротко! Что случилось?
– Пааапааа приехааал…
Да уж… действительно короче некуда. И что же сказать в утешение? Ну и сказал: – Девушка! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура….
У опешивший от такого утешения Гули и вдобавок услышанного от уважаемого главы клана, слезы моментально высохли.
