несправедливость, и вещи снова не войдут в свою колею. Раскаяние – это способ показать человеку, которому причинили вред, что мы заинтересованы ему помочь и вновь восстановить моральное равновесие. Мы произносим: «Я сделал что-то плохое. Но даю тебе слово, что этого больше не повторится. Вот, я уже кое-что изменил, чтобы такого больше не произошло».
Другой человек хочет убедиться, что боль и страдания – не пустой звук, что вы не собираетесь поступить точно так же через день или через неделю. Ему нужно знать, что вы «усвоили урок»! Конечно, обещание все искупить и исправиться имеет ценность только в том случае, если вы действительно ему последуете. Держите данное слово и сделайте то, что пообещали, – и тогда совершенная ошибка откроет дорогу к новому уровню доверия в отношениях с человеком. Будьте благодарны, если вам дадут шанс доказать, что вы достойны доверия, и укрепить веру в вас со стороны окружающих – тогда вы и сами ощутите, что вселенский порядок восстановлен вновь.
5. Предложите загладить вину
Обещание больше никогда не совершать подобной ошибки следует подкрепить искренними стараниями компенсировать ущерб, причиненный ее последствиями. Как вы собираетесь налаживать отношения? Как можете привести вещи в порядок? Не всегда возможно починить то, что сломано, или устранить нанесенный вред, но если вы можете предпринять шаги по улучшению ситуации, сделайте это, причем не дожидаясь, пока вас попросят. Это придаст определенный практический оттенок вашим извинениям и продемонстрирует, что вы реально что-то делаете, дабы «починить сломанное», а не просто позволяете человеку самому разгребать обломки.
Если это уместно, предложите заплатить за ущерб, но если нанесенная обида носит более абстрактный или эмоциональный характер, милый подарок в виде букета цветов или коробки шоколадных конфет будет к месту как символический жест раскаяния. Эти небольшие презенты, конечно, не разрешат проблему волшебным образом, но вы все же на них потратитесь и приложите определенные усилия, чтобы их приобрести и вручить.
6. Попросите прощения
Только после того как вы проделаете все перечисленное, можно переходить к заключительному шагу и напрямую попросить прощения. Особенность этого шага, однако, состоит в том, что он необязателен и идет на пользу прежде всего вам, а не обиженному вами человеку. Если обида достаточно сильна, вы можете вообще не просить о прощении или подождать, пока вас простят по собственной инициативе. Но если вы все же просите прощения, внимательно обращайтесь с формулировками. Выразите желание получить прощение как надежду или стремление, но ни в коем случае не как требование. Суть в том, что другой человек вообще-то не обязан вас прощать, и, даже если обязан, обида может быть достаточно велика, и ему понадобится некоторое время, чтобы суметь это сделать.
Смотрите на просьбу о прощении как на заключительную формальность, но не ждите, что вам немедленно его даруют. Вы просто не имеете права ставить другого человека в такое положение, будто он обязан облегчать ваше чувство вины или помогать вам хорошо себя чувствовать, когда сам он до сих пор обижен и расстроен.
Итак, структурируйте свои извинения так, чтобы в них заключались все названные элементы, и таким образом обеспечите себе замечательные шансы исправить содеянное и, возможно, даже укрепить взаимопонимание с другим человеком. Стоит, однако, помнить следующее:
• Соотносите извинения с серьезностью нанесенной обиды (то есть с восприятием этой обиды не вами, а обиженным человеком). Если вы заляпали грязью свежевымытый пол, вряд ли стоит писать покаянное письмо и прилагать к нему дюжину роз. Иными словами, уясните, что ваши понятия о величине обиды могут не совпадать с мнением по этому поводу обиженного человека (совет: тогда ориентируйтесь на его понятия!).
• Выражайте раскаяние и сожаление, не задерживаясь слишком много на том, как ужасно вы себя чувствуете. Это порой бывает неявным способом умалить вину или даже пассивным образом заставить человека успокаивать вас и помогать вам избавиться от плохих ощущений. Вместо этого вы должны делать упор на него и на его чувства.
• Если ошибка невелика, извинитесь как можно скорее. Если же вы нанесли серьезную обиду, возможно, стоит на какое-то время дистанцироваться. Напишите формальное письмо и отошлите его, подождав немного, чтобы человек имел время остыть. Но не тяните слишком долго!
• Если человек вас не прощает или даже реагирует с враждебностью, примите его реакцию с достоинством и пониманием. Возможно, он никогда вас не простит, и это нормально. Если он расстроен, не пытайтесь усердствовать с извинениями – выскажите все, но лишь единожды, а потом предоставьте все судьбе. Не нужно повторять извинения вновь и вновь.
И в заключение давайте посмотрим, как может выглядеть хорошо составленное извинение.
«Мне жаль, что я вчера вечером на тебя накричал. Это было несправедливо, я вижу, что ты очень расстроена, и мне правда жаль (выражение сожаления). Я потерял самообладание, но это не потому, что ты мне неважна или что я хотел задеть твои чувства. Просто я в последнее время сильно устаю на работе, у меня реально стресс (объяснение). Но это не дает мне права на тебя срываться, и вся вина полностью на мне. Даю тебе слово, что больше никогда так не поступлю. Я понимаю, что это совершенно неприемлемо (раскаяние). Если хочешь, то, может, сходим вечером в хороший ресторан поужинать, только ты и я? (возмещение) Я не могу вернуться во вчера и все изменить, но надеюсь, что ты меня простишь (просьба о прощении)».
После такого трудно и дальше сердиться, правда?
Выводы
• Люди – существа сложные, и не все проблемы и конфликты можно решить увеличением меры эмпатии и понимания. Эмоциональный интеллект включает в себя умение устанавливать личные границы, которые не будут ни слишком жесткими, ни слишком проницаемыми.
• Не пожалейте времени и разберитесь, что вы за личность, чего хотите, что для вас неприемлемо – а потом возьмите на себя ответственность за то, чтобы ясно и четко донести свое послание до окружающих. По какому ресурсу вы бы ни ставили границ (время, деньги, эмоциональная энергия и т. д.), убедитесь, что действительно намереваетесь их соблюдать, а не использовать просто как средство пассивного контроля или манипулирования другими людьми.
• Модель DEARMAN поможет вам отказывать и просить, не нарушая правил вежливости. Вот ее составляющие: Опишите вашу проблему (Describe). Выразите, что вы чувствуете (Express). Ведите себя уверенно (Assert). Подкрепите вашу позицию (Reinforce). Проявите осознанность (Mindfulness). Старайтесь выглядеть уверенными в себе (Appear Confident). Договаривайтесь (Negotiate). Эмоционально и интеллектуально зрелые люди берут на себя ответственность за то, как ориентироваться в социальном пространстве, и
