я тоже не ем. Но эта квашеная пекинская капуста по-корейски, похоже, задалась целью вконец отравить моё и без того непростое существование во всё ещё чужом для меня мире.
ЧжуВон, придурок, на наших "пугательствах невест" умудрялся заказывать мне какие-то редкие и охренительно дорогие порции кимчхи по-королевски. Аргументы при этом приводил убийственные: "Ты просто не пробовала настоящей кимчхи. А вот это — настоящая. Одну порцию съешь — на всю жизнь полюбишь." Вот уж от него я вообще такого не ожидал. В самом Париже ведь учился, с европейской едой знаком, казалось бы, понимать меня должен. Нет, что с детства в голову вдолбили, ничем не выцарапаешь, будь ты хоть работяга с окраины, хоть корейский принц, первый в списке на женитьбу. Убил бы гада, честное слово.
Да что о нём говорить, если МуРан — сама госпожа МуРан!!! — на дне рождения внучки джувоновой тётки СоРи, распорядилась специально для меня приготовить "особую порцию кимчхи для приобретения миловидности лица". Не знаю, какой идиот насоветовал бабке такую глупость, я даже поначалу заподозрил, что меня решили таким образом разыграть с целью посмеяться над глупой и некрасивой дурочкой с окраины Сеула, но оказалось — нет, всё правильно. Есть такой рецепт и всё по-честному. Пришлось употребить, сделав вид, что очень подобным вниманием польщён, хотя миловидности моему лицу явно не добавилось. Скорее наоборот — от жгучих специй его перекосило и сморщило до слёз. Еле-еле потом пожар во рту фруктовым коктейлем потушил. Пивом было бы лучше, но кто бы мне позволил там пить пиво? А про МуРан я уже потом вспомнил, что родилась-то она и выросла вовсе не в богатом поместье, а самой что ни на есть корейской глубинке, и годы детства и молодость её пришлись не на самые лучшие и сытые времена. И про ХёБин я тогда в мыслях зря нафантазировал, что она, мол, такая утончённая натура, не употребляющая простонародную пищу.
Парни из "Фристайла" тоже постоянно пытались приучить "американку" к самой лучшей в мире еде. Чуть до ссоры не доходило. И я вынужден был вновь и снова ссылаться на диету и личную непереносимость острых приправ. (А потом я много раз думал, что согласился бы питаться чем угодно, лишь бы они остались в живых. Жаль только, что судьба на подобный размен никогда не соглашается.)
В Кирин я от кимчхи отбрехался, сославшись на диету. Так подружки ревнивой дурынды ЁСыль не придумали ничего лучше, чем вывалить в какую-то коробку в карцере три тарелки этой гадости (отыскали же где-то запасные ключи), а потом распустить дикий слух, что это я делаю себе запасы на зиму. Никто, конечно, в подобную чушь не поверил, но мне-то от этого не легче. Мало того, что в столовой капустой пахнет, теперь ещё и мой "отдельный кабинет" упорно напоминает о нелюбимом продукте. Проветривал я проветривал, всё равно аромат ощущается.
Как-то страдал дома в выходной, безуспешно пытаясь наваять нетленку. Училка литературы Пэ ДунА, обидевшись на мою критику, отомстила сообразно своей профессии, дав мне задание написать рассказ на Всекорейский литературный конкурс среди школьников. Отказ не предусматривался. Ну что, дома включил ноутбук, настроился, попытался вспомнить что-нибудь подходящее из того, что Юркин читал в том мире, а в голове, блин, как назло одно кимчхи. Во всех видах и запахах. Маялся я маялся, а потом думаю: чем не повод для вдохновения? Ведь оно как? Мы говорим Корея — подразумеваем кимчхи, мы говорим кимчхи — подразумеваем Корею. В последнее время, правда, Кей-поп на первое место вышел, но мы же про еду. Отталкиваться я решил в первую очередь от самых известных произведений моей прошлой реальности. И завела меня моя фантазия куда-то совсем не туда, потому что желание похохмить перевесило, а серьёзный настрой так и не соизволил меня посетить.
Как вам такие, например, названия: "Горе от кимчхи", "Над пропастью в кимчхи", "Понедельник начинается с кимчхи", "Властелин кимчхи", "Гарри Поттер и тарелка кимчхи", "Алиса в стране кимчхи."
А ещё можно сценарии для фильмов написать: "Унесённые кимчхи", "Трудно есть кимчхи", "Кимчхи слезам не верит", "Любовь и кимчхи", "Кимчхи наносит ответный удар"…
Особенно меня развеселили варианты: "Объевшихся кимчхи пристреливают, не правда ли?", и "Трое в лодке, не считая кимчхи." (Собачка-то куда подевалась, ироды? Схомячили, что ли? А что — вполне корейский сюжет. Бедный Монморанси!)
Сидел так и ржал во весь голос, пока снизу не прибежала на странные звуки СунОк. Зачитал ей мои придумки, а она почему-то обиделась. И ушла помогать маме готовить… кимчхи, вероятно. Рассказ на конкурс я всё-таки написал. Вернее, списал из своей памяти. "Цветы для Элджернона". И в нём не было ни единого упоминания надоевшего мне продукта.
Апофеозом же всей этой квашено-капустной дури стало обычное воскресное шоу, на которое меня в очередной раз сблатовал СанХён. Привыкай, говорит, к публичности, потому что когда отучишься в Кирин и станешь настоящим официальным айдолом агентства, тебе придётся часто бывать в качестве гостя на всевозможных телешоу. Так что посиди, развлекись, не забывай улыбаться и ни в коем случае ничего не говори про политику. Ты поняла? Ни-Слова-Про-Политику. Всё, вперёд и с песней!
Ну я и пошёл. В смысле — пошла. И всё кончилось так, как кончилось. Но я не виноват, честное корейское. Это всё оно виновато — кимчхи.
Оказывается, на этом шоу ещё и есть нужно, причём разную гадость. Потому что это весело, когда известный айдол или просто красивая девушка (ко мне это не относится, к сожалению) на глазах у половины Кореи давится какой-нибудь малоаппетитной жутью, неэстетично набивая рот и обливаясь слезами. А задумано всё хитро. Участник тянет жребий, и то блюдо из выставленных на столе, которое выпало, ему надо обязательно продегустировать, целиком употребив. Чтобы потом описать публике свои незабываемые отютения. А на том блюде может оказаться такое нечто… такая, прости господи, кака… Или наперчёная до невозможности, или облика преотвратного, или даже живые осьминоги. Участник со слезами на глазах пытается это как-то пропихнуть в желудок, а народ в студии и перед экранами ухохатывается. "И все смеются. И все-е-е-е смеются!" — как пела когда-то группа "Ариэль".
Меня усадили рядом с девчонками из "HotIce" (местный аналог "TWICE" из мира Юркина), и перед началом шоу я даже успел поболтать с Дахён — самой шебутной из них. И когда пришла её очередь на дегустацию, ей попалась какая-то хрень, красиво завёрнутая в чёрные водоросли. А внутри там было что-то наподобие термоядерного заряда, не
