Если родителям удастся «вытащить себя за волосы» из болота депрессивных настроений и мстительных желаний, им под силу будет удовлетворить основные психологические потребности ребенка:
♦ потребность в полноценном общении: имеется в виду не просто пребывание «рядом, но не вместе» на одной территории, а Общение с большой буквы – дружба, сотрудничество, общие дела и увлечения. Для этого стоит найти что-то такое, что вам с ребенком нравится обоим, что сплотит вас и позволит проводить больше времени вместе: спорт, путешествия, да что угодно: мир большой и фантазия человеческая – тоже;
♦ потребность в социальной адаптации: ребенок копирует родительские приемы и способы общения, и один из первых его социальных кругов, помимо семьи, – родительские друзья. Поэтому не следует замыкаться на себе и своих проблемах: тем самым мы лишаем ребенка возможности жить открытой, интересной жизнью. Мир не рухнул в момент развода, друзья и родственники все так же рады вас видеть, поддержать и просто с удовольствием пообщаться: учите ребенка своим примером радоваться миру и людям в нем, не зацикливаясь на своих бедах;
♦ потребность в эмоциональном развитии: как мы уже выяснили, трудно давать ребенку любовь, ласку и радость, если внутри негатив. Поэтому придется научиться держать в узде свои эмоции, сделать выбор между тем, чтобы копить злость или культивировать позитив, иначе с детьми мы неизбежно поделимся всем тем, что на самом деле на душе.
По какому из сценариев будут развиваться отношения с сыном – зависит только от вас самих. Если вы человек сильный и светлый, ваши отношения с детьми будут благополучными, несмотря на расставание со вторым родителем. Те, кто занимается интересной работой, имеет друзей, сумели приобщить ребенка к своим хобби или хотя бы привили к ним уважение, будут хорошим примером для сына. Если же родители не могут быть образцом для подражания, он будет вынужден перепробовать множество других вариантов, пока не найдет свой, и поиски эти могут затянуться на всю жизнь.
Но даже самым лучшим родителям порой приходится переживать неприятные моменты ссор и обвинений со стороны детей-подростков, в своем стремлении ко взрослению и эмансипации становящихся слишком критичными. Дети при этом бывают очень жестокими, и брошенная в лицо фраза вроде «Правильно тебя бросил папа – ты слишком толстая/скучная/вечно занятая» или «Не зря мама от тебя ушла – с тобой же разговаривать невозможно» – может ранить очень больно. Как правильно реагировать на такое? Не отвечать ничем подобным, как бы ни хотелось «достойно отбрить» и поставить это маленькое чудовище на место. Лучше спокойно (пусть только внешне) сказать, что вопрос о причинах развода вы будете готовы обсудить, когда сын успокоится и сменит тон. Если огонь не поддерживать, он погаснет. В особенности огонь злости и обиды: он питается только нашим же негативом.
Проблемная семья: плата за побег из реальности
Последняя, совершенно особая категория семей – «проблемные». Так политкорректно принято называть те семьи, где родители зависимы от алкоголя или наркотиков, где процветает семейное насилие, где репутация в социуме непоправимо испорчена (к примеру, кто-то из близких родственников осужден за преступление или занимается общественно порицаемой деятельностью – к примеру, проституцией).
В обществе царит негласный закон, что о таких семейных обстоятельствах вслух говорить не принято. То есть негативу, который возникает в душе ребенка (обидам, разочарованиям, стыду), практически нет выхода: и поговорить-то толком об этом не с кем. Это, кстати, одна из причин того, что дети годами терпят ужасные семейные условия: пожаловаться либо бесполезно, либо опасно. «Какой бы непутевой мама ни была, в 9 из 10 случаев жить с ней лучше, чем в детском доме», – рассуждает ребенок.
Но раз чувствам нет выхода, они скапливаются внутри, превращаясь в источник потенциальной (или уже реальной) психосоматики, в причину депрессивных состояний или, напротив, аффективных взрывов. Ребенок в такой ситуации чувствует бессилие, безнадежность, отчаяние и не верит в помощь и возможность перемен.
Кроме того, дети обладают эмпатией, то есть способностью понимать и даже «считывать» эмоции близких. И оттого ребенок сполна принимает весь спектр эмоций «проблемного» члена семьи: тревогу, вину, гнев, аутоагрессию. Этот разрушительный коктейль дополняется еще и тем, что сам непутевый родитель, испытывающий неосознанную (а порой и вполне осознанную) агрессию к ребенку, постоянно подвергает его опасности в виде несчастных случаев, «нелепых случайностей» и так далее: дети у таких родителей так часто падают, травмируются, болеют и теряются не только по причине невнимательности и неорганизованности, но и потому, что подсознательно родитель отнюдь не желает ребенку добра: ведь тот – помеха выбранному образу жизни и одновременно – живой укор. Чувство вины, даже если оно есть, притуплено, совесть надежно усыплена (иначе можно сойти с ума), и поэтому все попытки ребенка «достучаться» до родителя обычно терпят крах. «Мал еще меня учить», «Не твое дело», «Еще раз вякнешь – получишь», – это еще самые мягкие реакции на жалобы и просьбы ребенка.
Поскольку едва ли не единственной стратегией совладания с происходящим для детей является подавление своих настоящих чувств, то мазохистский компонент и излишняя «терпеливость» вполне могут стать определяющими чертами характера ребенка. Он вырастает с уверенностью, что мир вокруг него враждебен, опасен и несправедлив, а подавление попыток бунта ведет в результате к тому, что дети в таких семьях становятся слабыми, сломанными, покорными и перегруженными страхами, к тому же нередко в их мировоззрении наблюдается параноидальный компонент, то есть ощущение, что все люди хотят причинить им вред, обидеть, унизить.
И даже если его «спасут», в этом случае бонусом ребенок усваивает одну разрушительную вещь: чтобы стало хорошо, нужно сначала непременно помучиться; следовательно, такому человеку в будущем будет свойственно сначала попасть в сложную ситуацию, а затем ожидать спасения – только так он сможет почувствовать себя счастливым.
Единственный выход, который действительно способен исправить положение, – ломка сценария, «перезагрузка», попытка жить «от противного». Однако такие перемены нередко приводят и к полному разрыву отношений с человеком, который стал причиной всему.
Вот такую высокую цену платят родители за возможность «вырваться из рамок реальности», позволить себе многое и искусственным образом убежать от проблем.
Что ж, как видим, вариантов «как не надо» более чем достаточно.
Дети при любом из этих сценариев не имеют шансов развиваться полноценно, поскольку слишком много сил уходит на преодоление препятствий и эмоционально нездоровой ситуации. Конечно, «прорастают цветы и сквозь асфальт» – но надо ли устраивать такую жизнь своему ребенку?
Однако сразу хотелось бы предостеречь родителей, отыскавших у себя признаки «неблагополучия»: не вините себя, а меняйте. Это колоссально разные вещи. Нагрузить себя чувством вины – значит утратить способность мыслить конструктивно. Мы начинаем отчаянно защищаться от этой мысли – и переваливаем вину на ребенка (он же слабее). И опять же упускаем из виду тот факт, что главное – не поиск «кто виноват». Главное, чтобы это не повторялось снова и снова – уже в следующем поколении.
