Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 45
А теперь представим, что мальчик Генри должен был есть на завтрак ненавистную кашу, а потом его ругали, потому что он успевал проголодаться до обеда. От Лизы требовали доедать все до конца, даже когда она была сыта. Марк мечтал о новых игрушках, но ему говорили: «Нельзя иметь все, что просишь. Ты не думаешь, дорогой, что нам тоже что-то нужно. В любом случае, день рождения уже прошел, а скоро Рождество, и нам приходится экономить деньги. Мне неинтересно, что ты «хочешь». Кстати, научись говорить «пожалуйста».
Когда Генри, Лиза и Марк сами становятся родителями, они готовы давать своим детям все, что те хотят, по первому требованию. Для них это не только преодоление боли своего детства, но и выражение любви и заботы. Но в этом подходе любовь только подразумевается.
Здесь мы видим очевидный перекос личной ответственности. Как уже говорилось, дети знают, чего хотят, но не знают, что им нужно. Если родители обеспечат им только первое, они не получат второго, а именно – мудрого взрослого руководства.
Кроме того, когда добрые отношения в семье строятся на том, что дети получают все, чего хотят, они привыкают именно это считать любовью и заботой. Неудивительно, что они все время увеличивают свои запросы и при этом чувствуют себя все хуже, потому что их истинные нужды игнорируются.
В таких семьях не хватает диалога. В своем стремлении быть заботливыми и не авторитарными родители пренебрегают собственными потребностями и границами. В результате их дети не умеют считаться с другими. Они видят рядом с собой не живых людей из плоти и крови, а инструмент для исполнения своих желаний. Не получив урок личной ответственности, эти дети в дальнейшей жизни не смогут создать по-настоящему близкие отношения.
Взрослые пары тоже попадают в такие ситуации. Приятно, когда нас обслуживают время от времени. Но если партнер постоянно потакает нашим желаниям, чувствам и настроениям, не проявляя своих, мы в конце концов приходим к одиночеству и разочарованию. Нам трудно сказать откровенно: «Я знаю, что ты хочешь дать мне все, чего я желаю, но я не могу получить главного – ТЕБЯ!»
Ребенку такое и вовсе невозможно осознать. Поэтому он делает вывод: «Раз родители дают мне все, что я хочу, а мне все равно чего-то не хватает – значит, со мной что-то неправильно». К подобному заключению приходят и взрослые: «Мы все ему даем, но этого мало. Мы плохие родители!»
Это один из самых взрывоопасных и деструктивных типов отношений между детьми и родителями. Обе стороны быстро теряют самооценку и уверенность в себе, испытывают чувство вины, переходящее в агрессивность.
Выход только один, и он начинается с двух решительных шагов.
Во-первых, родители должны осознать свою ответственность за ситуацию, сесть вместе с детьми и сказать: «Нам жаль, что вам не нравится происходящее. Нам оно тоже не нравится. Признаем, что это наша вина и ошибка. Мы так хотели сделать вас счастливыми и довольными, что забыли про себя. Теперь все изменится. Это будет непросто для всех нас, но мы сможем пройти через это. Хорошо, если вы будете действовать с нами заодно, чтобы наша семья стала счастливой».
Следующий шаг займет больше времени. Родители должны постараться «найти себя» – свои границы, желания, чувства, ценности и потребности – и научиться выражать себя как можно яснее, не критикуя детей и не взывая к их пониманию и взаимодействию. Ответственность детей может развиться только вместе с родительской, хоть и не так быстро.
Как проявлять свои чувства, потребности и границы? Долгие серьезные беседы с детьми бесполезны, надо просто «включать себя» в повседневное общение, используя личный язык.
Пример
Вместо того чтобы говорить: «Сегодня я заканчиваю рано. Ты хочешь, чтобы я забрал тебя от друга в три часа, или сам придешь домой в пять?», скажите: «Я сегодня закачиваю рано и хотел бы забрать тебя от друга в три часа. Что ты думаешь?»
Не спрашивайте: «Что ты хочешь на ужин?», а говорите: «Я хочу на ужин рыбу, а ты?»
Не: «Ты не хочешь лечь сегодня пораньше?», а: «Я бы хотел отдохнуть. Как насчет лечь спать пораньше?»
Не: «Мы свободны в эти выходные. Куда ты хочешь пойти?», а: «Мы свободны в эти выходные и хотели бы просто посидеть дома. Что ты скажешь?»
Не: «Сегодня холодно. Может быть, тебе одеться потеплее?», а: «Сегодня холодно, и я бы хотел, чтобы ты оделся потеплее».
Не: «Ты не хочешь сегодня помочь папе в саду?», а: «Я бы хотела, чтобы ты помог папе в саду».
Разница кажется небольшой, если смотреть только на слова и построение фразы. Но первая реплика порождает чувство одиночества, а вторая – общность. Когда родители говорят: «Я предлагаю», дети видят их «настоящих». Только так развивается их собственная личная ответственность.
На первом этапе использования личного языка конфликты с детьми могут усилиться. Это естественный шаг назад, но у родителей возникает соблазн вернуть некоторые инструменты прошлого – «установление границ», «справедливость», «осознание последствий». Такие методы могут работать при известной настойчивости, но это очень кратковременное и неэффективное решение. В лучшем случае, ссоры уменьшатся – но только внешне. Вместо того чтобы спорить друг с другом, члены семьи будут в разладе с собой, что неизбежно порождает внутриличностный конфликт.
Это происходит по двум причинам. Во-первых, старые методы всегда возлагают ответственность и вину на ребенка. Во-вторых, они не заполняют вакуум; между детьми и родителями по-прежнему нет близости и дети все так же не получают того, что им нужно. Более того, они учатся вести себя, как будто это получили. Родители в такой ситуации не взрослеют, отношения в семье меняются, но не в лучшую сторону.
Такое часто происходит в семьях, где детям поставлен диагноз «синдром дефицита внимания»[7], якобы объясняющий их импульсивное и асоциальное поведение. Для родителей здесь жизненно важно обозначить свои границы и чувства, не полагаясь на «воспитательные методы». Иначе в долгосрочной перспективе симптомы у детей усилятся, а родители будут постоянно измотанными. Медицинский диагноз снижает часто родительское чувство вины – и это важно, – но использование «воспитательного метода» ухудшает их самооценку, как и отношения с детьми.
Дети ничего не получают, когда становятся объектом педагогической программы, если она не ставит целью обучить их конкретным интеллектуальным или практическим навыкам.
Глава 5
Дети и ответственность
Я безусловно верю, что чувство социальной ответственности повышает качество жизни человека. Мы все связаны между собой, хорошо это или плохо. Невозможно избежать влияния других людей или не влиять на них. И в обществе, и в семье нет такого понятия, как «твои проблемы» и «мои проблемы». Все это наши проблемы и наши успехи.
Как я уже говорил, дети, у которых развита личная ответственность, почти автоматически становятся социально ответственными, отзывчивыми и внимательными. Социальная ответственность – это не самопожертвование, а сознательная совместная деятельность, которая поддерживает достоинство всех заинтересованных сторон. Трех– и четырехлетние дети развивают свою социальную ответственность в общении с родителями, братьями и сестрами.
Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 45
