Ознакомительная версия. Доступно 23 страниц из 114
032.0
Третьяковская галерея. Выход. Из дверей выходит советник по культуре с блаженным лицом. Пробор посредине головы, кругленькие очки, вид не то разбогатевшего разночинца, пишущего модные революционные статьи, не то обедневшего молодого барина, с французским шарфом через плечо.
СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ (завидя своего русского шофера Виталия, чуть грассируя). Здесь такие картины! Рублев… Репин… Врубель… С ума сойти… До сих пор крутятся перед глазами.
Картины крутятся перед глазами.
СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ. Вы часто ходите в Третьяковку?
ШОФЕР. Не успел. Жизнь длинная – схожу.
СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ. И знаете, что поражает: у французов всё форма, всё форма – одним словом, импрессионизм, а у вас, русских, – сила содержания!
ШОФЕР. Я пока ходил купить сигареты – у вас машину угнали.
СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ. Куда угнали?
ШОФЕР (отводя глаза). На Кудыкину гору.
СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ. Виталий, вы когда-нибудь читали Евангелие от Иоанна?
ШОФЕР. Нет. Но я что-то слышал… Я пойду в отделение, а вы езжайте домой.
Советник по культуре идет по переулкам Замоскворечья. Картины снова крутятся у него перед глазами. Перед ним вырастает бритоголовый подросток.
ПОДРОСТОК. Дяденька, у вас есть два рубля?
СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ. Здравствуй, мальчик. Сейчас посмотрю.
Лезет в карман за деньгами. Достает огромную пачку долларов. Рассматривает ее.
СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ. У меня нет двух рублей…
ПОДРОСТОК. Вы – американец?
СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ. Нет. Я из Акимуд.
ПОДРОСТОК. У вас там черножопые живут? СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ. Кто?
Подросток делает незаметный жест. Культурный советник окружен бритоголовыми.
ПОДРОСТОК. Отдай деньги.
СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ. Эти? (Крутит пачку.) Берите, пожалуйста.
ПОДРОСТОК (подозрительно). Ты это… Они не фальшивые?
СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ (смеется). Все деньги – фальшивые.
ВТОРОЙ ПОДРОСТОК (постарше). Ты чё смеешься? (Вырывает деньги.) Весело, что ли? Страну нашу, бля, обираете, вместе с неграми и прочими папуасами.
ТРЕТИЙ ПОДРОСТОК (еще постарше, философски). Стоишь, да? Ну, падай! (Бьет советника по лицу.)
У советника разбиты очки, его сбивают с ног, начинают зверски бить ногами.
ПОДРОСТОК. Гитлера на тебя нет!
ВТОРОЙ ПОДРОСТОК. Замочим суку!
ПОДРОСТОК. Пидор!
ТРЕТИЙ ПОДРОСТОК. Ножом его, бля, ножом!
Подросток пыряет советника ножом, один раз, другой…
СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ (на земле). Я и не знал, что телу может быть так больно…
Подросток смотрит на лезвие: кровь кипит, улетучивается с лезвия. Замешательство. Советник подпрыгивает, словно его и не били, ладонью срубает голову подростка, как капусту. Поднимается во весь рост и какими-то неведомыми приемами начинает молотить молодежь, ловко дотягиваясь до каждого, сталкивая подростков лбами.
СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ. Я и не знал, что тело так красиво дерется… (Резко меняется в лице, улыбается, растирает тело).
Вокруг собирается толпа.
КРИК ИЗ ТОЛПЫ. Вы чего детей бьете?!
СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ. Я понял! Им не хватает мобильных телефонов!
У каждого подростка появляется мобильный телефон.
СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ. Пользуйтесь услугами мобильной связи!
Подростки гнусными голосами, матерясь, звонят друг другу по телефону.
СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ. Или они хотят быть девчонками?
Подростки превращаются в визжащих, размалеванных девчонок.
СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ. Нет, это их не красит. Что с ними будет через тридцать лет?
Подростки превращаются в толпу испитых личностей.
СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ. Ничего себе будущее! Кто виноват? Прикинем, кем вы станете в следующей жизни.
Собаки лают вокруг советника.
СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ. Собачки! Что вы такие злые? Вернемся в настоящее время. Он приставляет голову подростка к его телу. Она немедленно прирастает, советник жестом поднимает всех на ноги, кровь исчезает.
СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ. Каждому господину школьному учителю нужно платить минимум двести тысяч долларов в год… А если парням дать объединяющую идею?
ПОДРОСТКИ (скандируют). Россия – для русских!
СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ. Простенько, но со вкусом.
А если другую?
ПОДРОСТКИ (скандируют). Спартак – чемпион!
СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ. Ну, что, друзья, второй раунд?
Подростки мнутся на месте.
СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ. Смелее! Я никогда не поверю, что вы – трусы!
Наряд полиции. Советник незаметным жестом обезоруживает их, огромная веревка, непонятно откуда взявшаяся, связывает и полицию, и подростков. Подняв с тротуара пачку денег, культурный советник уходит по переулку.
СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ (задумчиво). Очки разбили… Хорошо… Палестина – Москва… С чего начать Новый Завет?
Часть третья
Звезда по имени зяблик
033.0
Средиземное море. Солнце. Лодка. На длинной тиковой палубе на полотенце лежит на животе ЗЯБЛИК в купальнике и тыкает вилкой в тарелке.
ЗЯБЛИК. Опять лобстер! (Официанту.) Сварил бы ты лучше картошки. Или… стой… гречневой каши. Нет гречки? Ну, тогда я не знаю, что делать… (Достает мобильный, звонит.) Ты что делаешь? Деньги считаешь? Да нет, мне весело, очень весело! Денис! Пришли мне гречки!
На горизонте появляется вертолет.
ЗЯБЛИК (рассматривая вертолет, задумчиво). Он скор на гречку!
Вертолет приближается к яхте, зависает над ней, с вертолета сбрасывают лестницу, по лестнице на яхту спускается Куроедов.
ЗЯБЛИК. Ты? Привез гречку!
КУРОЕДОВ. Какую гречку?
ЗЯБЛИК. Проехали!
КУРОЕДОВ. Балдеешь тут?
ЗЯБЛИК. Лобстера будешь?
КУРОЕДОВ (деловито). Съем.
ЗЯБЛИК. Ты что так тепло оделся?
КУРОЕДОВ. Осень в Москве. Листопад.
Он снимает куртку, садится на палубу, начинает есть лобстера руками. Видно, что он проголодался.
Ознакомительная версия. Доступно 23 страниц из 114
