мамы Лейлы со словами: «Пожалуйста, никаких подарков – мы настроены серьезно».
Есть веские причины такой просьбы: у детей уже достаточно игрушек, и мы должны уделять особое внимание людям, а не подаркам. Не на каждой вечеринке должны быть подарки. Тем не менее, когда мы пришли на вечеринку, я увидела стоящую на дорожке именинницу в слезах, спрашивающую: «Где мои подарки?»
Скоро к ней подошли другие дети и спросили: «Что случилось?»
Ее мама подошла и объяснила, что вместо подарков они отдадут деньги на благотворительность. Но Лейла не переставала плакать. Через пару минут мама позвала девочку в дом со словами: «Мы найдем для тебя несколько подарков или сразу после вечеринки купим их».
Мама хотела научить дочку сопереживанию. Идея пожертвования на благотворительность имела под собой лучшие намерения. Но Лейла была слишком мала, чтобы понять концепцию благотворительности без конкретных примеров, не видя получателей ее подарков. Сравните отправку чека, скажем, с тем, чтобы принести еду в благотворительную столовую. Обсуждение благотворительности можно было бы начать с конкретного места.
Мы хотим научить наших детей эмпатии, но при этом очень легко не попасть в их стадию развития. Мы хотим, чтобы наши дети заботились о других, но в наших речах обычно содержится либо слишком много, либо слишком мало информации. Эта глава поможет вам усовершенствовать разговоры так, чтобы они откликались у детей и были полезными в их пути развития эмпатии. Это хороший способ помочь детям развить свои навыки сопереживания и понять, что такое сочувствие, и, самое важное, как применять эти знания. Мы не можем всегда находиться рядом, так что важно научить их самостоятельности[35].
Почему мы не можем вести более конкретные беседы? Во-первых, мы не всегда замечаем простые способы формирования навыка сопереживания, которые существуют в повседневной жизни. Эти способы не обязательно должны быть яркими или сложными. Например, дарение подарков стимулирует каждую из трех составляющих эмпатии, поэтому это хороший способ тренировки. Вам нужно время, чтобы подумать о том, что хочет другой человек и как он воспримет ваш подарок. Книга о спорте или фиолетовая рубашка – прекрасные подарки, но, если ваш друг переживает по поводу своего лишнего веса или ненавидит фиолетовый цвет, эти варианты могут показаться жестокими. Сопереживая, вы думаете о значимом подарке и действуете, основываясь на своем ощущении. Получить «правильный» подарок приятно, и вы чувствуете, что человек вас понимает. Такой подарок укрепляет вашу дальнейшую связь.
Но сопереживание – это не только поступки или подарки. Все начинается с того, что вы открываетесь другим и узнаете их такими, какие они есть на самом деле.
Вскоре после дня рождения Лейлы я читала Софи книжку из популярной серии «Тигренок Даниэль и его соседи»[36]. Эта серия рассказывает о тигренке по имени Даниэль и его друзьях. В той книжке мы познакомились с новой подругой тигренка – Крисси, которая ходила с костылями. Даниэль хотел быть дружелюбным и постоянно спрашивал Крисси, не нужна ли ей помощь. Они не стали играть в догонялки, что нравилось тигренку, потому что он считал, что она не может быстро бегать. Он считал, что ведет себя мило и заботливо, но Крисси говорит тигренку, что хочет поиграть в игру, просто по-другому. Более того, ей не нужна помощь, а когда будет нужна, она обязательно попросит.
Как и Даниэль, дети часто предполагают, что могут думать или чувствовать другие. Они даже могут иметь самые лучшие намерения. И все-таки дети забывают, что у каждого человека есть свое мнение и каждый хочет, чтобы его принимали таким, какой он есть. Таким образом, эмпатия не связана с заботой в прямом понимании этого слова. Она связана с тем, чтобы узнать мир другого человека, понять его мысли и чувства, и увидеть, что этот человек очень сложный и его нельзя подписать под какую-то одну группу или категорию. Зерна этой способности можно посеять в раннем возрасте, но часто требуется долгий путь до ее полного развития.
Как развивается эмпатия?
Сочувствие не появляется у детей, когда им исполняется шесть или тринадцать. Проблески сопереживания возникают еще в раннем возрасте. Даже в младенчестве многие дети плачут, когда слышат плач другого ребенка. Это «вирусный плач», который практически заразен. Они уже разделяют чужую боль. Восприятие ситуации с точки зрения другого человека также проявляется рано, но развивается постепенно. Дети в возрасте от одного до двух лет начинают проявлять признаки беспокойства по отношению к окружающим, особенно к тем, кто о них заботится, и к младенцам, которым больно. Интересно, что примерно в это же время дети начинают лучше понимать и использовать символы, и начинают отличать других от себя[37]. В возрасте полутора лет дети уже пытаются успокоить других простыми способами, например, обнимая или говоря: «Все будет хорошо»[38].
С возрастом у детей развивается понимание эмоций, ключ к основам эмпатии. Уже в дошкольном возрасте многие дети разделяют эмоции персонажей. Они стремятся распознать эмоции, наблюдая радость другого человека, прежде чем оказываются готовы описать эти эмоции. Широкие мазки появляются раньше, чем детали. У маленьких детей ограниченная эмоциональная палитра: злость, радость и грусть. Их способности понимать и говорить о «смешанных эмоциях», например, о сочетании радости и тревожности, развиваются позже. Многие трехлетние дети могут связать свои чувства и желания, например, сказать, что маленький ребенок будет рад получить воздушный шарик. В возрасте от четырех до пяти лет многие дети начинают понимать точку зрения другого человека. Они признают, что кто-то может верить в то, что на самом деле не является правдой. «Она думает, что мы идем на пляж», – может сказать ваша дочка о своей подруге, которой вы устраиваете вечеринку-сюрприз. Ваша дочь видит, что подруга не знает, чем занимаются присутствующие на вечеринке.
Примерно в возрасте с семи до восьми лет детям легче распознавать чувства, но они склонны делать выводы, основываясь на том, что они чувствуют. Допустим, если им было бы грустно пропустить школьную экскурсию, они предполагают, что их друзья тоже расстроятся. В более старшем возрасте они лучше представляют себе, что мог бы чувствовать персонаж книги, основываясь на том, что он или она говорит и делает. Благодаря этому дети начинают проще понимать разные истории. Например, почему персонаж прячется за кулисами на шоу талантов? Может, потому, что стесняется или не хочет выступать. Или, возможно, потому, что он недостаточно хорошо подготовился. Когда дети объясняют эти предположения, они выстраивают свое понимание того, что думают и чувствуют другие.
С возрастом они также учатся задавать встречные вопросы, то есть вести полноценный диалог. Если я спрошу: «Как прошли ваши выходные?», вы, скорее всего, ответите, а затем спросите: «А ваши?» Я ищу
