Книга Ты – сама себе психолог - Елена Друма

Границы – это некий свод правил, гласящий, как с тобой можно обходиться и как нельзя.

Считай, что ты государство, а границы – это таможня. У кого-то таможня пропускает нелегалов, а у кого-то нет. На кого-то можно накричать, а на кого-то нет. Люди зеркалят наши страхи и продавливают границы там, где они тонкие.

Пришла ко мне на консультацию девушка – скромный воробушек, чья свекровь могла приехать на неделю в гости по принципу «мне скучно дома». Не прошло и двух месяцев занятий, и теперь свекровь на все спрашивает разрешения и при этом весьма уважает мнение невестки.

Моя клиентка заколдовала свекровь? Нет! Просто мы поработали над границами. Теперь работаем в сторону мужа, который мало зарабатывает. Уверена, что не пройдет и трех месяцев, как доходы в семье увеличатся.

Люди зеркалят наши страхи! Просто прими это как аксиому. Если ты мечтаешь быть хорошей для всех, то тебя будут окружать люди-кукловоды, которые дергают за ниточки, приговаривая: «А я думал, ты хорошая». А месседж на самом деле какой? Правильно: «Соответствуй моим ожиданиям».

Но действительно ли ты хочешь соответствовать? Для чего? Всему виной комплекс Хорошей Девочки родом из детства.

Формирование личных границ начинается с нескольких пунктов.

1. Определи, какие последствия ждут тех, кто перейдет черту.

В случае, например, с моим блогом в Instagram я просто кидаю нарушителей в бан и забываю о них. Нет у меня времени анализировать, почему тролль – это тролль. Я лучше пойду с сыном поиграю. Если мы говорим о реальной жизни, я делаю одно устное предупреждение, а потом пусть не жалуются.

Например, как-то раз мой папа несколько обесценил меня по поводу ведения хозяйства, сделал замечание при ребенке. Как я обозначила свои границы? Сказала, что если еще раз такое повторится, то он оплатит мне два сеанса у моего терапевта. Потому что работать с ней я буду именно про его замечание. А эта сумма составляет 50 % папиной пенсии. Это, конечно, было сказано в шуточной форме, но больше меня не критикуют.

2. Какого ты размера в психологическом смысле? Как с тобой можно обращаться? Что ты стерпишь, а что нет?

Например, может ли муж не сделать тебе подарок на день рождения со словами «нет денег»? Ты поворчишь и замнешь вопрос? Если да, то так и будет.

Замечала ли ты когда-нибудь, что есть женщины, ради которых мужики из кожи вон лезут, а есть те, о которых вытирают ноги, делая вид, что так и надо? Это как раз про личные границы.

Помнишь главный закон гештальт-терапии, который придумал Фредерик Перлз? Дорогая моя, вспоминай его каждый раз, когда родители, мужья, подруги или кто-то другой будут говорить тебе, чем заниматься, как жить и с кем спать. Ты не обязана оправдывать чьи-то надежды и воплощать чьи-то мечты. Руководствуйся только своими мечтами, целями и желаниями. Ты имеешь на это полное право! А если кого-то что-то в тебе не устраивает – это его (или ее) проблемы, но никак не твои. Ты – не доллар, чтобы нравиться всем.

Конечно, иметь личные границы – не значит, что нужно ходить по улицам города, размахивая томагавком, и хамить окружающим. Это означает не позволять обижать себя и не допускать пассивно-агрессивных выпадов в стиле: «Ты так похудела, ты что болеешь?» Ну, ты меня поняла.

Предлагаю тебе метод отстаивания собственных границ.

Например, приходит к тебе в гости подруга и говорит: «У тебя, конечно, отличный ремонт. Но обои не того цвета, потолок кривой и тумбочка не подходит к стилю дивана». И ты, заметь, об этом ее не спрашивала. Тогда ты применяешь метод психологического айкидо.

Ты спрашиваешь ее, глядя в глаза: «Что ты сейчас делаешь? Какую ты преследуешь цель? Для чего ты мне это говоришь?»

Топ самых популярных ответов: «Ну, ведь я же хочу для тебя только хорошего, только добра!» Говоря так, человек искренне думает, что «если я объясню тебе, что твоя тумбочка ужасно выглядит, ты пойдешь и купишь новую». Таков привычный ход мыслей агрессора.

На самом же деле это способ самоутверждения за чужой счет.

Когда ты задаешь такой вопрос в лоб, ты раскрываешь все карты, показываешь человеку, что видишь ход его мыслей и не позволишь с тобой так обращаться.