Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 39
Кому надо, те пусть и выбирают. А лично мне надо, чтобы мои дети были счастливы, поэтому они сами решат, чего же они хотят в жизни. А моя роль в этом мире – дать им не деньги, квартиры и машины, а инструменты для развития их личности, опираясь на которые, они обретут веру в себя и смогут любую проблему превратить в решаемую задачу.
Мамы на тренингах и личных консультациях часто меня спрашивают:
– Как научить ребенка быстро собираться в садик?
– Что делать, если ребенок кричит: «Уходи, мама!» – и бьет меня?
– Как объяснить 2-летнему малышу, что выбегать на дорогу опасно? И это вовсе не интересная игра в догонялки, когда он удирает от мамы?
– Как научить ребенка убирать игрушки?
– Как привить ребенку любовь к русскому языку, если папа иностранец и мы живем в другой стране?
За всеми этими «как» теряется главное. Кого вы хотите воспитать? Послушного, удобного ребенка, который никогда не перечит, слушается с первого слова и все делает, как надо? Кому надо? Вам, воспитателям в садике, обществу?
А ребенка вы спросили, что ему надо для счастья? Вы знаете, что любит ваш ребенок, чему искренне радуется, отчего у него горят глаза, о чем он готов разговаривать часами? Вы умеете слышать своего ребенка? Вы знаете, чем он живет, что его волнует, о чем мечтает? Он делится с вами своими сокровенными секретами?
Какой мир вы подарили ему? Холодный, скучный и жестокий мир принуждения из бесконечных «надо»? Или яркий, волнующий, полный открытий и возможностей, счастливый мир «хочу и буду»?
Именно из «хочу» и рождается внутренняя мотивация, когда ребенок сам стремиться делать то, что для него важно, даже если путь к мечте бывает порой тернист.
Именно внутренняя мотивация помогает ему преодолевать препятствия. Внешняя мотивация – чаще всего это мотивация «от», из-под палки, когда нужен внешний стимул, чтобы заставить человека действовать.
Как часто в нашей речи встречается оборот «если – то…» или фраза «Надо сделать… иначе не будет (я не дам, не пойдем и т. п.)…»! И ребенок пытается убежать от наказания за невыполненное «надо».
В нашей жизни существует всего два типа отношений – деловые и личные. Деловые основаны на обмене энергией денег, когда вы отдаете деньги или свою энергию, а взамен получаете материальный или денежный эквивалент. Личные отношения поддерживаются энергией любви, когда мы даем любимому свое тепло и поддержку, не ожидая вознаграждения в виде подарка или денег. В ответ мы также получаем тепло, поддержку, внимание.
В деловых отношениях все строго и четко, есть конкретные «цены» и условия обмена материальными благами. В любви подобные условия разрушительны. Когда мы начинаем меряться тем, кто кого больше любит, это всегда ведет к ссоре. Как думаете – почему? Потому что мы пытаемся смешать две несмешиваемые вещи – подчинить энергию любви законам деловых отношений.
А она-то и хороша тем, что безусловная. То есть нам не надо быть хорошей или делать что-то конкретное, чтобы ее получить или отдать. Нас любят или мы любим не за что-то, а просто так – просто за то, что мы рядом и такие, какие есть. Нам хорошо оттого, что мы просто вместе.
Если бы муж сказал вам: «Если ты будешь хорошо мыть пол, я буду тебя любить! А если дома будет бардак, я тебя сразу разлюблю и разведусь с тобой!», – или: «Надо мыть полы дома каждый день, иначе придет моя мама и будет ругаться!» Как бы вы чувствовали себя в этот момент?
Допускаю, что, возможно, в первый момент вы могли бы испугаться и даже помыть полы. А муж, может быть, даже отметил бы это и похвалил. Но потом вам бы стало скучно мыть полы или неохота, или некогда…
И ситуация повторилась бы вновь – угроза-выполнение-пауза-угроза-выполнение-пауза… Но в какой раз вы скажете ему: «Иди ты со своими полами! Я сама сейчас пойду и разведусь с тобой, если ты не перестанешь меня терроризировать!» Или начнете сами ставить ему условия: «Ты мужчина, поэтому ты должен много зарабатывать!» А муж слышит: «Иначе ты не мужчина, тогда я больше не смогу тебя любить и уйду».
В душе ребенка происходит примерно то же самое. Сначала он пугается, потом противится, в итоге – перестраивается с волны любви на волну деловых отношений. Начинает нам ставить условия: «Вон как Ваньку родители любят! Смотри, какой телефон крутой купили! А вы меня совсем не любите!», «Сама делай эти уроки!», «А сколько карманных денег я получу, если закончу четверть без троек?», «Хорошо, я помою полы! А ты отпустишь тогда меня на дискотеку?» И как непросто вернуть отношения обратно на волну любви!
И снова эти хорошие слова «надо», «должен» или «должна». «Надо спать». «Надо убрать игрушки». «Надо покушать». «Надо сделать уроки». «Надо вынести ведро»…
Кому надо? Если ребенок не хочет, значит ему это сейчас не надо. Спать надо не потому, что на улице темно и ночь, а потому что устал и глазки слипаются, организм хочет отдохнуть. Есть надо не потому, что мама так сказала, а потому что проголодался и хочешь есть.
Игрушки надо убирать не потому, что они мешают маме и папе под ногами, или бабушке не нравится бардак в комнате (это ж бабушке не нравится – значит ей надо, а не ребенку), а потому что это любимая, дорогая мне игрушка, о которой нужно заботиться. Чтобы она тоже отдохнула и завтра снова смогла играть. Или чтобы на нее не наступили и не сломали, если она лежит на полу (а если игрушки не ценны, так зачем они вообще нужны?).
Уроки надо делать не потому, что мама лишит компьютера, а потому что мне нравится узнавать что-то новое, я хочу лучше разобраться в этой теме и, возможно, это направление станет в дальнейшем делом моей жизни.
Ведро надо выносить не потому, что мама накричит или запретит идти гулять, а потому что я люблю свою мамочку и хочу ей помочь. А еще хочу внести посильный вклад в жизнь нашей семьи, ведь мы – одна команда, и так здорово ощущать свою сопричастность к ней, быть частью одного целого! Вместе мы – сила, и никакие неприятности нам не страшны, когда мы вместе!
Жаль, что быть мамой не учат ни в школах, ни в университетах. Ведь это очень непростая и ответственная профессия.
Вместо заключения
Семь простых правил, как всегда быть в контакте с ребенком
И нам сочувствие дается, как нам дается благодать…
Ф. И. Тютчев
Эти правила помогут вам построить отношения с детьми на основе сочувствия, взаимоуважения, взаимопомощи и взаимопонимания.
1. Уважайте своих детей. Часто мы не осознаем, что наш тон или метод воспитания – совершенно неуважительны по отношению к ребенку.
Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 39
