Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 50
вам обратились в письменной форме, скажем, по электронной почте, дав вам тем самым роскошную возможность поразмыслить над ответом (скоро я доберусь и до немедленных ответов, не будьте самонадеянными).
Вот три шага к эффективному НЕТ.
ШАГ 1. ПОМЕДЛИТЕ С ОТКАЗОМ
Это ведь не приглашение на конкретную дату, на которое вам надо срочно ответить? Вы можете прибегнуть к тому, о чем мы говорили на странице 61 или сослаться на просьбу, которая уже поступила ранее и сдерживает вас.
Вы действительно хотите висеть на телефоне на протяжении часа, как это было с тетей вашей подруги Мэриголд, которая рассчитывала получить от вас несколько советов по привлечению финансирования в свой бизнес каннабиоидных средств для ванн? Особенно в отношении каннабиоидных солевых бомбочек, которые она, как это ни странно, еще не успела запустить в массовое производство.
Если ответ отрицательный, то вы можете позволить себе десять минут поразмыслить, а потом написать письмо, которое вежливо, но твердо донесет вашу точку зрения по данному вопросу.
ШАГ 2. СДЕЛАЙТЕ ОТВЕТ КРАТКИМ (НО НЕ СТАНОВИТЕСЬ ЗАСРАНЦЕМ)
Когда вы будете готовы к вежливому отказу, не пренебрегайте тем хорошим, что вы собирались сказать, продолжая в духе Хемингуэя. Говорите кратко и по существу. Добавьте что-нибудь из серии «Желаю удачи» или «Прости, что ничем больше не могу помочь» и на этом заканчивайте.
Кроме, разве что, действительно поганых ситуаций, как, например, когда в вашей жизни двадцать лет спустя внезапно появляется бывшая лучшая подруга из средней школы и просит помочь ей с работой, но при этом не удосуживается извиниться за то, что натворила на выпускном в девяносто восьмом. В таком случае все же постарайтесь быть милыми или по крайней мере держаться нейтрально. Сжигание мостов – страшная вещь.
ШАГ 3. ВПЕРЕД
Удалите входящий e-mail с просьбой. Немедленно. Вы же не хотите, чтобы он бередил вашу душу каждый раз, когда вы заглядываете во входящие, и напоминал о том, что вы ужасный человек? Если вы не будете аккуратны, вы станете винить себя в том, что передумали, пришли на помощь и дали бесплатную двухчасовую консультацию в наказание за свое поведение.
Поздравляю! Вы просто зря потратили время.
Вам не приходило в голову загуглить это?
Не хочу показаться циником – клянусь Бейонсе, – но я не думаю, что Сергей Брин и Ларри Пейдж создавали свою зловещую информационную империю, чтобы усложнить поиск информации для человека, который просит школьного тренера по легкой атлетике подобрать для его сына-подростка десяток лучших легкоатлетических программ, чтобы решить, по какой из них он будет заниматься в следующем году. Ну серьезно, мне понадобится менее пяти минут, чтобы наковырять в сети программу Javelin Gold, по которой тренируются олимпийские чемпионы. В общем, во многих случаях «Гугл» может дать более актуальный и полезный совет, чем вы. Просто в дружеской манере намекнув на это человеку, вы уже окажете ему большую услугу. Ну разве вы не прелесть?
Нет-Совет: вырезать, вставить и забыть. Вы хотите себе надпись «Мистер Классный Парень» на надгробии? Составьте короткий список того, что вы можете быстренько скинуть на почту в некоторых случаях. Например, дочь вашего хиропрактика хочет взять у вас интервью, и вы очень стремитесь ей в этом помочь, но имеете в распоряжении только шестьдесят секунд, но никак не целый час. Я никогда не соглашалась на такое с людьми, которые норовили ворваться прямо ко мне в издательство, однако у меня всегда наготове файл с информацией о том, где в Нью-Орлеане можно посидеть и выпить. Поэтому считаю, что вношу свой вклад в благополучие человечества.
Далее: я обещала дать вам пару советов о том, как действовать, когда вы имеете дело с просьбами в реальном времени. Так что выньте все содержимое из вашего почтового ящика и сожгите его.
Момент истины
Если вы встретите меня на вечеринке, вы, вероятно, сочтете меня человеком публичным и компанейским: я улыбаюсь и шучу. Я настраиваю свое излучение на волну очарования, почти всегда искреннего. Однако меня ввергает в волнение, когда люди, с которыми мы едва знакомы, превращают вопрос «Чем занимаешься?» в «О, это круто. Слушай, а можно тебя попросить об одолжении?» еще до того, как поднос с канапе сделает второй круг. Мне понадобилось прожить много лет и много раз согласиться, выпучив глаза, прежде чем я наконец-то поняла, как нужно говорить свое уверенное «нет» в реальном времени в лицо человеку.
Сегодня «нет» легко слетает с моих губ. Больше не случается никаких неловких пауз и судорожных поисков оправданий и срывов на более удобное и легкое в данный момент согласие, которое может заставить меня раздосадовано перелопачивать расписание на следующую неделю, когда придет время «платить по счетам».
Хотите знать, как я это делаю? (Здесь нет подвоха. Вы можете сказать «да».)
Ответ: я прихожу подготовленная. Я называю этот прием «Нет, до того, как выйду в свет».
Вот, например, если я иду куда-то, где, как я полагаю, тот факт, что я писатель, может спровоцировать кого-то предложить мне почитать его (или его брата, или уролога его брата) рукопись, я просто упаковываю несколько советов в мой клатч от Nine West:
«Вы не посмотрите мою рукопись?»
«Увы, у меня едва хватает времени, чтобы читать собственные».
«Вы не посмотрите рукопись моего брата?»
«Увы, у меня едва хватает времени, чтобы читать собственные, но передайте, что я желаю ему верить в себя и следовать за своей мечтой».
«Вы не посмотрите рукопись уролога моего брата?»
«Увы, у меня едва хватает времени, чтобы читать собственные, но если вдруг у меня освободится место в расписании и мне понадобится бесплатный анализ мочи, я думаю, что мы состряпаем это дельце».
Независимо от области ваших знаний, если вы полагаете, что на новоселье сестры будет засилье мозгоедов, вам следует потратить пару минут и подготовиться, прежде чем отдавать себя на растерзание.
Если вы врач.
«Я не могу поставить точный диагноз после двух мартини, однако настоятельно рекомендую вам утром позвонить доктору».
Однако если встреча не предполагает алкоголя и вы не можете сослаться на легкое опьянение:
«Мои принципы запрещают мне раздавать советы вне офиса. Я знаю одного парня, на которого подали в суд из-за этого. И это было еще менее приятно, чем та сыпь, которую вы мне сейчас продемонстрировали».
Если вы адвокат.
«Ну это не совсем моя область».
Если это все-таки ваша область:
«Если бы вы знали, сколько я заплатил за ответ на этот вопрос».
Если вы преподаватель.
«Все так быстро меняется. Даже не знаю, с чего
Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 50
